Еврейская тема сейчас стала особенно популярной. Оно и понятно почему. Попытаемся сгладить острые углы и взрывоопасные моменты подборкой добрых и смиренных анекдотов, которые, я уверен, сами же евреи и придумали. И да удастся нам воскресный день!
476. - Фима! У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь?!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! Шесть дочерей! Шесть девчонок с косичками и наконец-то СЫН! Я так счастлив!!!
- Ой, Господи, Абрам, от души тебя поздравляем! И на кого похож?
- Что?.. Похож?.. Я не знаю… Мы на лицо ещё не смотрели!
477. Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании спрашивают, сколько ты знаешь времён года… Дитя на минутку задумывается и говорит:
– Шесть!..
Директор:
– А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок на мгновение зависает – и говорит:
– Больше не помню… Только шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу, покашливает и просит подождать за дверью.
Мамаша сразу набрасывается на ребёнка:
– Ну, Семочка, что это было?!
– Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, – я и правда не помню больше этих времён, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…
478. – Роза, радуюсь за твоего мужа, Абрам так хорошо выглядит! Чем вы его кормите?
– Да что сами едим, то и ему даём.
479. Второе пришествие Христа. Иисус ходит по иерусалимскому рынку. Он смотрит на людей, и люди к нему стали присматриваться. Вроде, человек, да не такой, как все. Спрашивают: «А кто вы, собственно, будете?»
Он отвечает: «Иисус Христос, сын Божий».
–О! Как интересно! Значит, Вы можете делать чудеса?! Вот и сделайте нам чудо. Видите, там под забором лежит Зёма. Он такой больной еврей. Он самый больной еврей на свете. Он давно уже не ходит, только под себя, раньше он немного стонал, теперь лежит тихо. На него уже и мухи-то не садятся. Сделайте так, чтобы Зёма встал и пошёл.
Иисус подошёл к забору к несчастному еврею, протянул руку и пять лучей устремились в сторону самого больного еврея в мире. «Встань иди!» И видят евреи чудо… Зёма, который лежал лежмя и даже не стонал, вдруг начал ворочаться… Привстал, упершись на руку… Потом встал, отряхнулся и пошёл навстречу толпе.
Его спрашивают: «Зёма, ну и как Он тебе?..»
–А вы знаете, не очень… Подошёл, ни тебе «здравствуй, Зёма», ни тебе «как дела у мамы?» – Встань и иди!!!
480. Секс-шоп. Дверь открывается, заходит пожилой мужчина.
– Добрый день! Мы рады вас приветствовать.
– Ох, я уже и не помню, когда у меня был добрый день. Вы меня поняли, я говорю о женщинах. Меня зовут Соломон Маркович, и, как вы уже догадались, с женщинами я всегда имел большие проблемы.
– Какие могут быть проблемы с нашими женщинами? Только одни удовольствия. Разрешите предложить вам новую модель. Это просто чудо, секс-бомба нового поколения. Она с подогревом, она царапается, и больше вам скажу – проявляет интеллект.
– Да… ну если вы рекомендуете.
Через неделю.
– Вы меня, наверное, помните. Я Соломон Маркович. Я хотел бы вернуть товар.
– А что случилось? Подогрев работает?
– Да, спасибо, согрелся.
– Она царапается?
– О!.. Ещё как!
– Интеллект проявляет?
– Да… не даёт.
"Детские" еврейские рисунки.