В своей статье «Стыд в паре: избегаемая проблема» американский психотерапевт Роберт Ли подробно описывает феномен стыда, показывает на примерах, как стыд регулирует отношения в паре, и знакомит нас с тем, как можно работать со стыдом в паре.
Я постараюсь перевести и выложить несколькими частями самые познавательные, на мой взгляд, отрывки из этой работы, хотя, честно говоря, вся статья стоит того, чтобы с ней ознакомиться.
В этой части разберемся, что такое стыд, какие он может принимать формы, и вообще - бывает ли стыд здоровым, а если да, то как его отличить от стыда токсичного?
Далее - цитаты из статьи:
«Стыд становится дисфункциональным и даже токсичным, когда интернализируется в форме «оков стыда» (Кауфман, 1989).
Интернализованный стыд отличается от стыда как аффекта тем, что стыд как аффект работает только для того, чтобы сдерживать аффекты интереса и удовольствия, и может служить защитой личного пространства человека. Или, как мы говорим в гештальте, он служит для привлечения внимания человека к проблемам, связанным с другим человеком или с миром в целом.
Согласно теории Томкина (1963), врожденная, здоровая функция стыда заключается в регулировании собственного интереса или удовольствия всякий раз, когда интенсивность любого из них превышает оцениваемые человеком шансы на их реализацию, то есть, когда такой интерес или удовольствие грозят разрывом отношений.
С другой стороны, интернализованный стыд может быть главным фактором, формирующим идентичность. Процесс интернализации становится разрушительным, когда стыд оказывается связан с различными аффектами, потребностями или целями (формирование негативных интроектов). Образы, язык и аффекты, связанные с различными оковами стыда, могут затем сливаться воедино, образуя связи стыда с более глобальными аспектами личности, такими как образ тела, взаимоотношения, компетентность и характер в целом.
Стыд в этом случае укореняется как часть фона, которая перетолковывает новый опыт в свете предыдущего опыта и неизбежно воспроизводит стыд. Люди с высокой степенью интернализованного стыда подвержены приступам стыда, которые могут быть очень легко спровоцированы внутренними или внешними событиями. Опыт стыда в этой форме так разрушителен, что люди с интернализованным стыдом формируют защиты и стратегии, которые служат им попытками справиться со стыдом и избежать его. Чем выше степень интернализованного стыда, тем больше жизнь людей замыкается вокруг попыток контроля и избегания стыда.
Стыд становится системным в системе пары, когда вербальная или невербальная реакция на переживание стыда (вызванное внутренним или внешним событием) одним партнером намеренно или непреднамеренно вызывает чувство стыда в другом партнере (Бэлком, Ли и Тейджер).
Стыд, который они испытывают, может иметь более мягкую форму, например, застенчивость, обиду или смущение.
Защиты и стратегии, позволяющие избежать стыда, — это ярость, презрение, отстраненность, обвинение, контроль и/или зависимость.
На другом конце спектра интернализованного стыда в случае с людьми с высоким его уровнем те же переживания могут перерасти в приступы жестокого стыда. Теперь любое разочарование грозит человеку с высоким уровнем интернализованного стыда тем, что он может оказаться полностью охвачен стыдом. Кроме того, любые виды деятельности, протекающие в обычном общении пары, сами по себе становятся минами замедленного действия, грозящими в любой момент взорваться приступами стыда».
***
В следующих частях мы посмотрим, как этот процесс выглядит с точки зрения цикла контакта в гештальте, разложив его на стадии типичного взаимодействия пары, и узнаем, как Роберт Ли предлагает работать со стыдом в терапии и самостоятельно.