Большинство родителей наступают на одни и те же "грабли" в общении с подростком и коммуникация нарушается. В очередной раз я увидела, а точнее услышала эти "грабли" в очереди детской поликлиники. Об этом будет полезно прочитать родителям с детьми любого возраста, так как важно не совершать эту ошибку с самого начала, тогда в подростковом возрасте будет меньше ситуаций недопонимания с ребенком.
Ожидая приема педиатра для получения справки в лагерь для дочери, я стала невольным свидетелем диалога мамы и дочери подростка. Диалог был примерно следующий: девочка рассказывала, как учитель алгебры вызвала ее к доске и раскритиковала то, как она решила уравнение. Эту ситуацию ребенок рассказывал очень возбужденным голосом, явно переживая. Особенно девочка сделала акцент, что ребята из класса посмеялись над тем, как ее раскритиковала учитель и подытожила "Я выглядела полной дурой!".
Мама в ответ спокойным голосом стала говорить "Учитель не хотела выставить тебя дурой. Она же так не сказала! Она просто указала на твои ошибки, это ее работа. Как по другому научить вас?". Кажется мама пыталась успокоить ребенка, объяснить ситуацию и снять накал страстей.
Но получилось с точностью наоборот, в результате мама услышала в ответ следующее "Ты вечно меня не понимаешь! Только психологу можно рассказывать такие вещи, тебе бесполезно!". Такими словами очень резко и эмоционально ответила девочка.
Может показаться, что девочка ответила неадекватно, а мама сделала все возможное, чтобы объяснить ребенку ситуацию. Но дело в том, что рассказывая про это происшествие девочка не хотела услышать причину, по которой оно произошло, она не хотела узнать мотив, почему учитель так говорила или почему одноклассники смеялись.
Все что хотел рассказать ребенок это то, что ей было сегодня очень плохо, возможно стыдно, не ловко и обидно. Это был основной посыл, просто сказанный между строк при описании ситуации.
Ребенок, особенно подросток, знает что учитель не оскорбил ее специально, знает, что на ошибки нужно указывать, иначе как тогда о них рассказать. Девочка знает, что дети в этом возрасте смеются над тем, кто краснеет у доски, она может и сама так делает. Она все это знает, ей не нужно слышать эти очевидные вещи от мамы. Ей нужно чтобы ее поняли!
Судя по ответу, ребенок ходил к психологу и знает, что там ее поймут. Психолог не маг и волшебник, он просто знает секрет взаимопонимания между людьми. Я про этот "секрет" писала в статье: https://www.b17.ru/article/452816/
Если коротко то так "человек по настоящему чувствует что его понимают, только тогда, когда понимают его чувства". Вот так с одной стороны очень просто, а с другой стороны очень глубоко выглядит этот секрет.
Ребенок к подростковому возрасту уже многое знает и нуждается только в том, чтобы его поняли. Понять ребенка = понять что он чувствует и принять это. Не критиковать, не давать оценку, не объяснять почему так произошло, просто озвучить чувство и дать ему место. Если эмоции очень сильные, то можно предложить способ, как ребенку с ними справиться.
Но ребенок уже пробует справиться с чувствами и эмоциями, рассказывая о происшествии. Самый первый способ справиться с эмоциями - рассказать о том, что беспокоит, не держать в себе.
Эмоция как птица, залетевшая в дом, никуда не денется, будет метаться из угла в угол, в поисках выхода. А когда выход найти не сможет, затаится где-то, скорее всего погибнет и будет дурным запахом давать о себе знать. Эмоциям нужен выход, иначе они так и будут напоминать о себе фоном. У не прожитых эмоций нет срока годности, зато есть эффект накопления. И этот "капитал" ничего хорошего в жизнь человека не приносит.
Когда подросток, ребенок, и даже взрослый, что-то эмоционально рассказывают, просто озвучьте какие эмоции скорее всего человек при этом испытывает. "Я представлю как тебя это расстроило", "Ты выглядишь очень озадаченной", "Тебе наверное было очень неприятно и обидно" и так далее. Вот так отреагировал бы психолог и так сможете и вы.
Родитель, который будет так отвечать своим детям, покажет, что по-настоящему понимает их. Это очень поможет ребенку научиться понимать себя и что с ним происходит. Это поможет сохранить доверие и взаимопонимание между детьми и родителями.
Автор: Уткина Татьяна Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru