Разница человека со здоровой условно психикой, или без ярких признаков невротического расстройства и невротика в том, что последний не умеет закрывать свои потребности, он делает это неправильно в ущерб себе, не получает результат и накапливает очень много напряжения.
Моя теория о неврозах заключаются в том, что каждому из нас крайне важно закрыть базовые психические потребности с детства: в безопасности, принятии, любви, одобрении и так далее. Конечно, это делаем не мы сами, а наши родители. Они учат нас на своем примере и отношении, как нужно закрывать эти потребности. При этом, это не означает, что вырастая, человек перестает их закрывать, так как они были уже закрыты родителями. Потребность не может быть закрыта один раз и навсегда, также, как вы не можете поесть обед и насытиться на всю жизнь, или выспаться. Это нужно делать постоянно.
Отсюда есть распространенное убеждение о том, что человек, у которого в детстве было много не закрытых потребностей в любви, заботе, принятии и т.д, уже никогда не закроет эту дыру и чтобы он туда не наполнял, целиком его боль не уймет. Я считаю, что это не так.
Когда родители нас любят, заботятся, дают нам возможность появления, говорят о чувствах, помогают и принимают, то наш мозг вырабатывает множество условных рефлексов, которые затем остаются с нами. Как к нам относились наши родители, чему они нас научили, так мы относимся к другим и к себе. И эта схема, хоть и въедливая, но ее можно изменить. И я считаю главной задачей терапии именно изменение этой схемой, посредством общения человека и терапевта. Через терапевта он получает те навыки, которые ему недодали в детстве и учится тому, чтобы делать это самостоятельно.
В терапии он получает принятие, заботу, важность эмоций и чувств, навык проговаривания, открытости и честности. Человек смотрит на то, как это бы выглядело в приближенном к идеальному родительском варианте, которого у него не было.
Невротик же, с детства выгрызал свои потребности: чтоб любили и не отвергали не лез на рожон, молчал, справлялся с проблемами самостоятельно, добивался любви, достигал вершин, пытался быть самым лучшим, пытался понравится, но самая большая проблема была даже не в этом, а в том, что это никогда не приводило к желаемому результату, как бы он не старался, его все равно осуждали, ругали, гнобили, отвергали. А схема и навык получения потребностей, а точнее неполучения таким и остался. Человек вырастает и начинает делать все тоже самое, что и с родителями, снова добивается, стремится, прячет чувства, берет все на себя и так далее.
В этой схеме неправильная лишь одна вещь - вы пытались добиться закрытия потребностей от того, кто не мог или не умел их закрывать. Но также, вы не могли с этим смириться, понять это в детстве и оставить как есть. Сложно представить маленького ребенка, вставшего на стульчик и громко заявляющего о своих правах, мол вы родители сами с травмами, не надо на мне срываться, вот вам телефончик терапевта. Я считаю, что у вас не было иного выхода, как бороться и пытаться хоть как-то. Правда приходит время, когда вы неизбежно задумываетесь об этом и это время - невроз.
Как я уже сказала ранее, у невротика есть одна глобальная идея - закрыть свои потребности, чтобы не болело, не рвало, доказать, унять тревогу, почувствовать свою значимость и место. Но делает он это таким же деструктивным способом, как и его родители. Он не уважает свои чувства, не заботиться о себе, в погоне за признанием, он не щадит организма своего, не спит, не ест, терпит унижения на работе, живет с тем, кто его ни во что не ставит, на друзей понадеяться не может. Если в его детстве деструктивной была только его семья, то во взрослом возрасте этот деструктив может затрагивать все сферы. Я всегда очень радуюсь и всегда благоприятно, когда у пришедшего ко мне человека, все же есть близкие отношения. Это очень важно.
Невротик тратит свои жизненные силы, свои нервные клетки на тех людей, которые не могут ему дать того, чего он хочет, как и его родители. Если вы не нравитесь человеку, он не любит вас, для человека это означает лишь одно - не любит, не нравлюсь, мне тут нечего делать. Для невротика же, это призыв к действию и доказать, что его можно любить. Естественно это ни к чему не приводит, потребность опять не закрыта, пустота внутри и полное отчаяние и даже ненависть к себе.
Если для человека с условно здоровой психикой унижения на работе неприемлемы, то для невротика это также повод постараться получше. Также как не приемлемы недосыпы, гнобление себя из-за каких-то ситуаций или людей. Человек с условно здоровой психикой понимает, что не он виновен в том, что люди не сошлись или к нему отнеслись плохо, не он виновен во всех ситуациях и всех грехах, он нацелен на то, чтобы сохранить себя. Невротик же, нацелен на то, чтобы себя разрушить. Он всегда и во всем виноват, ему всегда нужно исправлять себя, добиваться чей-то милости. Вот в этом огромная разница.
Итог: зная как нужно закрывать свои потребности, вы уберете из своей личности тот самый невротический деструктив. Кривой и старый инструмент, который никогда не работал и всегда оставлял мозоли на ваших ладонях. Разница между вами с нервозом и без невроза, лишь в том, чтобы научиться закрывать свои потребности как самостоятельно, путем здорового отношения к себе, так и путем закрытия этих потребностей от окружающих. Понимаю, что звучит хорошо, но это не так просто сделать. Напишите список того, что для вас означает здоровое отношение к себе и как вы видите здоровые отношения с людьми. После того как вы сделаете это, к каждому из пунктов пропишите конкретные шаги и старайтесь следовать им. Да, может все сразу не получится и будет тяжело, но даже маленький шаг уже может облегчить ваше состояние.
Берегите себя и своих близких! За личной консультацией обращайтесь в what’s app: +79214472201