Bambi.83

Утро сегодня началось для меня с шутки в ВК: Психолог: Я уберу из вашей жизни весь пиз*дец. Пациент: Но это же несущая конструкция!.. Так вот, для меня это 40 лет было несущей констркуцией... Вот так, оказывается... А мужики-то не знают, как говорится... Видмо, адекватность во мне не предусмотрена констркутивом, потому как мама моя в период пубертата много и откровенно говорила со мной о безопасном сексе с точки зрения предохранения, но слегка упустила из виду, что предохраняться надо ещё и морально. Что ж, мама всё предусмотреть не может, она, полагаю, считала, что в этом вопросе для меня по умолчанию будет примером...

28.02.2024 Разговор с собой.  Итак, мы остались наедине... Я и снова я. Я наедине с собой. Пришло время нам поговорить, как считаешь?..  Ты сегодня плохо спала. Полночи в каком-то полусне, вроде спишь, а вроде и не спишь. Слышишь всё, что происходит вокруг, при этом находясь в каком-то оцепенении. Вот собака дёргает лапой во сне и потягивается (везёт кому-то, так сладко и беззаботно спать), вот проехала снегоуборочная машина, вот у соседей за стенкой что-то стукнуло... Не видишь снов, а жаль, люблю смотреть наши сны... Ей богу, ты так скоро начнёшь засыпать на работе... Такие, знаешь, микросны...

"Ночь, улица, фонарь, аптека"... Рабочая курилка, утренний кофе, утренняя сигарета (ещё не бросила, знаю)... Действие третье, заключительное... Действующие лица те же...  И снова здравствуйте, что называется... Саша знакомой походкой идёт сквозь утреннюю тьму... Подошёл, стоит ковыряет носком ботинка снежок, улыбается мне, как ни в чем не бывало... Прям картина маслом..."Не ждали"... Хотела было про ключи ему сказать, чтоб вернул, но до меня вдруг доходит, что мне и этого от него уже не надо (ну, найдёт их когда-нибудь его жена... ну, соврëт ей что-нибудь в очередной раз... эка невидаль). Не хочу его ни о чем просить, не хочу лишнего повода его видеть...

Утро, кофе, сигарета... Суббота...  Прошедшая рабочая неделя началась с авралов, так что у меня на работе начало года мало отличается от конца года: сижу ночами за компом, выпивая стопятьсот чашек кофе, а наутро, как зомби, туплю в конторе над Гранд Сметой...  Признаться, я слегка депрессанула за эту неделю. Вышла на работу, там опять Саша (как в анекдоте: прихожу домой, а там ты сидишь...), хотя видела я его за неделю один раз, слава тебе хоспади, и не испытала ничего, кроме злости (что тоже нехорошо, однако, потому как самое лучшее вообще ничего не испытывать к нему).  Кроме того, в моей личной и сексуальной жизни снова затишье (ночь, безлюдно и сверчки поют), что тоже не радует...

На часах 10:00. В праздники я сплю до победного, пытаясь за неделю выспаться за все подъемы в 4:30 в течение долгих месяцев.  Неспешно вывожу собаку. На улице -29. Ветра нет, всё покрыто морозной дымкой. Из канализационного колодца медленно поднимается белый пар. Небо розово-желтое, как яблоко (сорт ранет или типа того). Красиво, прям радует глаз художника... Хочется идти куда-нибудь ногами долго-долго, ни о чем не думая, просто чувствовать, что ты двигаешься, и в голове проясняется... Погуляю сегодня с собакой подольше, только накормлю всех завтраком.  Кофе, завтрак... Скромненький и аскетичный...

Я думаю, что я должна кое-в-чем признаться. Поскольку дневники мои пишутся не для красоты, а для терапии, нужно быть в них предельно честной, прежде всего с самой собой...  Мой секс по дружбе начал превращаться для меня в нечто большее... С этим мужчиной происходит очень душевное общение, и я не могу воспринимать его, как просто красивый член... Мне нравится, что с ним я могу называть вещи своими именами и отпускать себя в своих желаниях... Нравится, что могу разговаривать обо всём вот так, просто, не подбирая слова, и не бояться быть непонятой... Нравится, что я могу быть смешной и позволить себе иметь недостатки и быть неидеальной...

Сегодня хочется серьезно поразамышлять о важном. О человеческих желаниях и опыте. Человеческие желания прошли такой долгий путь через мораль, табу, общественное мнение и сомнения, оставшись, по сути, тем же самым, что они есть, - инстинктами. Только у людей это некий странный коктейль из либидо, феромонов, моральных устоев и детских комплексов, приправленный нашими личными фантазиями... И наше самосознание, то бишь то, что нам дано в отличие от животных с их голыми инстинктами, нас настолько же тормозит в проявлении этих инстинктов, насколько и питает наши фантазии для их воплощения... Парадокс...

Шёл третий день 2024 года...  Встреча его прошла замечательно! Вечерний автобус, полный развесёлых предновогодних пассажиров, пушистый снежок, селёдка под шубой, фирменные папины жареные креветки, розовое шампанское, долгие душевные застольные беседы, бенгальские огни, куранты... Традиционных пельменей вот только не было в этот раз, но мы и так наелись до такой степени, что даже до горячего руки не дошли.  Когда пробило 00:00, я загадала желание... И впервые за пять лет оно никак не было связано с Сашей... Потом с бенгальским огнём в одной руке и с телефоном в другой написала ему поздравление в Вайбере с просьбой при случае вернуть ключи от моей квартиры...

29 декабря, однако... Мой День Рождения... 40 лет, товарищи... Встала раньше будильника. Посмотрела в зеркало в ванной... Не особо изменилась. Нет, не то чтобы я ожидала проснуться седой или что-нибудь такое... Просто искала в себе признаки солидной взрослой женщины, присущие возрасту, и не нашла.  Знаете, есть такие женщины: с идеальным маникюром, идеально уложенной причёской, идеальным макияжем а-ля нюд, идеально подобранным гардеробом, идеально проэпилированными ногами, идеальной неспешной походкой... Мне они всегда казались инопланетянами. Потому что у меня вечно выходит ободранный местами...

Я сегодня вернусь к психотерапии и самоанализу, дабы закончить начатое...  То, что было между мной и Сашей, сделала возможным я. Я первая сказала ему, что хотела бы от него больше, чем дружбы. Думаю, сам бы он не решился первым сделать такой шаг. Но моя прямолинейность его подкупила и подтолкнула.  Зато в любви мне первым признался он. И не по Вайберу, а лично, в свой день рождения, удержав мою руку в своей, когда я передавала ему флэшку с Гранд Сметой, нашу одну на двоих... Он сказал, что полюбил меня, и тем самым привязал на очень крепкую верёвку... В тот момент мне захотелось отдать ему всю себя...

Сегодня села составлять план на новый год. Что я хочу сделать в 2024-ом. 1. Научиться всё-таки играть в преферанс. Тут удачно совпало: моя коллега Света, оказывается, хорошо умеет в него играть и сможет меня научить. Коллега Света, кстати, Сашина племянница. Про нас с Сашей она не знает, но, возможно, догадывается (как подавляющее большинство моих коллег, не спите с коллегами, товарищи), но тактично об этом молчит (в отличие от некоторых, которые на работе за спиной шептались). Мы с ней как-то так сдружились вообще в процессе рабочих авралов, которые мы совместно разгребали, поэтому очень даже приятно будет поиграть с ней в карты на досуге...

Есть ещё один момент, который мне стоит проанализировать и в котором стоит признаться... Я спала со своим бывшим мужем, когда он был уже бывшим...  На тот момент мы были в хороших отношениях. Я встречалась с Сашей, бывший муж пустился во все тяжкие холостяцкой жизни - клубы, девочки... Меня он к тому времени уже простил, возвращать не собирался (он, как и обещал, уходя уходил) и вообще, я знала, что он ведь никогда не желал мне ничего плохого. У нас с Сашей начались сложности и перебои со встречами... Мне ужасно не хватало секса...  После первого раза я сильно переживала. Блин, как так?.. Получалось, что я изменяю Саше с тем, с кем развелась из-за него же...