У меня в канале под статьей про финансы и быт в отношениях разгорелась дискуссия между подписчиками. Про то, как хочет слышать мужчина и как хочет слышать женщина.
Вот точка зрения мужчин:
“Вот, например, надо вынести мусор, если при этом мужу сказать <вынеси мусор>, то он не вынесет, потому что женщина приняла решение и им командует, давая команду вынести мусор, а он должен выполнять...а если быть хитрее и сказать <ведро полное некуда складывать>, то уже он решит, что мусор надо вынести, что мужчине и требуется, чтобы все решал он.... “
Получается, что для мужчины очень важно сохранить лицо. При этом женщина может порой не замечать, как именно воспринимает партнер ту или иную просьбу. Часто вся бытовая жизнь состоит из таких мелких ситуаций, но если их накапливать на протяжении длительного времени, то это может привести к большой проблеме в отношениях.
Вот еще один взгляд со стороны мужчины:
“Ну тут ситуация бывает двух типов:
1. Сказать мужчине вынести мусор , мужчина подумает, определит как ему удобнее и примет решение вынести мусор сейчас или удобнее будет утром.
2. Сказать мужчине вынести мусор и требовать, чтобы он вынес его именно тогда, когда женщина считает нужным.
В первом случае это просьба а во втором уже претензии. Разница существенная. Но самое интересное наступает, когда мужчина вынес мусор - отсутствие благодарности со стороны женщины .”
То есть для мужчины важна именно форма подачи и возможность самому дальше решить, что с этой просьбой делать и когда ее удовлетворить. И благодарность для него играет важную роль.
А вот взгляд со стороны прекрасного пола:
Вот так может начаться противостояние, которое затягивается на долгие годы.
Когда я работаю с клиентами, очень часто в паре разворачивается диалог похожего характера.
Например, женщине кажется, что она ничего плохого не сказала, а мужчина по интонации, по какому-то определенному слову, по мимике считывает это как что-то обидное, оскорбительное, неприятное, болезненное.
То же самое может происходит и наоборот: здесь пол не принципиален. Здесь больше про то, как мы строим коммуникацию друг с другом.
Он слышит не просьбу, а указание, приказ, и на это рождается его сопротивление, обида, злость, агрессия, а порой даже ненависть.
Потому что он не подписывался исполнять приказы. Он вступал в равные отношения.
И он не хочет ничего делать из принципа, из обиды, из чувства несправедливости, неравенства и так далее.
А дальше часто начинается борьба друг с другом, в которой нарастают претензии и недовольства, а близость уходит на самый задний и дальний план.
И порочный круг! Она не в той форме сказала - он услышал в этом приказ - он не стал делать и прояснять - она подумала, что он ее не ценит и вообще бездельник - и пошло поехало.
Со временем эти люди терпят, злятся, ругаются и в итоге доходят до точки, когда кажется, что выбор партнера - это их самая большая ошибка в жизни. Они смотрят друг на друга и не испытывают ничего, кроме сожаления и взаимной неприязни.
А что если не терпеть бесконечно и не фантазировать за другого, а пробовать прямо говорить о том, как мне подходит или не подходит? В моменте.
Какие слова и тон меня мотивируют делать что-то по дому, а какие выбивают из колеи? Об этом тоже можно пробовать говорить не откладывая.
А что если попросить близкого человека с вами быть более бережным и аккуратным? А еще интересоваться в ответ, а как ему или ей комфортнее в бытовых разговорах, в обсуждении финансов и так далее?
И периодически обсуждать что нравится, а что нет и находить приемлемые формы для общения.
Это не привычно, но более эффективно, чем таить обиду и злость и молчать, пока не дойдет все до точки невозврата.
Но чтобы это делать эффективно - нужен определенный навык коммуникации, которого у нас нет с рождения. Это такая форма коммуникации, где мужчина и женщина слушают друг друга, принимают разные точки зрения, где есть безопасное пространство, в котором можно выразить свою точку зрения и не почувствовать осуждение и негативную оценку.
Хорошая новость в том, что можно научиться вести такой диалог в паре, но для этого нужны инструменты и практика. Лучше всего такая форма коммуникации нарабатывается в групповых терапевтических форматах или в семейной терапии с психологом. Там есть возможность не только пробовать новые формы общения, но и своевременно получать обратную связь от эксперта.
В своем Телеграмм канале я делюсь инструментами, которые дают возможность построить такую коммуникацию друг с другом. Там я даю больше информации и материалов по психологии отношений: кейсы, истории, варианты решений семейных вопросов.
Подписывайтесь по ссылке: t.me/kseniyaekova.
В закрепе можно пройти курс по правильной коммуникации в отношениях.
