******************************************************************************************
- Папочка ! Я выхожу замуж!
Лёша такой замечательный ! Я его очень люблю!
Мы познакомились ВКонтакте, потом встретились в Одноклассниках и долго общались в what’sApp !
- Замечательно, дочка! Счастья тебе и любви !
Зарегистрируетесь в Twitter , свадьбу сыграете в Инстаграмме , а когда он через пару месяцев тебе надоест , выставишь его на Avito !
******************************************************************************************
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
******************************************************************************************
Готовил на кухне, смотрю, на улице дети в футбол играют, кто-то в грязи копошится, кто-то играет в прятки. Смотрю, умиляюсь: "Всё-таки не такое пропащее поколение. Могут из-за компьютеров своих вылезти и играть!". Тут мою беседу с самим собой прерывает сын: "Папа, я пойду в футбол поиграю, а то у нас на районе инет полетел, часа два будут восстанавливать!"
******************************************************************************************
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена.
Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
– А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор:
– Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?!
Журналист, насупившись:
– Ничего. Придет еще мое время…
******************************************************************************************
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
******************************************************************************************
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать.
******************************************************************************************
- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше.
- Просто многие профессиональные нищие теперь сидят в интернете и клянчат донаты.
******************************************************************************************
Лучше бы я не гуглил свои симптомы. Что мне теперь делать со своей беременностью?
******************************************************************************************
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?
******************************************************************************************
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
******************************************************************************************
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
******************************************************************************************
Человек с энциклопедическими знаниями отличается от любителя Википедии отсутствием компьютера.
******************************************************************************************
Интересно, если человек, который листает много книг, — книжный червь, то человек, который листает ленты соцсетей — ленточный червь?
******************************************************************************************
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс-браузером.
******************************************************************************************
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
******************************************************************************************
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать! Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
******************************************************************************************
Из комментариев под фото на сайте знакомств.
- Приятное личико. Ваше?
******************************************************************************************
— Сынок, оторвался бы ты от своего компьютера! Хотя бы пару часиков телевизор вместо этого посмотри.
******************************************************************************************
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
******************************************************************************************
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте: — Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он старался…
******************************************************************************************
— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? — Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
******************************************************************************************
- У меня за окном детский садик, и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
******************************************************************************************
Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу «Б/у „Лада“ в кредит».
******************************************************************************************
В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез...
******************************************************************************************
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.
******************************************************************************************
— Интернет у вас быстрый?
— Очень быстрый, не успеваю за него платить.
******************************************************************************************
Комментарий к новости «Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе»: Неправильный заголовок — «В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером».
******************************************************************************************
Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета".
- Перед нами человек, засадивший в четырёх стенах больше народу, чем вся полиция мира.
******************************************************************************************
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
- Дома надо было сходить!
******************************************************************************************
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!
******************************************************************************************
Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!
******************************************************************************************