Когда-то, давным давно, для одного популярного журнала я накидал с десяток причин, почему девушкам не нужно встречаться шефом. Конечно, это была шуточная история. Но в каждой шутке...
Признаюсь честно, спустя десят лет мое мнение кардинально поменялось. Причиной могут быть возраст, семья и жизненный опыт, позволяющий посмотреть на все с другой стороны. Короче, моя жена говорит, что я просто умнее стал )))
В следующем посте напишу, почему имеет смысл построить отношения с шефом. А вы может быть накидаете и свои мысли.
А пока вот вам 10 причин "Почему не надо встречаться с шеф-поваром".
Даже если в конфетно-букетный период он и устраивал вам вечера с многократными органолептическими оргазмами, не обольщайтесь. Это ненадолго. Дома он не готовит. В крайнем случае, в понедельник, когда у большинства шефов выходной. Но даже в этот день он будет скулить про свой единственный день, когда он может отдохнуть от кухни
Постоянный запах еды. От одежды, волос и даже кожи. Если шеф работаем с мясом, то со временем вы научитесь различать, какие стейки он сегодня жарил. Самый безобидный вариант – пекарь.
Все ваши путешествия превратятся не в обзор исторических достопримечательностей, а сплошные поездки по ресторанам из всевозможных гидов и рейтингов. Иной раз придется тащиться несколько часов, чтобы попасть на дегустационный сет с микропорциями от популярного повара
Шеф готовит лучше твоей мамы. А если все равно хочешь вкусно, как у мамы, - или готовь сама или езжай к маме.
Раз в неделю шеф будет инспектировать ваш холодильник, рассказывать про товарное соседство, сроки и правила хранения. Непонятно, как вы вообще умудрились выжить в условиях жесточайшего несоблюдения СанПина. Но заполнять холодильник придется вам самим. В крайнем случае, он притащит с работы пару кусочков мяса, упакованного в вакуум
Если вы приехали к кому-то в гости или на дачу, забудьте, что вы приехали с мужиком. Он будет на кухне или у мангала делиться своими секретами, блистать мастерством и готовить, готовить, готовить. Вернется пьяным. Ваши подруги будут с восторгом смотреть на него, пинать своих мужиков со словами “вот, учись”, и всяко льстить и восхищаться его кулинарным талантом. Вам придется терпеть, ведь он художник, творец и ему важно получить свою порцию славы.
СоусА и холодОс. Для него это нормально. А что, вам царапает слух? Вы просто ничего не понимаете
Новые кроксы, китель или садо-мазо фартук с кожаными ремешками и клепками, гораздо важнее ваших лабутенов и прочих гуччи. Вообще, большую часть денег он тратит на книги, сифоны, су-виды и ножи. Вас должно согревать то, что вы живете с гением, и он всегда может вас накормить. Ну, в крайнем случае в понедельник.
Не важно, что шеф готовит дома крайне редко, не дай бог вам трогать его ножи. Если вы засунули его нож в посудомойку, проще всего с помощью этого ножа и сделать себе харакири.
Любой шеф уверен, что он рок звезда. И не важно, что он готовит бизнес-ланчи в столовке. Так что никаких соплей, плюшевых мишек и прогулок под ручку. Только хардкор. "И нормально у меня все с самооценкой. "Целуй руку".
А вообще, шефы прекрасные люди. Во всяком случае так говорит моя жена. А предпочитаю с ней не спорить. )))
Смотрите на жизнь с улыбкой. Да пребудут с вами соь и перец!