Я должна заслужить любовь,
иначе не нужна.
Я должна быть удобной,
иначе со мной не будут.
Я должна ставить партнёра, мужа на первое место
иначе я не нужна.
Я не должна показывать негативные чувства,
иначе не нужна.
Я должна соглашаться,
иначе не примут.
Я должна спасать,
иначе не справятся без меня.
Я должна сохранять семью,
иначе я не выживу.
Я должна быть сильная,
иначе мир без меня рухнет.
Я не должна просить помощи,
иначе я слаба.
Я должна терпеть,
иначе меня перестанут любить.
Вот такие установки были у клиентки, которая пришла ко мне вся в слезах с проблемой, что муж хочет от нее уйти. Имена не упоминаются и некоторые обстоятельства изменены.
Вот что она рассказала:
«В один непрекрасный день муж сказал мне: «Давай разведемся».Это был шок для меня, ведь я считала, что у нас все хорошо. Ну, может не хорошо, но все как у всех. Что же делать?! Что же делать, стучало в моей голове. Я была убеждена, что я должна что-то сделать, иначе произойдет крах моей жизни. Если муж решил меня бросить, то это я виновата, что-то делала не так. Я плохо выполняла свои обязанности, не была хорошей женой. И он на меня обиделся, и теперь уйдет к той, которая хорошо умеет выполнять свои обязанности.»
Но знаете, когда человек любой человек мужчина или женщина пытается быть идеальной(ным), чтобы другому было хорошо, то он(а) начинает позволять себя очень сильно топтать. Это может показаться невероятным, но если вы не будете во всём потакать, а в первую очередь помнить про себя, то партнер вас зауважает и будет относиться лучше.
И мы стали работать над этим. Я стала давать рекомендации как себя вести, какие упражнения делать чтобы она перестала чувствовать себя ущербной и раздавленной. И они действительно помогали! Она стала осознавать, что может себя защитить и уже не давала в обиду.
Клиентка осознала, что ее вина тоже есть в сложившейся ситуации. Хотя до этого считала, что их сглазили какие-то нехорошие люди, что ее муж парнокопытное.
«И если мы расстанемся, я справлюсь. И самое главное касается родственников. У меня был жуткий страх, что если я разведусь, я фиговая жена. И вот я цеплялась за эти отношения в том числе, чтобы не быть разведённой неумной женщиной.В результате работы с психологом я почувствовала себя свободной от установок, научилась себя быстро приводить в порядок, и начала ощущать, что я ценная и привлекательная.И самое главное, на этом этапе я стала понимать,чего я хочу, стала понимать, что мне нравится, чем я хочу заниматься, что я хочу есть, куда я хочу ехать. Потому что настолько я была вот в плену этой идеальности, что не позволяла себе хотеть. Но я еще не могла делать,что я хочу, я не могла об этом сообщать.И вот что еще произошло. Я научилась отказывать! Как многие женщины я боялась отказать в просьбе мужу. Вспоминается один эпизод из нашей жизни.Я еду в парк с детьми, муж у меня на работе. Звонит: милая, ты меня встретишь? А я только приехала в парк. Я отработала день на работе и взяла всех детей в парк. Он находится в противоположной от его работы стороне.То есть мне полтора часа ехать до его работы! Но я всё бросала и ехала за ним на работу!Теперь же я научилась отказывать. И проводила над мужем «эксперименты». Было страшно, но я делала. Вот, например, раньше мне очень страшно было просить то, что я хочу. Допустим, мне нужны деньги. Я беру кредиты, я прошу у сестры, у кого-то еще, у подруги, у друзей, но только не у мужа. Не дай Бог, он подумает, что я неуспешная неудачница. Или вдруг он мне даст и тогда он там начнёт пить, а я буду плохой женой, которая довёла своего мужа до алкоголизма. Вот столько у меня было в голове мусора!Я научилась выражать недовольство и удовольствие, показывать, что мне нравится. Хочу поехать туда, а сюда не хочу. Появилась радость, я перестала уходить, обижаться, плакать по ночам. Я почувствовала, что есть определенные техники, и они работают!»
