Взаимоотношения в паре - это сложный и динамичный мир, где два человека стремятся найти гармонию и счастье друг с другом.
Однако, несмотря на наши лучшие намерения, мы иногда сталкиваемся с препятствиями, которые могут разрушать наши отношения и создавать постоянное напряжение.
Мы не всегда четко осознаем, что именно привело к негативным последствиям. Таких факторов может быть много, но в этой статье я расскажу вам о 9 самых популярных. Расскажу о каждом факторе подробно и, кроме того, дам рекомендации о том, как их преодолеть в вашей паре.
Напишите в комментариях, с какими сложностями из списка вы сталкивались в отношениях.
Я Наталия Погребняк, семейный и медицинский психолог. Подписывайтесь на мой блог здесь или на канал в Телеграм. Читайте полезные и практические статьи, забирайте полезные техники и инструменты для жизни.
1. Обсуждение партнера с кем-либо
Вам может показаться странным, почему я начала с этого пункта. Что плохого в том, что я обсужу с кем-то поступок или поведение своего партнера?
Этот пункт на первом место именно из-за своей распространенности и коварства. Мы не видим в этом ничего плохого, это привычное поведение в быту. Но что за этим стоит на самом деле?
Вы приходите к родителям, подруге, сестре или брату - и в сердцах вываливаете все подробности вашей ссоры. Чаще всего эти люди встают на вашу сторону, поддерживают вас, не пытаясь понять вторую сторону или склонить вас к компромиссу. Вы неосознанно создаете коалицию против вашего партнера. Появляется какой-то круг, где вы всегда правы, а партнер априори плохой.
Ваша жизнь идет дальше, вы проживаете эту ссору с партнером. Но коалиция продолжает существовать, все помнят, что партнер неправ, что он на самом деле плохой. При любом удобном случае они вам обязательно об этом напомнят. И у вас появляется круг общения, где принято по умолчанию говорить о партнере в негативном ключе.
Что делать?
Если вам необходимо разделить с кем-то ваши эмоции, ощущения от конфликта с партнером - выбирайте для этого нейтральную сторону. Например, это может быть беседа с психологом.
Старайтесь не приглашать в вашу личную с партнером жизнь третьих лиц. Для этого не выносите на обсуждение внутренние конфликты, не обесценивайте чувства и потребности партнера, не создавайте собирательного негативного образа в глазах третьих лиц. Держите границы личной жизни вашей пары.
2. Терпеливое молчание
Когда вас что-то не устраивает в отношениях или в поведении партнера, вы выбираете стратегию молчания.
Причины вашего молчания могут быть разные:
- это может быть связано с вашей надеждой на то, что конфликт исчерпает себя сам, всё как-то само наладится и решится;
- это может быть способом избежать конфликта: вы знаете, что обсуждение приведет к разговору на повышенных тонах, столкновению ваших мнений, поэтому не хотите "раздувать костер";
- ваше терпеливое молчание может быть следствием страха показаться неудобной, страха потери любви партнера: "если я выскажусь, он/она меня бросит";
- еще одна возможная причина - желание наказать или проучить партнера: "накажу его своим молчанием, буду обижаться: пусть сам догадается, что сделал(а) не так".
Что делать?
Замалчивание проблем - очень губительная для отношений стратегия, так как проблема никуда не исчезает. Эта проблема, потом другая, потом какая-то возникшая обида, ваша незакрытая потребность - всё это будет нарастать. словно снежный ком. Вместе с этим будет расти ваше общее недовольство отношениями.
Нужно обсуждать всё, что происходит, давать партнеру обратную связь. Важно делать это без обвинения. Когда вы говорите о том, что вас не устраивает в отношениях, говорите это через себя, через ваши чувства и эмоции. Например, вы хотели бы, чтобы партнер помогал вам по дому. Ошибкой будет начать разговор так: "Ты совсем ничего не делаешь, только мусоришь и разбрасываешь вещи". И совсем иначе воспримет партнер, если вы скажете так: "Мне очень тяжело одной выполнять все домашние обязанности. Я бы хотела, чтобы у меня оставалось больше времени на отдых, хобби, на время с тобой. Но мне приходится всё свободное время тратить на уборку по дому, готовку и другие дела. Давай решим, какие задачи ты мог бы взять на себя?".
Говорите с партнером чаще. Благодарите за хорошее, обсуждайте то, что вызывает напряжение, находите подходящее решение. Пока проблема не стоит остро и не вызывает сильных накопленных негативных эмоций - её будет проще обсудить в спокойном тоне.
3. Игнорирование потребности
Этот пункт актуален для двух сторон. Вы можете игнорировать свои потребности, закрывать глаза на то, что в отношениях они не удовлетворяются. А можете так же игнорировать потребности партнера.
В первом случае вы обесцениваете свои потребности, не обращаете внимания на то, что вас не устраивает, чего вам не хватает. Часто при этом человек оправдывает эту ситуацию: "наверное, так у всех", "ничего, перетерплю", "идеально не бывает", "не очень-то и хотелось" и так далее.
Во втором случае - вы не замечаете или не учитываете потребности вашего партнера, ставите свои цели в приоритет.
Потребности могут быть абсолютно разными: в любви, в заботе, в совместно проведённом времени, в безопасности или защите, в помощи, в поддержке, в отдыхе, в близости, в личном времени - и много-много других. Какие-то потребности мы можем удовлетворять самостоятельно, а по поводу других ожидаем заботы от партнера.
Что делать?
Прежде всего нужно сообщить вашему партнёру о своих ожиданиях. Учитывайте, что ваши потребности могут находиться в диссонансе с потребностями партнера, тогда вам необходимо будет найти компромисс. Ваши потребности очень ценны и важны - так же, как и потребности партнёра!
Подумайте, точно ли эту вашу потребность должен закрывать и обеспечивать партнёр? Возможно, вы можете справиться с этим самостоятельно.
Например, в выходные вы скучаете - и ожидаете от партнёра, что он организует вам досуг, придумает, как вас развлечь, посвятит вам все своё свободное время. При этом в потребностях партнера сходить на тренировку, побыть в тишине, перезагрузиться - и только вечер он готов посвятить вашему совместному досугу. При безоговорочном выполнении желаний только одного или второго человека кто-то останется несчастным. Либо один продолжит скучать и будет недоволен, что так мало времени провели вместе, либо второй не успеет перезагрузиться и заняться своими хобби перед новой рабочей неделей. При этом для организации интересного досуга не обязательно ждать партнёра, вы также можете выбрать себе занятие по душе и не скучать.
Как и в случае с проблемами или обидами - нужно находить компромисс. Оба партнёра должны знать и учитывать потребности друг друга, без перекосов.
4. Сравнение партнёра
Очень губительная для отношений история, когда вы сравниваете партнёра с кем-либо не в его пользу. Сравниваете с бывшим, с идеальным образом в ваших мыслях, с героями фильмов, ставите в пример отношения в другой паре.
В ваших мыслях есть какой-то идеализированный образ исключительно с положительными качествами, полностью отвечающий вашим мечтам и потребностям. При этом ваш партнёр живой реальный человек, который имеет свои плюсы и минусы, свои желания, может делать что-то не так, как вам хотелось бы - и он безоговорочно проигрывает в этой борьбе с воображаемым идеалом.
Держа в голове идеальный образ, вы строите определенные ожидания, требования к партнёру. А он может (и, скорее всего) частично не будет им соответствовать. Это будет постоянно разочаровывать вас.
Какие еще последствия могут быть у сравнения?
- Постоянным сравнением формируется неуверенность в своем партнёре, вы начинаете сомневаться в нем, в его качествах, умениях.
