В работе с контрзависимыми и созависимыми проявлениями, я стараюсь уделять не мало времени истокам формирования подобного поведения. Несмотря на то, что мне ближе процессы в здесь и сейчас (чувства, мысли, поведение), в данном феномене важно уделить время осознаванию истоков, дабы избежать появления «слепых зон». Часто для самого человека его созависимое или контрзависимое поведение является обыденным, естественным и слабо осознаваемым. И потому, хочется все же подсветить причины возникновения и формирования такого «охранительного приема» как двойные послания в контрзависимости.
В первую очередь это про эмоциональную доступность значимого родителя в детском прошлом. Я сразу подчеркиваю, что ни каких обвинительных интервенций в сторону родителя не делаю и в целом не навешиваю на них вину. Однако если человеку необходимо выразить свою обиду и обвинение в сторону родительской фигуры – останавливать человека не стоит (но присмотреть за ним, бережно направив энергию будет не лишним), все же наша задача не «уничтожить» родительскую фигуру. Однако в данных феноменах их корни происходят из детства.
Если значимый родитель был чаще эмоционально недоступен, ребенок, всякий раз получая отказ, мог научиться тому, что просить и проявлять свои чувства равносильно отказу. Его чувства не берегли и не воспринимали; а редкие отклики, которые ребенок все же получал, как правило заканчивались «ранением» отказа в следующие разы, что закрепляет концепцию избегания.
Но иногда, такие вот качели воспринимаются детской психикой как «некий сбой системы» - когда, например, словесные послания и отклики противоречат поведению.
Суть двойных посланий в том, что, например, ребенку говорят выражать свои чувства и мысли (побуждают и одобряют на словах), но в то же время почти сразу либо критикуют, либо обесценивают его слова и чувства. Или, когда на словах произносят слова любви, но отталкивают всякий раз, когда ребенок хочет обняться.
Как писала Эллис Миллер:
«Дети, которых уважали, научились уважению; дети, о которых заботились, учились заботиться о других; если ребенка любили и любят таким, какой онона есть, учатся терпимости; в такой обстановке, дети буду взращивать свои принципы и убеждения из чувства любви и принятия».
Не сложно догадаться чему научаются дети, сталкивающиеся в своем детстве с двойными посланиями. Именно – они научаются этой противоречивой двойственности. Которая, кстати сказать, вписанная в концепцию контрзависимого поведения помогает оставаться «глухим» к собственными желаниям и потребностями, связанными с близкими людьми. Ведь желание близости есть, но тут же оно отвергается (чаще страхом) и контрзависимый стоя перед эмоциональном выбором (который может не очень им осознаваться) с одной стороны говорит о желании сблизиться, а на деле его/ее поведение направлено на то, чтобы либо сохранить дистанцию, либо увеличить ее, что идет в разрез с желанием близости.
Они как их родители в детстве, говоря о любви отталкивают партнера, или выстраивают стены и препятствия. И самое сложное, что оба эти действа (выражение желания любви и защитные баррикады) воспринимаются ими как необходимость.
Продолжение следует…
С искренностью и теплом, Ваш психолог, Гештальт-психолог, Ермолов Алексей
Для записи на консультации, пишите в WA: 8(926) 357-11-21
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru