- «Сожительствуем периодически, так как живем в разных городах с молодым человеком уже более трех лет. Летом будет свадьба, и, надеюсь, венчание. Мы съедемся. Я крещеная с детства, но о православии стала задумываться через верующую подругу чуть больше года назад. Моя подруга стала призывать меня прекратить блудное сожительство до свадьбы, либо убедить моего мужчину расписаться в ближайшее время. Поначалу я отнеслась к этому совету с настороженностью, потому что кроме формальностей в наших отношениях мне казалось всё идеально».
Чего еще, мол, надо? Современные реалии! Да.
- «Она посоветовала поговорить с одним батюшкой в надежде, что он нам поможет, вразумит, но я испугалась, тогда не была готова. Мой жених еще некрещеный, разговор о православии тогда с ним почти не вела, так как каждый раз наталкивалась на некоторый скептицизм. Я поняла, что он не готов к разговорам о вере, говорил о том, что всегда надо мыслить критично, и я с ним, в общем, согласна».
И я тоже. Вера ― это не повод отключать мозг. Думать надо.
- «Но по мере общения с православными, поняла, что они, в общем-то, правы. Я немного отстраненно наблюдала за тем, что они делают, как живут, и постепенно прониклась тем хорошим, что у них есть. Я была в шоке, мне трудно было поверить, что люди могут относиться друг к другу с такой любовью. Я пересмотрела свою прошлую жизнь, и стало жаль, что не увидела в какой-то момент, что я могла мыслить и поступать по-другому. Но даже после этого не смогла сильно изменить свою жизнь, только мысли. Я чувствую, что даже после переосмысления не могу назвать себя православной из-за этого моего греха блудного сожительства. Хотя я и сама не знаю, как к моей ситуации относиться. В церкви батюшка выслушивает меня и только с грустью говорит: “Молитесь”».
Да, любимая поповская отмазка. Правду сказать, это не отмазка, это действительно правильно. Молитесь, а как же! Молиться надо, это важно.
- «Меня не допускают до причастия, я это понимаю и принимаю. Но, с другой стороны, мне после трех лет таких отношений очень трудно что-либо изменить, когда мою вторую половинку всё устраивает. Он так заботится обо мне, так ответственно относится ко многому, что у меня с трудом язык поворачивается назвать наше сожительство блудным. А его родители и родственники вообще считают меня его женой де факто. Мои родители относятся к жениху одобрительно и терпеливо ждут свадьбы, но предложение он мне делать не спешит.
Прошлым летом я решилась поговорить с ним, что пора уже определиться, кто мы друг другу, что звание девушки мне стало тесно. Он сказал, что свадьба будет, но для этого нужно ― и далее по списку, как это теперь обычно делается. Я его тоже понимаю, что на всё нужны деньги, что не всё сразу. Поэтому так и получается, что я болтаюсь где-то между верующими и неверующими и не могу принять никакого решения, потому что я всех понимаю, все по-своему правы, а сама я оказалась в какой-то извращенной ситуации. Мне совершенно непонятно, как поступать. Всё смешалось: и что правильно, и что неправильно. Сейчас мой жених решил креститься в православие и обвенчаться со мной. Решение он принял независимо от меня, хоть, может быть, я его к этому решению и подтолкнула. Но многие вопросы веры он понимает по-своему и наше с ним сожительство блудным не считает, ссылаясь на Ветхий Завет, где понятия свадьбы как такового не было».
Ну почему? Где это видно из Ветхого Завета, что понятия свадьбы не было? Возьмите, пожалуйста, Новый Завет, где Христа пригласили на свадьбу. Понятно, что это уже Новый Завет, но свадьбы-то были. Это же были люди фактически ветхозаветные, и Христос общался с людьми, которые жили по Ветхому Завету. Вот пара, к которой Он пришел на свадьбу в Кану Галилейскую, где воду в вино претворил. Это же была свадьба, и она справлялась по обычаям этого народа, который испокон веков соблюдался. Так что это были люди Ветхого Завета, хоть написано об этом в Новом.
- «Я вообще не уверена, согласятся ли его крестить при таком подходе к вере, то, что он немножко по-своему на что-то смотрит?»
Не знаю. Насколько он по-своему смотрит на какие-то вещи? Может так получиться, что это Вам кажется. Сколько угодно таких случаев, когда человеку кажется, что он мыслит не по православному, а на самом деле все мысли нормальные.
- «Как мне быть, когда мы будем расходиться во мнениях с будущим мужем? Он ведь теперь хочет и с детьми тянуть так же, как со свадьбой. Пока и он, и я самореализуемся достаточно. Ему важно, чтобы я не была домохозяйкой, закончила магистратуру. Я понимаю, что сама себя в эту ситуацию загнала где-то по глупости, где-то по трусости, во многом по незнанию. Что мне делать? Помогите!»
Честно говоря, ничего Вам не надо делать. Не из-за чего так переживать, всё у Вас нормально. Вы двигаетесь в нужном направлении. Ну, может, Вы начали не совсем правильно, никак не оформив свои отношения, но это не смертельно. Вот доживете вы до лета, узаконите свои отношения, и всё. И дальше живите, пожалуйста.
Вы обратите внимание: даже эта не очень правильная ситуация привела Вас к мыслям о Боге, к разговору со священником. Обратились к православным, с которыми Вы пообщались и что-то для себя поняли. Так что видите, как Господь может из наших неправильных поступков, из наших грехов делать благо для нас самих и направлять их к благу. Главное нам из всего этого делать правильные выводы. А Вы, судя по всему, сделали вполне правильные выводы.
То, что жених Ваш говорит про магистратуру, это нормально, действительно надо закончить учебу, в этом есть свой резон. Потом устроитесь на работу, поработаете год, два, три, потом родите ребеночка: одного, второго, третьего, четвертого, пятого, десятого. Там уж сколько захотите, и всё у Вас будет хорошо.
Что Вам делать потом, если вы будете расходиться с мужем в каких-то вещах, хотя бы даже с детьми? Вы говорите, что так же будет тянуть с детьми, как со свадьбой. Не так уж он и тянет. Три года ― не такая уж большая затяжка получилась. Если он Вас любит, если Вы его любите ― всё хорошо. Живите долго и счастливо, только оформите свои отношения, узаконьте их. Законным браком покройте все неправильности, которые вы совершили до этого. И всё, живите спокойно.
Что касается темы сожительства вообще, это не гражданский брак. Гражданский брак ― это брак, который заключается в ЗАГСе: люди приходят, регистрируются, получают штамп в паспорте. А то, что называют гражданским браком в народе ― это простое сожительство. И если правильно всё это назвать, сразу становится понятным, какова нравственная ценность всего этого.
К сожалению, сейчас такое распространено очень широко, люди за грех это не считают, особо сильно не напрягаются, не задумываясь, сходятся, расходятся. Хотя, когда сходятся, может быть, не задумываются, но потом, как правило, человек всё равно ощущает, что-то не так. Вот Вы пишете: «в звании девушки мне тесно» ― вот оно это «не так». Нужно, чтобы была жена, и тогда это полноценно, нормально. Мы можем от этого сколько угодно долго отмахиваться и говорить: «Да нет, сейчас мир изменился, сейчас всё не так». Мир, может быть, и изменился, но только люди не изменились. Люди такие же, какие и были, из тех же состоят частей, и душа такая же, и сердце такое же. Так же женщины хотят любви, заботы и надежности, рожать детей, и чтобы всё это было законно. И мужчина хочет, чтобы всё было нормально, правильно. Конечно, есть отдельные люди, которым этого не нужно, они говорят: «Нет-нет, меня всё устраивает». Но что его устраивает? Безответственная жизнь. Он мотивирует это так: да подумаешь штамп в паспорте! А на самом деле человек не хочет брать на себя ответственность. И его такая жизнь безответственная вполне устраивает.
И пока всё идет более-менее нормально, всё кажется благополучным. А как только начинаются проблемы ― сразу возникают трагедии, в том числе и для детей, которых эти люди, прожив какое-то время, нажили. Например, начинается дележ имущества, и оказывается, что никому никто ничего не должен. А если кредиты, машины, квартиры ― начинается такое, что мало никому не покажется. Страдают дети. Поэтому все-таки брак нужно оформлять законным образом, чтобы перед государством, перед законом этот брак был браком, а не просто сожительством. И уже тогда этот законный брак Церковь тоже может благословить, если эти два человека хотят жить не просто как гражданин Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации, а как христианин с христианкой. Вот два христианина хотят вместе жить и растить детей по-христиански, тогда Церковь свое благословение тоже дает ― вот что такое венчание, вот для чего оно нужно. Это благословление брака, именно брака, а брак сам по себе заключается в ЗАГСе, в органах записи актов гражданского состояния.
А автору письма пожелаю счастья, всё у Вас хорошо. Просто Вы нервничаете из-за этого всего, смутились, где-то в подвешенном состоянии себя чувствуете. Не спешите, пройдет всё, узаконится, утрясется, и всё будет нормально.
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
Дорогие друзья! В этой статье использованы вопросы, заданные мне на стримах или по е-mail в то время, когда я еще трудился священником. Темы, затронутые в аналогичных статьях, актуальны и сейчас, что показывает ваш живой отклик, поэтому и публикую.
