Изначально моей целью был вовсе не вес. В 2019 году пришлось пережить сильное потрясение - заболела мама. Несколько раз в реанимации, несколько месяцев в больнице... Я бежала к ней после работы каждый день. И... понимала, что шансов немного. Это была достаточно коварная аутоиммунная болезнь, требующая донора - посмертного донора - которого не было. Как работает система и что именно тогда нужно было делать чтобы увеличить шансы я не знала. Каждый боролся как мог. Ее муж выписывал чудо-препараты из интернета и был рядом, сестра дежурила вместе со мной, не смотря на то, что только родила малютку - ей приходилось разрываться между ними, ее мама молилась и как и все - была рядом каждую минуту, что позволяли. Нам всем нужно было быть очень сильными. Мы не говорили о смерти. Я не считала эту тему табуированной, но мама старалась быть сильной при мне и говорила только о выздоровлении. Как она хочет быть похоронена она говорила только мужу. Поэтому мы жили настоящим. Обсуждали как сейчас дойдем до кабинета на процедуры, что ей принести (последнее, что она попросила - шоколадную пасту и хлеб.. я ношу их ей на могилу, хотя успела принести и при жизни. Сомневаясь можно ли и горько кривясь от того, что в том состоянии, наверно, можно уже все), как все чудесно у меня в жизни (по правде говоря в жизни тогда не было ничего кроме работы, посещении ее и сна.. но плохого и правда не было. Я успокаивала себя тем, что я еду к маме и она сейчас жива, а потом - будет потом).
Чуда не случилось. Я не успела даже попрощаться (хотя не знаю - как, о том, как мы ее любим мы говорили каждый день). В 10 часов утра одного зимнего дня ее не стало.
Я не могу сказать, что сразу это осознала. Сначала было облегчение. Я смогла выспаться. Потом было время тишины и отрицания. Потом я перестала спать. Меня "ломало". Я не могла найти себе места и засыпала на балконе, потому что это было единственное место, где я могла спать. Меня трясло. Мир закрыла пелена. У меня не было горевания в слезах, рассказах и просмотрах фото и видео. Только физические проявления. Через пару месяцев я поняла, что мне нужен кто-то, кто голову мою вылечит. И... грянула всеобщая самоизоляция, затянув это еще на полгода, ибо в моем крохотном городке врачей-специалистов просто не было. Веских обоснований для того, чтобы уехать в другой не было тоже.
Через полгода я все же добралась до врача. "Врача". Я до сих пор не знаю был ли у него диплом. Думаю, что нет. Ибо частный кабинет, рассказы о каких-то точках, высчитанных по дате рождения и рецепт на таблетки. На бумажке. Без каких-либо подписей и печатей. И дружеский совет, где их продадут по этой бумажке.
Я была настолько неумна в отчаянии, что.. пошла и купила.
Этой ночью я поймала чудесные симптомы передозировки антидепрессантами. Перед глазами летали фейерверки, по телу прокатывались волны жара, я не осознавала себя. Нормальную схему начала приема мне не выписали, конечно же. Сейчас я знаю, что начинают совсем постепенно, у меня же была просто бумажка с одной цифрой, но... мне все же стало легче. Ломать перестало. Бросила таблетки я также без контроля и сейчас понимаю, что так делать было нельзя. Тогда мне никто об этом не сказал. Но молодой организм вынес и это тоже. Поэтому после отмены я вполне держалась на уровне еще пару лет.
А потом я поняла, что задыхаюсь. В горле стоял ком. В панике я побежала к терапевту. УЗИ, анализы, я познакомилась даже с ФГДС без анестезии... И все итоги были околонормальные. А я задыхалась. Терапевт мягко намекнула, что может быть это к неврологу? Которая не глядя назначила мне успокоительные и я поняла... Собрав нервы в кучку - записалась к психиатру вновь. Помня о прошлых ошибках - в клинику. И на трясущихся коленках пришла в назначенное время.
Врач оказался не страшный. Дату рождения спрашивал только для рецепта. Дал несколько тестов, послушал симптомы и рассказал мне о моем тревожно-депрессивном расстройстве и о РПП. Назначил лечение, которое, в отличие от первого врача корректирует и пересматривает ежемесячно. Ком исчез. Мир запестрел красками. Через месяц я осознавала, что отдала бы целую серую жизнь, за пару "нормальных" месяцев. По счастью ничего отдавать не пришлось. Я на таблетках уже около 3 лет. Помогает ли мне оно? Не совсем.
Депрессивная часть канула в Лету (если не пытаться отменять таблетки). Тревожная жрет меня с той же силой. Переедания наплевали на все обещания снижения аппетита моими препаратами. Врач оказался сторонником минимального вмешательства - я вытягиваю сейчас - значит больше ничего не надо.
Я не согласна с этим. У меня поломан мозг, его нужно лечить. Мне нужен отдых от моей тревожности, хоть немного. Я пробовала получать стороннее мнение - но, увы, не нашла даже того, кто назначил бы хоть какие-то телесные обследования - гормоны, щитовидная, надпочечники. Я согласна, что обжорства - это может быть психологическим. Тревожность и депрессивность - я вижу следствием, а не первопричиной. Не теряю надежды, что мой врач еще найдется, но - это не так просто как пишут в сети.