Худею с веса 188 кг. На данный момент "отбилась" от 80+ кг. Продолжаю искать свою дорогу к здоровью и нормальному весу.
Вообще о другом хотела написать, стала читать комментарии к предыдущей статье и прям с размаху лбом влетела в комментарий:
Такая ситуация прямо палка о двух концах. Я все с разных сторон подбираюсь, чтобы как-то об этом написать. Но тема такая сложная, что никак у меня не складывается. Попробую сейчас.
Давайте признаюсь честно, у того, кто был фактически недееспособен из-за лишнего веса, даже когда он возвращается к условно нормальным размерам, сложностей в жизни намного больше, чем думается со стороны.
Казалось бы, ты получила что хотела, препятствий для переустройства жизни стало меньше. Действуй! Не тут то было, к сожалению! Очень бы мне хотелось, сказать, что ушел вес и проблемы сами испаряются, как по волшебству. Но это была бы неправда.
Испытываешь чувство вины перед семьей громадное. Очень хочется компенсировать им то, что не додала и чего лишила. Но вместе с тем в этом месте стоит четко понимать, что встроиться в обычную жизнь такому человеку намного сложнее, чем тому, кто из этой обычной жизни не выпадал.
Я в этом смысле не самый классический пример, поскольку я хоть и выпала из активной социальной жизни, но все годы продолжала работать. Скорее я за последние два года мужа уработала 😁 Понимаю это. Не знаю уже как ему все это компенсировать, поэтому иногда творю глупости.
Например, хватаюсь за абсолютно неподходящие мне предложения, пытаюсь влезть на вакансию, которая мне совсем не подходит. Потом в процессе об этом узнает муж и начинается скандал, потому что он более трезво оценивает ситуацию. Каждый раз оказывается прав. Я злюсь, и снова захожу на новый круг каких-нибудь несусветных глупостей. Все больше увязаю в во всяких финансовых передрягах.
У меня иногда реально складывается ощущение, что я перестала что-то догонять. Внезапно мир взял и поменялся, и я абсолютно не понимаю, как мне теперь встроится и снова найти себе место. Потому что как было я не хочу и не могу. "Как было" и довело меня до 188 кг. А как найти себе другое место я не понимаю.
Я не бедная овечка, которую ото всюду гонят, у меня есть навыки и знания, на которых можно прекрасно зарабатывать. Но в тоже время навык построения новых рабочих связей у меня явно утрачен. Суеты много, толку ноль. Начинать в полтинник новые карьерные линии очень сложно. Что уж там...
Поэтому муж, конечно, моя опора в прямом смысле. Я бы сейчас без него не справилась.
Я себе ежедневно обещаю, что когда-нибудь я ему скажу:
- Серый! Увольняйся к чертовой бабушке! Нам есть на что жить! Занимайся чем хочешь. Вон поучись чему-нибудь сходи, или сними себе мастерскую, где будешь стругать деревяшки, ты давно об этом мечтал!
Но пока я этого сказать не могу, нам просто не на что будет жить. А вот попереживать по этому поводу я горазда. Например, когда вижу, что он устал, или плохо себя чувствует, но я остаюсь дома, а он топает работать. И я начинаю суетиться, творю еще большие глупости, ругаю себя и... Что на этом моменте делает РППшник?
Я НЕ жру, потому что понимаю, что в этой ситуации это не поможет. Но у большинства РППшников НЕ жрать не получается. И да, тогда все возвращается на круги своя. Нажрать обратно скинутое очень легко. Без проблем!
Почему я так подробно пишу про свою ситуацию? Потому что она во много типична с некоторыми особенностями. Какой бы вес ты не скинула, если он настолько велик, что тебе требуется замена многих аспектов жизни, ты не сможешь это провернуть в одночасье. И к этому надо быть готовой. Непросто будет всем, в том числе и семье. И это не закончится на моменте, когда будет сброшен последний запланированный кг. Потому что тебе потребуются годы, на то, чтобы научиться все это удерживать и жить по-другому, иначе, не так как ты жила последние годы.
И, пожалуйста, не надо меня упрекать в том, что я не работаю. Я работаю! Работаю. 5 дней в неделю вне дома, правда по вечерам. Плюс дома за компом, плюс развиваю блог, плюс не пропускаю свои тренировки, веду хозяйство и пытаюсь хоть где-то еще бывать. Если бы я могла спать по 4 часа в сутки и высыпаться, я бы перешла на такой режим. Но я не могу.
Так что суеты у меня выше крыши. А КПД пока нулевое. И я бесконечно благодарна своему мужу за то, что он относится к происходящему, как к моменту роста. Но все равно продолжаю верить, что когда-нибудь ему скажу:
- Серый, увольняйся! Пришла пора!