- Вы фокусируетесь только на негативе, на том, что не дотягивает до идеала, в чём ваш партнёр недостаточно хорош - и это приводит к полному обесцениванию его сильных качеств, его личности.
- Начинают формироваться барьеры в коммуникации, предвзятое отношение.
Что делать?
1. Осознавайте свои мысли и эмоции.
Будьте более внимательными к своим мыслям и эмоциям, когда начинаете сравнивать партнёра с другими. Попытайтесь понять, почему возникают эти сравнения и как они влияют на вас и ваше отношение. Возможно, они сигнализируют о вашей незакрытой потребности в отношениях.
2. Практикуйте признательность.
Вместо того, чтобы сравнивать, уделяйте время признанию и признательности партнеру. Делитесь с ним своими чувствами, благодарите его за усилия и поддержку. Это поможет создать положительную атмосферу и укрепить связь между вами.
3. Развивайте коммуникацию.
Важно открыто и честно обсуждать свои ожидания и потребности с партнёром. Постарайтесь понять вторую точку зрения, выслушайте. Коммуникация - ключевой фактор для разрешения конфликтов и укрепления отношений.
4. Уважайте и признавайте уникальность и ценность своего партнера.
5. Нарушение баланса
В любом взаимодействии обычно существует некий обмен: мы даем что-то другим людям и получаем что-то от них взамен. Это может быть любовь, поддержка, внимание, материальная помощь или даже просто улыбка. И когда этот обмен происходит в гармонии, отношения процветают и приносят нам радость и удовлетворение.
Как психолог, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда этот баланс нарушен - и это может привести к неприятным последствиям для обеих сторон.
Одна сторона может слишком много брать, не оказывая должной поддержки и участия в отношениях, в то время как другая сторона постоянно отдаёт и не получает достаточно взамен.
Человек, который слишком много берёт, может стать эгоистичным и непроницаемым для чувств и нужд других людей. Он может потерять способность к эмпатии и пониманию, что, в конечном счёте, ведёт к ощущению одиночества и отчуждения.
Сторона, которая постоянно отдает, может постепенно истощиться эмоционально и физически. Она может начать испытывать чувство обиды, разочарования и даже гнева, поскольку её потребности и желания не удовлетворяются в достаточной мере.
Бывает перекос другого вида, когда одна сторона "залюбливает" партнёра, вкладывается в отношения как в единственный смысл жизни. При этом вторая сторона оказывается в ситуации, когда не может дать столько же в ответ. Тогда у второй стороны есть лишь два пути в отношениях: либо обесценивать старания первого, либо совсем выйти из отношений, чтобы не оказаться в положении вечного должника.
Что делать?
Баланс очень важен, каждый в паре должен осознавать, что он не только вкладывается в отношения, но и много получает взамен. Когда один из партнёров почувствовал нарушение баланса - это важно обсудить.
Каждому в паре "нужен воздух". Одинаково плохо и когда партнёр в паре безразличен, и когда партнер чересчур вовлечен.
Всегда стремитесь к сохранению баланса в отношениях. Это требует взаимного уважения, эмпатии и коммуникации. Не стесняйтесь выражать свои чувства и нужды, обсуждать их со своим партнёром! Старайтесь быть готовыми поддержать друг друга в трудные моменты и радоваться успехам и достижениям. Будьте внимательными, искренними и заботливыми по отношению друг к другу.
6. Конкуренция в паре
Конкуренция неизбежно возникает между людьми, особенно в тех ситуациях, где есть сравнение и оценка. В паре это может проявляться через соперничество на работе, внешний вид, финансовое положение, успехи в спорте, уровень знаний и многие другие аспекты.
Конкуренция может разрушать гармонию и доверие в отношениях, если партнёры начинают воспринимать друг друга как конкурентов и перестают быть союзниками и командой, работающей вместе на достижение общих целей. Вместо этого они становятся соперниками, стремящимися победить друг друга любой ценой.
Нездоровая конкуренция приводит к ряду негативных последствий. Одним из них является потеря эмоциональной связи. Когда в паре сражаются за первенство, эмоциональная поддержка и понимание уступают место ожиданиям и требованиям. Это может привести к появлению обид, разочарования и ощущению неполноценности.
Кроме того, конкуренция может вызывать повышенное напряжение и стресс. Вместо того, чтобы радоваться успехам партнёра, мы начинаем чувствовать зависть и ревность.
Еще один вид конкуренции в паре - это борьба за то, кто в семье главный, кто принимает решения, за кем последнее слово.
Что делать?
1. Для чего вы вместе? Почаще вспоминайте об этом. Ваша совместная цель - достигнуть общих целей и быть счастливыми.
2. Перенаправьте вашу энергию не на соперничество, а на достижение общих целей. Чем сильнее дух соперничества, тем амбициознее может быть совместная цель.
3. Уважайте эмоции и чувства друг друга. Создавайте в паре атмосферу безопасности, где можно быть уязвимым, рассказать о неудачах, получить поддержку, вместе найти решение.
4. Конкуренция часто возникает там, где сталкиваются разные ценности и потребности. Обсудите их, уважайте выбор друг друга. Будьте готовы искать решения, которые учитывают интересы обоих партнёров.
Преодоление конкуренции в паре требует времени, терпения и усилий от обоих партнёров. Очень важно найти причину, почему в какой-то момент в паре возникло соперничество. Чтобы разобраться в причинах этой гонки, может понадобиться помощь психолога. Как нейтральная незаинтересованная сторона психолог поможет исследовать отношения, найти общие цели и вернуть гармонию.
7. Ценности
Обычно парой становятся люди, ценности которых совпадают. Но в течение жизни наши ценности и основные векторы развития могут измениться. Возможно, в начале отношений какой-то вопрос был не актуален, а когда пара столкнулась с ним, оказалось, что оба имеют принципиально разные позиции.
Ценности играют огромную роль в нашей жизни и определяют наши приоритеты, убеждения и жизненную философию. Когда партнёры имеют совершенно разные ценности, это может стать источником конфликтов и непонимания.
Например, один партнёр хочет спокойствия и стабильности, а другому нужен драйв, новые цели, риск. Один хочет детей, а другой не видит себя родителем. Один привык довольствоваться тем, что есть, а другой стремится постоянно повышать уровень жизни.
Расхождения в фундаментальных ценностях могут стать очень серьёзным препятствием в построении отношений. Так как ценности каждого очень важны, это фундамент, на котором базируются цели, желания, делается тот или иной выбор. Поступиться своей ценностью - значит перешагнуть через себя ради партнёра. У такой жертвы слишком большая цена.
Что делать?
Конечно, каждый партнёр должен понять и принять фундаментальные ценности друг друга. Понимать, что они есть и они важны. Понимать, какие из них в данный момент не удовлетворены и почему.
В честном и бережном разговоре нужно обсудить, могут ли ваши разные ценности сосуществовать вместе. Например, один партнёр может принять образ жизни другого, когда один ценит стабильность и предсказуемость, а другой нуждается в постоянном движении, рисках и вызове. В итоге партнёры могут решить, например, поддерживать дома атмосферу спокойствия и стабильности, создать финансовую подушку безопасности для семьи, а амбиции и риск второго партнёра вынести в сферу бизнеса. Ценности каждого партнёра при этом приняты во внимание и учтены, компромисс найден.
Но есть ситуации, когда ценности категорически несовместимы. Тогда лучшим решением будет расстаться как пара. В противном случае кто-то из партнёров будет терпеть и страдать.
8. Уход в родительство
Родительство очень сильно влияет на отношения. Пара переходит на новый этап, где ей предстоит заново распределить время, ресурсы и фокусы внимания. Как и в предыдущих пунктах, здесь тоже очень важен баланс. Но, к сожалению, часто происходит перекос только в роли родителей.
Родительство требует значительных изменений в повседневной жизни. Время, ранее отведенное на отношения, теперь значительно сокращается. Это может привести к ощущению недостатка внимания и неудовлетворённости одного из партнёров. Возникают разногласия и конфликты, которые могут разрушить связь.
Кроме того, родительство - это физически и эмоционально тяжёлый процесс. Нерегулярный сон, постоянные требования ребенка и усталость могут привести к повышенной раздражительности и снижению терпимости. То что раньше оставалось без комментариев, теперь воспринимается остро, случаются ссоры.
С появлением ребенка страдают интимность и романтика, чаще всего они оказываются на втором плане.
Что делать?
Оба родителя должны принимать участие в воспитании и уходе за детьми, совместно принимать решения. Разделение обязанностей равномерно распределит нагрузку между партнёрами.
Каждому партнеру важно не забывать о себе. Дети - это важно! Но есть такое правило из сферы безопасности: "Сначала нужно надеть кислородную маску на себя, затем - на ребенка". Следите за своим эмоциональным и физическим состоянием, сообщайте партнёру, если вам сложно, грустно, досадно, если вы чувствуете раздражение по какому-то поводу.
Планируйте совместное время только для вас двоих. Сохраняйте романтику, встречи, свидания. Обязательно говорите друг с другом на темы, не связанные с детьми. Заведите традицию проводить время за любым совместным занятием, например, вечером, когда дети уже уснули.
9. Манипуляции
Манипуляции потребностями партнёра - это использование знания о чьих-то потребностях и слабостях в целях достижения своих собственных интересов.
Вместо того, чтобы уважать и поддерживать партнёра, человек начинает манипулировать его эмоциональным состоянием, пытаясь управлять им и контролировать его решения и действия.
Это может проявляться в виде шантажа: "Я знаю, что тебе это нужно, но сначала сделай что-то для меня - и взамен получишь то, что тебе нужно".
Может проявляться в виде игр с эмоциональным состоянием партнера: "Ты хотел повеселиться с друзьями? Но я знаю, как испортить тебе настроение, чтобы встреча не состоялась".
Как видите, со стороны это звучит очень жестоко и нездорово. Тем не менее, в парах такое поведение не редкость.
За счет манипуляций партнёр может привлекать к себе внимание, показывать свою власть, добиваться своих целей, получать ресурсы, вымещать свои обиды. Если вы заметили, что вы тоже так поступаете - подумайте, чего на самом деле вы хотите добиться? Возможно, это можно сделать совсем другим, экологичным способом.
Что делать?
1. Разобраться в причине манипуляций.
Для чего я или мой партнёр это делаем? О чем сигнализирует такое поведение? Дайте понять партнёру, что понимаете его истинную потребность и предложите решить вопрос иначе, найти компромисс.
2. Постарайтесь быть эмпатичными.
Попытайтесь поставить себя на место партнёра и понять его потребности и желания. Будьте готовы выслушать его и быть поддержкой.
3. Уважайте границы и личное пространство партнёра.
Не пытайтесь контролировать его или диктовать свою волю. Помните, что каждый из нас имеет право на свободу и самостоятельность.
4. Развивайте коммуникацию. Откровенно говорите о своих ожиданиях, потребностях и страхах. Будьте готовы к компромиссам и работе над решением проблем вместе.
_____________________
Хочу пожелать каждому из вас прочных и счастливых отношений, основанных на взаимном уважении, доверии и поддержке!
Помните, что каждый из нас имеет право на свои потребности и их уважение! Это ключ к гармонии в отношениях.
Пусть ваш путь будет озарён счастливыми моментами, приятными открытиями и взаимным ростом! Не забывайте, что сила вашей связи заключается в том, что вы выбрали друг друга.
Ваш психолог Наталия Погребняк