По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю.
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой. Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: — По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел. Вот — Иисус.
— Да, я знаю их всех. Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили.
Двое нищих сидят бок о бок на улице в Риме.
У одного на голой шее скромный деревянный крест, у другого на голове кипа, а в руках он держит звезду Давида.
Многие люди идут, смотрят на обоих нищих, но кладут деньги в шляпу нищего с крестом.
Проходит мимо папа, останавливается неподалеку, видит. что нищему в кипе никто не подаёт, подходит к нему и советует: "Мой бедный, ты не понимаешь -- это католическая страна, этот город является священным местом для католиков. Люди не будут давать вам деньги и тем более, если вы сидите рядом со столь тщедушным нищим с крестом. На самом деле, они, вероятно, даже дадут ему больше денег. Просто назло вам!"
Нищий со звездой Давида поворачивается к нищему с крестом и говорит:
"Мойша, ты посмотри, кто пытается учить братьев Гольдштейн маркетингу"
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов, кто-нибудь, предупредите Папу!
С марта по апрель в Ватикане акция: Бог любит прихожан на 25 процентов больше.
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.
Итальянская комическая актриса Сабина Гуцатти заявила, что Папа Римский
будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. "А если
церковь будет хорошо относиться к детям, то Папа Римский будет гореть в
раю," — сообщила кинозвезда.
Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу — и опять не еврей!
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие. Начинали-то ведь с одним осликом.
Кем приходится Римский Папа Римскому-Корсакову?
Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.
В рамках модернизации церкви почему бы не начать с переименования Папы Римского в Римского Родителя № 1?
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что
единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная
с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря
и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая
была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать.
И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?!
- А мне такие женщины больше нравятся!
Папа Римский выступил против разводов. Однополых разводов.
Умер Папа Римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед
самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
- Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
- Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть
сложности.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты...Ты будешь папой после него!
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
Папа Римский извинился за священников-педофилов.
- Мы так больше не будем - сказал он в своем обращении.
Пьяный в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе.
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
Загадка: У Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса -
короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно
не пользуется. Что это?
Ответ: Фамилия.
Папа Римский Франциск как то пошутил. «Встречаются католик и православный и спрашивают друг у друга: „Твой Христос уже воскрес? Мой — через неделю“»