Я сижу и невидящим взглядом смотрю на сайт поиска работы. Опять отказ. Меня не выбрали. Слёзы подступают. Какая-то моя часть внутри кричит нечеловеческим голосом о том, сколько они потеряли, ведь я такая... такая... ну такая...
Промаргиваюсь. Смотрю в отклики. Ничего не поменялось. Три отказа. Всё-таки не выбрали.
А сколько первых, не дошедших до второго, свиданий было в моей жизни. Ну хоть кто-то... хоть маленечко... Нет. Меня не выбирали.
А как мы с подругой искали квартиру. Отказ - и всё, уже сняли, а вы живите, как хотите.
Обычная история отказов воспринимается концом света для того, у кого есть травма покинутости. Уж не знаю, откуда именно, но у меня она точно есть.
Кажется, если меня не выбрали, то я плохо старалась. Нужно было лучше. Быть более угодной, сдержанной, дерзкой, активной, пассивной... без разницы. Главное, что сейчас, меня не выбрали, значит, я недо. Нужно было лучше стараться.
Мне кажется, я всю жизнь ходила с дырой в груди, пытаясь заткнуть ее чем-то (работой, например) или кем-то (отношениями). И всё это, как неверно вставленные паззлинки, не подходило и со временем и болью отваливалось.
Я бессознательно притягивала к себе то, чего так боялась. Я боялась, что меня бросят, отвергнут. И меня бросали, отвергали... И в очередной раз боль была такой сильной, что я больше не смогла ее прятать. И стала укачивать, как ребенка. Я осталась с ней, брошенной и никому не нужной. Было трудно, страшно, невыносимо, но я продолжала быть. Жить обычную жизнь и помнить о боли, не пытаясь стать нужной кому-то, но становясь нужной себе. И со временем боль утихла, успокоилась, как плачущий ребенок, ведь я осталась с ней, увидела ее.
Совсем недавно я услышала фразу "С чего ты взяла, что можешь быть с кем-то? Ты одна, всегда одна, только Бог рядом. Всегда только ты и Бог. Тебя могут отвергать, предавать, любить, но ты пришла в этот мир с Богом и уйдешь с Ним!".
И я попробовала в эту дыру паззла внутри поместить Его... Бога, как я его понимаю. Кажется, подходит. Пока не сильно крепко держится, но подходит.
Я признаю, что я не идеальный человек. И даже не совсем духовно здоровый, внутри моей души есть еще травмы и шрамы, но именно они делают меня мной. И если мне спокойно лежать и ничего не делать, несмотря на мнение окружающих, я буду так поступать. Если мне важно выйдя из дома, вернуться раза три, вспоминая то об одной, то о другой вещи, чтобы унять мою тревожность, я буду это делать. Без подколов и сарказма, с уважением и поддержкой к себе.
Я перестала ждать, что когда-то снова влезу в 46 размер, или что я когда-то полюблю обтягивающие юбки и каблуки, или создам что-то грандиозное, от чего весь мир встрепенется.
Пока в моих планах - высыпаться, вкусно кушать, тепло одеваться и не замыкаться в своей гордыне "Ничто человеческое мне не нужно" или "Я идеально со всем справляюсь".
Иногда я справляюсь не идеально, а иногда и вовсе не справляюсь, или справляюсь, как могу. И всё это нормально, потому что по сути никто... абсолютно никто не знает, как правильно. Да и живая жизнь далека от идеальности, как и живая я...
Автор: Большухина Юлия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru