Семейные пары часто сталкиваются с проблемами в коммуникации, которые могут привести к конфликтам и недопониманию. Один из популярных подходов к улучшению общения -так называемые "я-сообщения". Это техника, которая используется для выражения своих чувств, мыслей и потребностей. Она основана на использовании выражений вроде "Я чувствую себя...", "Мне важно...", "Я хотел бы...".
Примеры я-сообщений:
- "Я чувствую себя расстроенным, когда ты не предупреждаешь что задерживаешься" .
- "Мне важно, чтобы мы находили время для общения".
- "Мне необходимо, чтобы ты послушал меня".
- "Я хочу, чтобы мы распределили наши обязанности".
- "Я хочу чтобы мы меньше тратили и больше откладывали".
Основная идея "я-сообщений" заключается в том, чтобы выразить свои чувства и потребности без обвинений и критики .
Например, «Ты слишком много тратишь» - «Я хочу, чтобы мы больше откладывали».
"Ты всегда не спрашивая берёшь мои вещи и не возвращаешь на место!" - "Мне неприятно когда берут мои вещи без спросу, я их не могу найти когда они мне нужны".
Если вы сталкиваетесь с тем, что ваши я-сообщения не работают, важно обратить внимание на следующее:
Во-первых, они могут привести к обвинениям и критике партнера. Когда мы используем я-сообщения, мы все равно можем передавать скрытые обвинения или негативные эмоции. Например, "Я чувствую себя одиноким, когда ты проводишь много времени с друзьями" может быть воспринято как обвинение в том, что партнер не проводит достаточно времени с нами. И тогда это вызовет оборонительную реакцию и усугубит конфликт.
Во-вторых, я-сообщения могут быть слишком абстрактными и не конкретизировать проблему. Они могут быть слишком обобщенными и не давать достаточно информации партнеру для понимания ситуации. Например, "Я чувствую себя разочарованным" не указывает на конкретные действия или ситуации, которые вызывают это чувство. Это может затруднить понимание, какие изменения нужно внести.
В-третьих, я-сообщения могут быть неэффективными если взаимодействие в паре находится на высоком уровне конфликта или напряженности. В таких случаях партнеры могут быть склонны искажать или игнорировать сообщения друг друга. Например, один партнер может воспринять как критику или обвинение даже самое безобидное сообщение, в то время как другой может просто игнорировать его.
Если у вас много чувства вины, то любое невинное сообщение может вызвать желание защититься. Важно разобраться с собственными чувствами и восприятием себя.
Важно обращать внимание на свою интонацию и выражение лица. Соответствует ли это мягкому и доверительному тону, а не выражают враждебность или злость.
Ошибки "Я-высказываний", например: " Я злюсь, я больше не буду за тобой убирать твои вещи, неряха!" ,"Я расстраиваюсь из-за твоего поведения, ты -эгоист!" .
Работайте над восстановлением безопасности в отношениях. Это может потребовать открытых разговоров, взаимного уважения и понимания. Если партнер чувствует, что вы его поддерживаете, то я-сообщения будут легче восприниматься.
Важно активно слушать партнера, проявлять эмпатию и попытаться понять его позицию.
Уделите внимание и время: посвятите партнеру полное внимание, показывая, что вы заинтересованы в том, что он говорит. Выразите свою поддержку и сочувствие. Дайте партнеру закончить свою мысль, прежде чем высказываться. Перебивание может прервать поток мыслей и привести к недопониманию.
Важно помнить, что каждый человек имеет свои уникальные переживания и опыт, поэтому принимать его чувства и мысли без осуждения и с уважением – это первый шаг к успешному общению.
Если вы испытываете трудности в управлении эмоциями или в отношениях с близкими, обращайтесь ко мне за помощью.+7912 690 7027 WhatsApp, Telegram.
Автор: Ирина Шалагина
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru