Пару дней назад я рискнула поделиться достаточно личной темой на всеобщее обозрение в одной из социальных сетей. А именно темой расставания и моего невыносимо тяжелого состояния после непредвиденного потрясения.
У меня было 3 расставания за последние 2 года, но самое крайнее ударило по мне с такой силой, что я за полгода "восстановления" поняла и приняла для себя очень много вещей, благодаря которым я отпустила прошлое и наконец вернулась к реальности.
Что же я сделала, чтобы пережить этот болезненный этап и перейти на новую ступень, где я смогу снова открыть свое сердце новым людям?
Начну с того, что я была потеряна и первое время даже не признавала факт того, что мы с молодым человеком больше не вместе. Точнее, я, может, и понимала это, но отчаянно делала вид, что меня это не заботит, что я могу дальше жить свою чудесную жизнь без особо важного человека, который значительно повлиял на меня. Я умело надела маску "сильной и независимой женщины", лишь бы не показывать слабину. Но я не учла, что показывать слабость - и есть сила, а скрывать свои чувства - самая настоящая глупость.
Поэтому пункт первый:
1. НЕ ОТВЕРГАТЬ СВОИ ЧУВСТВА
Это, пожалуй, так скажем, "основа основ". Никогда нельзя обесценивать свое состояние. Я думаю, все это и так прекрасно понимают. Но даже я, человек, который всегда печется о своем ментальном здоровье, забыла о ключевом принципе и повелась на поводу у своего маниакального страха - быть слабой в глазах других. Эта паранойя сопровождала меня около полугода. Я была уверена, что не переживу, если хоть кто-то узнает, что я страдаю по своему бывшему молодому человеку. Просто забавный парадокс еще и в том, что мой бывший, мягко говоря, у всех на слуху. Соответственно, и обо мне в стенах университета стали говорить чаще, мол я бывшая "того самого". Конечно, для меня это шок - 2 года быть серой мышкой, а потом вдруг стать героем главных сплетен. Потому я до жути переживала за мнение других людей о себе (что сейчас даже звучит абсурдно) и из-за этого "гасила" себя и свои чувства, лишь бы в глазах "публики" оставаться холодной и непоколебимой и транслировать всем, что мне как в отношениях, так и без них хорошо.
В конечном счете мое притворство привело к неприятным последствиям: перепады настроения, психозы, взрывные истерики, бессонные ночи, назойливые мысли перед сном и в течение дня и.т.д. Я медленно разлагала изнутри свою душу, даже не подозревая, что делаю себе только хуже, хотя тогда мне казалось, что я все делаю правильно.
У подавленных эмоций есть свойство рано или поздно вскрываться и ударять по тебе в два раза сильнее. Так происходило и у меня. Сначала я неосознанно накапливала все это до поры до времени, а потом одна незначительная ситуация становилась спусковым механизмом до начала непредвиденной истерики навзрыд с нехваткой кислорода. И я искренне не понимала, почему так происходит. Меня кидало из крайности в крайность: то я до безумия счастлива, то хочу исчезнуть из этого мира без видимой на то причины.
Когда до меня наконец-то дошло, что категорически нельзя даже допускать мысль о том, чтобы подавить эмоции, я разрешила себе чувствовать абсолютно все. В какой-то момент мне стало плевать на осуждения малознакомых мне персонажей. Я выплеснула весь имеющийся негатив и была готова переходить ко второму шагу.
2. ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛЮБЫХ ТРИГГЕРОВ
Под "триггерами" я подразумеваю то, что так или иначе может повлиять на эмоциональное состояние: совместные фотографии, истории в социальных сетях, подарки, вещи - все то, что тем или иным образом напоминает о прошлых отношениях.
Я же избавлялась от всего постепенно. Мне правда было тяжело первые две недели хотя бы снять с телефона чехол с инициалами моего бывшего молодого человека и выбросить букет цветов, который он мне подарил еще в феврале. Но шаг за шагом я устраняла то одно, то другое, и постепенно мое настроение больше не подвергалось рискам в виде тех вещей, которые могли вскрыть корки заживающих ран.
Конечно, практически невозможно искоренить абсолютно все "триггеры". Я до сих пор случайно натыкаюсь на видео с его участием, да и вижу его самого в ВУЗе, но нужно просто принять то, что с этим ничего не поделать. Безусловно, можно выбрать радикальный путь и оставить прошлое позади, переехав в другой город и начав новую жизнь, но я не столь импульсивный человек, чтобы из-за кого-то принимать такие безумные решения.
Однако, на своем опыте могу признаться, что как бы я ни старалась забыть человека и отношения с ним, что-то все равно шло не так. Вроде и перестала скрывать чувства, избавилась от триггеров, начала жить в свое удовольствие и сместила фокус на себя. Но что-то не давало покоя.
Перед тем, как перейти к третьему, и, по моему мнению, главному шагу, я расскажу небольшой факт о себе. По своей природе я стратег - что бы ни происходило в моей жизни, на учебе и на работе, у меня всегда есть запасной план. А у этого запасного плана есть еще один такой же. Поэтому третий компонент - это крайний "козырь в рукаве", которым я все-таки решила воспользоваться, хотя оставляла эту меру на тот случай, если уже совсем не смогу справиться с проблемой собственными усилиями.
3. РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ/ПСИХОТЕРАПЕВТОМ
На самом деле, я еще с переходного возраста буквально мечтала начать ходить к психологу, потому что у меня были некоторые проблемы, которые, как мне кажется, требовали немедленного вмешательства терапии. Но я, к сожалению, пренебрегла помощью специалиста и продолжала вредить себе.
Мне повезло, что очень вовремя, хоть и совершенно случайно мы с моим другом столкнулись у места, куда мой товарищ ходил к психологу. Мы разговорились, я спросила, что он тут делает, на что он ответил, что вышел после приема психолога. Я удивилась и начала расспрашивать его об успехах терапии. Он честно признался, что сеансы ему действительно помогают, и я, решив воспользоваться случаем, попросила его поделиться контактом психолога.
Через 1,5-2 недели я пришла на свой первый прием у психолога. Мы разобрали все "от" и "до", и как ни странно, мне действительно стало легче. На первых порах привязанность, конечно, никуда не делась. Чувства также играли свою роль, но я словно стала трезвее оценивать происходящее.
Бонусом к этой статье я приложу 2 выхода, к которым мы пришли с психологом. Собственно, благодаря этим двум умозаключениям я наконец-то отпустила прошлое и вернула себе себя.
Ниже я пропишу фразы своего психолога:
1. "Пригласи его на кофе"
Когда она это сказала, я, честно говоря, опешила. "Чтобы я звала того, кто разбил мне сердце, посидеть и мило поболтать за чашкой кофе?! Да никогда в жизни!" - примерно такие мысли были у меня в голове.
Страшнее для меня, чем показать народу свои чувства - это наступить на горло своей гордости. Я до последнего отрицала сомнительную идею, но что-то все же меня в этом безумстве заворожило. Да и уверенность, с которой психолог предложила это сделать, заставила меня рискнуть. В конце концов, я подумала, что мне уже нечего терять. "На войне все средства хороши", верно?
Спустя почти полгода после расставания мы встретились лицом к лицу. Было неловко, тяжело и страшно, но в то же время контрастом спокойно и легко. К завершению прогулки мы общались так непринужденно, словно и не расставались никогда. По крайней мере, я восприняла это так. Я чувствовала себя вполне комфортно в его компании, хоть и в глубине души у меня сидела назойливая мысль обо всех его грешках после нашего разрыва.
Но больше всего мне понравилось то, что после встречи все будто резко прояснилось - мне это не надо и, вероятнее всего, никогда не нужно было. Прежде всего, хочу поделиться еще одним маленьким инсайтом, который действенно помогает быстро принять решение - нужны ли Вам эти отношения или нет.
Хотели бы Вы такого человека в качестве партнера для Вашего ребенка?
Даже если у Вас нет детей, представьте себя в детстве: невинной, чистой души ребеночек, которому предстоит долгая и увлекательная жизнь. Хотели бы Вы, чтобы это милое маленькое дитя встретило человека, с которым Вы намереваетесь войти в отношения/вернуть прошлые отношения?
Лично для меня все сразу стало понятно после этого вопроса, который я задала сама себе после встречи с моим бывшим молодым человеком.
Когда ты влюблен - ты как слепой котенок. Ты не видишь недостатков своего предмета обожания, потому что ты так окрылен приятным чувством, что кажется, будто никого идеальнее на всем белом свете нет. Но это огромное заблуждение. И благо я в свое время "протрезвела" от одурманивающих чувств и пришла наконец в себя.
2. "Вам только 19 лет. В Вашей жизни будет еще столько мужчин, и каждого нужно "перепробовать", чтобы понять, какой человек Вам действительно нужен"
И это вторая фраза моего психолога, которая и впрямь перевернула мое сознание. Я и раньше прекрасно понимала это, но будто не до конца. И когда И.Г. сказала мне это, я вдруг поняла, что это чистая правда.
Я слишком молода, чтобы сейчас париться из-за того, что упустила парня, который, по моему мнению шестимесячной давности, был моей судьбой. Конечно, это бред. И мой бывший далеко не "тот самый".
Несомненно, в нем были те качества, которые я хотела бы видеть в своем будущем муже, но то, что мне в нем не нравилось, перекрывало все, казалось бы, значительные плюсы.
На данный момент для меня нет ничего важнее, чем гармония с собой. И если появляется мужчина, который каким-то магическим образом отнимает у меня возможность наслаждаться собой, то я автоматически отказываюсь даже от идеи романа с этим парнем.
Теперь я не боюсь с открытым сердцем принимать в свою жизнь новых людей, но я также осознанно подхожу к целесообразности общения с кем бы то ни было.
Спасибо, что дочитали мою статью до конца! И если Вы сейчас проживаете такой же период своей жизни, знайте, что в конечном итоге все будет хорошо! И я буду очень рада, если моя статья окажется для Вас полезной.