И еще одним большим открытием для нее стало то что, несмотря на ее такое «вольное» поведение муж на помойку не выкидывает!
Зрелая личность знает свои потребности и умеет их удовлетворять. Да в принципе все могут это делать. И пытаются делать, но часто бывает так что в этот момент тебе прилетает пощёчина от мира и ты опять замыкаешься. Но еще более интересный факт это то, что зрелая личность умеет выдерживать неудовлетворение потребностей. Что такое выдерживать неудовлетворение потребности?
«Вот смотрите, у меня дети плачут, мне плохо. Я звоню мужу и говорю: « ты можешь отменить свой корпоратив и приехать мне помочь?» Когда он отвечает, что нет, не могу, то мне больно и обидно. Я плачу, мне невыносимо от того, что ко мне не приехали. Потому что для меня это означает, что меня не любят, что на меня плевать. Вот если бы приехал, то это означало бы, что я важна.Мы видим за отказом то, что нас не любят или я плохая. Но когда начинаешь видеть мир более-менее объективно, после работы с психологом, то вспоминаешь,что с утра цветы подарил, ночью обнимал, то есть я важна для мужа. А когда я не проработана, я вижу только отказ и как он значит, меня не любит. Меня отт этого колбасит поэтому я не могу выдержать не удовлетворение потребностей.
А что самое удивительное произошло вскоре, это то, что у меня муж пошёл к психологу! Представляете, человек, который говорил, давай разведёмся, и я буду с детьми по выходным общаться, тоже стал ходить к психологу! То есть он так и сказал, что я, типа, хочу как ты стать. Я вижу твои изменения, и я хочу быть как ты. И очень показательно во всем этом, что он принял сам решение, без обязаловки и давления с моей стороны. Давить никогда не надо, ничего хорошего оть этого не будет. А еще пошло улучшение в плане секса. Я даже это слово из 4 букв не могла вслух произнести раньше.»
Теперь женщина спокойно произносит это слово. И вот ее рассказ что у них было в отношениях с мужем до этого.
«Из-за установки, что я плохая, глубинной установки, что я очень плохой человек у меня была система поведенческих защит. Я считала, что должна быть монашкой в отношениях. В плане близости. А мой муж, если вспомнить, всю жизнь говорил: милая, я хочу это, я хочу то, давай так давай эдак, а я: ну нет. То есть все эти годы человек жил с ощущением, что я его не люблю, что он мне не нужен. Им это ощущалось как стена, вроде любим, дружим, но между нами стена.В одной книге написано, что секс- высшая форма близости между мужчиной и женщиной. Но к такому пониманию можно дойти только проговорив все накопленные обиды, и что не устраивает. Я говорю, давай так сделаем. Ну что мы теряем, мы ничего не теряем.Но давай все-таки рискнём. И мы согласились рискнуть.»
Я именно так делать никому не рекомендую но женщина сделала так. Ведь когда они проговорили все свои скелеты, то клиентка очень остро и долго переживала то, что услышала. Но стена рухнула! Она отмечает что появилась такая близость, которая не была никогда в жизни ни с каким человеком.
«Теперь же я могу выбирать,когда в приоритет ставить свои потребности, а когда потребности партнёра. Ведь постоянный фокус на удовлетворении потребности партнёра со временем разрушает отношения. Так же я поняла, что если я неуспешна не факт что ко мне пропадёт интерес у партнёра. Были ситуации, где не было никаких достижений, но меня продолжали любить! Сначала казалось,что если я откажусь от этой стратегии, то всё меня на помойку выбросят. А в результате работы с психологом я увидела, что можно выбирать. Можно быть идеальной, можно не быть, можно сказать нет, можно сказать да.»
Данная история закончилась хорошо, развода не произошло. Это случилось благодаря тому, что женщина проработала свои негативные убеждения и нашла в себе смелость быть откровенной с мужем.
Автор: Луткова Наталья Михайловна
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru