Сегодня работал в зале.
Отзывы о еде сугубо положительные.
Первый же утренний гость начал хвастаться перед другом, что у него обнаружили лактазную недостаточность, и поэтому он теперь кашу на молоке вообще не ест. Друг на этих словах изменился в лице - у него-то, как у последнего лошпеда, никаких ограничений в еде нет, может есть всё, а это уже человек второго сорта сегодня считается, сами понимаете.
Похваставшись лактазной недостаточностью, гость заказал гречку на миндальном молоке и скрамбл, потом на двоих с приятелем сырники. Я предупредил, что в гречку добавляем сыр; это, говорит он, можно. Я предупредил, что в скрамбл добавляем смятану; это, говорит он, можно. Я предупредил, что в сырники добавляем творог; это, говорит он, можно.
Запомнилась пара, он и она: гетеросексуальная, непродвинутая. Парень спросил:
- А сырники на безлактозном молоке возможно сделать?
- Увы, - говорю, - нет.
- Блин, - говорит он, - значит, прыщи, да? Ну да. Давайте мне тогда прыщи с черносмородиновым джемом.
Перед прыщами они ели глазуньи, и парень говорил своей девушке, что от большого количества белка глаза желтеют у людей.
Также пришла замотанная в платок мама, а с ней сын лет так это 10-11 приблизительно. Заказали борщ, треугольник, медовик и «Павлову». Сказали, что можно нести всё по готовности.
Я предупредил, что если нести всё по готовности, то в этом случае у них на столе совершенно аналоговым образом сперва окажутся десерты, а уже потом борщ и внебрачный сын бухарской самсы.
Замотанная мама сказала, что это их устроит.
- Да и вообще, - говорит она, - так и надо есть, так и правильно; вы знали?
Следующий гость сделал заказ по телефону, классические Яйца Бенедикт с ветчиной. Съел и убежал, оставив 0 руб 0 коп. Жена у этого гостя, кстати, весьма неприятная женщина.
И тут прозорливый читающий, которого на мякине не проведёшь, конечно, спросит, дескать, а почему это ты, наглый халдей, официантишко, подавальщик, называешь её неприятной?
А я вам отвечу - она свободно говорит то, что думает; так, как будто это нормально для женщины.
Потом образовались ещё двое, у них была глазунья с салатом, круассан с лососем и сырники с черничным джемом. Долго сидели и наслаждались общением, а человеческое общение, как говорил какой-то Экзюпери, это единственная настоящая роскошь.
Единственное замечание получил от молодой мамы относительно нашей ухи - во-первых, в ней совершенно аналоговым образом попалась рыбья кость, а во-вторых - она брала эту же ушицу три месяца назад, и она была лучше. Томаты слишком крупно нарезаны; зелени слишком много. И вообще.
А единственный негативный момент в рассуждении сервиса за всю смену был только один: гостья забронировала стол на 13:00, а пришла в 12:54. К этому моменту её стол ещё был занят предшествующими гостьями, но они (эти гостьи) знали об ограничении, хостес говорила с ними об этом дважды, и к тому моменту они уже собирались уходить: забирали цветы, одевались и т.д.
(забегая вперёд, скажу, что ровно в 13:00 стол был свободен).
Я встретил эту самую гостью, которая бронировала на 13:00, и сообщил, что ровно к 13:00 её стол будет полностью готов. Сказавши так, безотлагательно приступил к своим прямым обязанностям в зале, а спустя пару минут я узнаю от хостес, что гостья совершенно аналоговым образом отменила бронь, потому что она не собирается ждать 6 минут, когда пришла раньше на 6 минут. Потому что она не для того бронировала на 13:00 и приехала в 12:54, чтобы ждать 6 минут, когда наступят те самые 13:00, на которые она бронировала стол. Она бронировала на 13:00 для того, чтобы приехать раньше на 6 минут и тут же уйти.
Есть предложение, достойное зелёной карты: вот у нас каждый день какое-то блюдо в старт-листе от кухни, чтобы мы продавали то да сё; а что если точно так же ставить в старт-лист какой-то навык, который необходим всякому уважающему себя официанту?
Например, условно говоря: время 07:50, все официанты утренней смены уже полностью готовы к работе и стоят в зале, и тут-то менеджер объявляет, что сегодня в старте, допустим, правильная (ровная) (красивая) сервировка стола. Чтоб все приборы красиво лежали, чтоб салфеток везде хватало и т.д.
Или, например, менеджер объявляет, что сегодня в старте - взаимовыручка, чтоб собирали тарелки не только со своих столов, но и вообще.
Или, например, менеджер объявляет, что сегодня в старте - повышение своего (личного) (персонального) среднего чека. Чтоб учились продавать не только то, что в старое по кухне, но и вообще накидывать на основной заказ всякие допы: а возьмите наш знаменитый сулугуни к нашему знаменитому скрамблу, а добавьте наше знаменитое авокадо к нашим знаменитым Яйцам Бенедикт. И т.д.
Что скажете? Соберём 5-7 таких вот сервисных стартов на неделю и будем дружно-весело прокачиваться.
Запомнился гость, который, делая заказ на ирландскую картофельную вафлю, назвал её «драником», и я безотлагательно обозначил, что утренний драник теперь только дома или в гостях, если повезёт, а у нас теперь заместо него - утренняя вафля; что тоже неплохо, конечно, однако же это не совсем драник. Гость согласился и с моим суждением, и на попробовать вафлю.
Съевши вышеупомяную ирландскую картофельную вафлю, он сообщил следующее: вафля сухая и большая; лосося и сметаны никак не хватает.
Драник, говорит он, был старомодный, несовременный, что значит - правильный, жирный. И на нём начинки бывало даже больше, чем требуется. Вафля в этом рассуждении совершенно аналоговым образом проигрывает, и гость от себя предложил следующие варианты решения этой увлекательной задачки:
- или сделать вафлю меньше;
- или класть начинки больше, подняв цену, само собой;
- или не делать вафлю меньше и не класть рыбы больше, а просто чтоб официанты сразу предлагали взять к этой вафле дополнительную порцию лосося, чтоб гостям вкуснее было.
Также запомнился затупок, что заказал Яйца Хэмингуэй, творог и кофе латте. Когда он рассчитывался, я взглянул на его телефон, чтобы узнать, что же он там такое читает или пишет, чужое ведь всегда интереснее, мужчины не дадут соврать. И что я вижу? - он там выкладывает фотографию своей еды и пишет: «Завтракаю и думаю про цифру 20 млн».
Я тут же понял, что передо мной - не затупок, а уважаемый в городе человек, ведь всякому известно, что 20 млн - это не цифра, а число. Цифры 20 млн не существует. Таким образом, я тут же догадался, что уважаемый в городе человек достигнет больших высот, у него будет много деньгов, на которые он наймёт нищих грамотееев. Они будут по-грамотному работать, а он - рәхәтләнеп приходить в наше славное заведение и совершенно аналоговым образом по-успешному заказывать замечательное кофе капучино с корицей погорячее и скрамбл без лактозы со сливочным маслом и сулугуни, верно ли говорю, друзья?
В остальном всё отлично.
Желаю сменившим нас коллегам и коллежанкам классного, длительного, сочного сервиса вечером.
Гости были супер понимающими милашками.
