я хочу написать о твоих глаз пять тысяч слов, я хочу тратить на тебя все свои деньги, поднося букеты с записками, где начеркан неровно текст песни нервов про нас - примирительно-грустный или любовный до скрипа сахара на зубах, хочу бросаться на тебя при встрече и сжимать, хочу, чтобы ты чувствовал, как любим всем моим нутром (оно гнилое для такой любви).
но получается лишь расстроить тебя до щенячьих глазок, про которые хотела писать, денег никогда не хватает на что-то достаточно масштабное, чтобы выразить мои чувства, и никогда не заменит искренних изменений, да и вместо объятий я бросаю на тебя злые взгляды. все потому, что мало, кто назовет мусор соблазнительным и милым (я назову).
почему я так? каждую секунду борюсь с тем, чтобы быть избегающей, но на дистанции хочу тебя лишь сильнее. я правда того. все мои слова снова лишь пустышки - всегда таковыми были. не сосчитать моих од о любви к тебе и другим, но где мы все теперь?
я смотрю цены на подарочный сертификат на массаж и на букеты роз, понимая, что в моих силах только записка с "я люблю тебя, даже когда ты хочешь разорвать меня на клочья". я думаю о твоей реакции на любое мое подношение к твоим ногам и знаю, что попытка сыграть на твоей любви ко мне хитра, но не хороша - на твоем лице скепсис, а в голове рациональность "она не изменится" борется с любовным "мило". чего я стою?
крика или поцелуя? мне так до сих пор и не сказали, чередуют нещадно. думы о том, заслужила ли я, не дадут ответа. один крик за идеализацию - поцелуй в лоб, что сегодня мирна - еще крик за вечно хмурый взгляд - поцелуй в честь праздника. думы о том, насколько я драматизирую, посажены тобой в мой череп - я не буду.
как думаешь, я просто и безобидно снова нахожу вдохновение и рефлексию в недрах будней или возвращаюсь к писанине саморазрушения?
почему тебе правда нужно меня почаще бросать, чтобы я хотела писать и бегать за подарками? я хочу от этого выть так громко, что услышит вся земля. я хочу всегда дарить тебе всю свою душу, но ее заряда хватает ненадолго. нужно снова бросать мне обратно на перезарядку, я побегаю и вернусь к тебе. нам уже не 16 для того, чтобы кататься на качелях, но я не могу с этим справиться. без ветра в волосах. я хочу, чтобы любовь окончательно изожгла это все из меня, чтобы остались лишь восхищенные слова, сказанные про руки и кино. я готова те отдать, но кому? прости, что я такая.
"я лежала на твоих теплых бедрах в кино и чувствовала всепоглощающее тепло, которое можно назвать счастьем, тем самым, что мы ищем каждый день. мне легко его найти. оно оказывается в разных местах. сегодня откопала его под грязным сиденьем зала в кинотеатре.
твои бедра и рука в моих волосах на ощупь как свобода и забота, как фраза "я с тобой" и еще чем-то напоминает теплую колыбель, где меня никто не тронет. мне хочется повторять и воспроизводить эти минуты каждый день в своей голове, потому что они стали проводником в маленький мир, полный счастья.
я нахожу на тебе место, где могу спрятаться от холода и назойливых людей. я нахожу на тебе себя и становлюсь светом" (9 ноября). что-то не будет навсегда.
