1 часть здесь
Что может сделать взрослый для наиболее мягкого преодоления подросткового кризиса у ребенка? Здесь главное – начать работать над собой прежде всего, потому что кризис подразумевает нахождение новых моделей поведения и взаимодействия с ребенком, потому что у него изменились потребности, а также опираться на свой опыт взаимодействия с собственным ребенком, все-таки вы его знаете лучше, чем кто-либо другой. Семья – это система, начнете меняться вы – это не сможет не сказаться на ребенке.
В контексте работы над собой важно осознать, что это уже не совсем ребенок, у него изменились потребности и желания, он – личность, и хочет это доказать и проявить. Не мешайте, а создайте для этого условия. Во-первых, дайте ему свое пространство – как физическое, так и психологическое. Физическое – это своя комната или какой-то свой уголок, где он будет хозяином, сам решать, как там все будет обустроено. Психологическое – позвольте ему самому решать и поступать по-своему в определенных ситуациях, например, не надо ему диктовать, как одеваться, навязывать свою картину мира, свое видение ситуации, решать, с кем ему лучше дружить, а с кем – нет. Вы все равно не сможете на это повлиять, он сделает по-своему, а если узнает, что вы против – тем более.
Давайте проявить ответственность. В данный период необходимо напоминать, что чем ребенок старше, тем большая ответственность на нем лежит. За свои дела, за свои обязанности, за свои поступки. Не стоит бежать по первому зову и решать его конфликты, пусть пробует разобраться сам. Конечно, конфликты бывают разные. Я не говорю о тех, что требуют немедленного реагирования и весьма серьезны, а в целом – когда ребенок, например, получил плохую оценку и винит во всем сразу учителя вместо того, чтобы разобраться самому, поговорить с учителем, он просит маму «наехать» на учителя и защитить его. В этот период особенно важно доносить до ребенка, что за свои поступки и их последствиях он должен отвечать прежде всего сам.
Доверие и принятие. Важно доверять ему. Принимать его выбор, даже если он поступает не так, как вам бы хотелось. Опять же, сейчас речь не идет о серьезных проблемах, а об среднестатистических разногласиях между родителями и детьми. Например, о его увлечениях и о том, чем он хочет заниматься в дальнейшем. Часто родители навязывают детям свою картину мира и свое видения их будущего. Но так нельзя. Он должен решить сам, ведь только так он сможет нести ответственность за собственный выбор и у него появится шанс на то, чтобы прожить по-настоящему счастливую жизнь, занимаясь тем, что ему нравится, а не тянуть лямку ненавистной работы. Родители часто недооценивают опасность навязывания своего мнения насчет будущего - выбор, сделанный под давлением, способен разрушить жизнь.
Уважение. Важно видеть в своем подростке личность, а не строить из себя самого умного, прожившего жизнь и потому лучше знающего, что и как. Во-первых, он проживает это впервые, и то, что у него пока нет опыта, не делает его хуже вас. Во-вторых, а откуда вам знать, как лучше? Наверняка никто этого не знает. Возможно, ваш ребенок найдет лучшие решения. И здесь необходимо просто его принимать и верить, что он способен в своей жизни делать верные решения. Эта поддержка дорогого стоит, и даже если подросток не подает виду, он это почувствует и это придает ему уверенности. Поддержка родителей для детей всегда важна, особенно в такой период.
Это не значит, что во всем с ним надо соглашаться. Но уважать его мнение стоит. Конечно, необходимо иногда направлять, а иногда прямо говорить, чем опасно то-то и то-то, чтобы он знал и для него не было неожиданностью, какие могут быть последствия у тех или иных вещей и поступков. И часто именно из-за того, что родители не находят в себе сил поговорить открыто на непростые темы, дети потом и совершают ошибки.
Здесь все начинается с родителей, прежде всего им надо перестроиться. Ведь подросток в пубертате очень уязвим именно потому, что не имеет опыта. А родитель, именно как более опытный, должен создать условия для того, чтобы ребенок всегда мог прийти к нему за советом. Если отношения в семье здоровые и доверительные – это будет происходить, а если нет - то он также будет искать ответы на свои вопросы, только уже не у вас, а у других, и кто знает, кто это будет. Родитель должен быть готов дать запрашиваемый совет, но в то же время не лезть и не навязываться, это только оттолкнет. А еще не помешает естественность – не надо из себя ничего выжимать. Иногда бывают ситуации, когда и родитель не знает, как бы он поступил. И тогда необходимо искать решение вместе, размышлять и обсуждать. Но не строить из себя самого умного и не делать ребенка дураком только потому, что он еще не знает, как поступить в данной ситуации. Вообще, почаще вспоминайте себя в этом возрасте…Возможно, поймете чуть больше.
Не надо унижать подростка, если он оступился. Ему и так будет плохо. Наоборот – поддержка и принятие, создание комфортных условий для того, чтобы реабилитироваться. Важно быть на его стороне, не ставить на первое место свое желание понравиться другим, показать себя правильным родителем – а в первую очередь оказать поддержку ему. Но это не значит, что ваш ребенок во всем всегда прав, если он перегибает палку – важно ему это донести и показать, что вы осуждаете данное поведение и не намерены ему потакать.
Важно понимать, что развивается личность, и она не должна подчиняться вам во всем да и вообще кому бы то ни было. Пора забыть о дрессировке и манипуляциях. Пусть имеет свое мнение и умеет его отстоять. Мы же хотим воспитать здоровую, сильную и независимую личность, а не чью-то тень. Способность отстаивать границы, мнение, предлагать решения – это очень важно для свободного человека. А для этого необходимо данные качества воспитывать в ребенке, не требуя постоянного подчинения, а стимулируя поиск собственных решений и их реализации с видением их положительного результата. Так формируется свободная и творческая личность.
В этот непростой период ответственность во многом на родителях, от их работы над собой и умения перестроиться зависит больше всего в успешном прохождении подросткового кризиса. Возможно, это будет и для вас – этап роста. Ведь никто не идеален, а упражнение ведет к совершенству. Упражняйте себя во взаимодействии со своим подростком. Меняйте реакции, подходы и отношение к поведению своего взрослеющего ребенка. Прислушивайтесь, старайтесь понять, поддерживайте, не судите строго, не вешайте ярлыки, давайте возможности, не игнорируйте, когда нужна помощь, объясняйте, почаще вспоминайте себя в этом возрасте – будьте рядом, будьте тылом. Тогда у ваших отношений есть все шансы стать сотрудничеством и партнерством, а не войной.
Удачи вам и вашим подросткам!
Ставьте лайк, если было полезно и понравилось. Оставляйте комментарии и делитесь мнениями. И не забывайте подписываться на канал)