Все мы, люди, имеем душу. И у души этой есть преднаначение. Своей жизнью на этой земле мы реализуем свое предназначение. Или не реализуем. Ну это, как пойдет. Иначально же, с самого нашего рождения мы имеем все, что нужно для реализации своего предназначения. Наше тело, сколько энергии в нем заложено, для чего в него заложено именно столько энергии, какого качества эта энергия, а так же какие в нас заложены таланты-это все инструменты с помощью, которых мы легко можем выполнить свое предназначение.
Но, если бы все было так легко, то каждый человек смог бы выполнять свое преднаначение и в жизни не было бы несчастных людей. Так как когда человек живет в сответствии со своей природой, занимается делом, которое он любит больше всего на свете и это дело приносит ему средства на ту жизнь, которую он любит, то нет счастливее его.
Почему же тогда все идет не так? Почему так много несчастных людей?
Дело все в том, что при рождении нам даются все инструменты, но не дается инструкция по тому, как ими пользоваться. Ни мама, ни папа, ни тем более родственники не знают, для чего предназначен этот маленький человечек, который пришел в их семью. Как его воспитывать, куда направлять и какие таланты в нем развивать. Ведь инструменты тоже нужно настроить, что бы они мелодично заиграли.
Не зная всего этого родители, часто ошибаются и ломают инструменты, убивая таланты и мешая выполнять предназначение души. От этого поломанные судьбы, несчастные люди, рабы системы и пленники чужих традиций.
Хорошо если между родителями и детьми налажена здоровая взаимосвязь с малого детства и они, почувствовав, к чему их ребенок предрасположен направляют и развивают этот талант. Но чаще всего родители развивают в ребенке то, что по их мнению, поможет им устроиться на престижную работу и получать стабильную зарплату, что бы хоть как- то выживать в этом мире.
Так было со мной. Расскажу свою историю. Может быть кому-то она откликнется и предостережет от ошибок.
Я уже писала о кризисе подрасткового возраста в статье "Почему мама не научила меня этому" Там я рассказывала о шести шаблонах эмоциональных реакций, которые могут быть у подростков 13 лет. Но даже этот момент учитан в дизайне ребенка и тоже является инструментом для реализации его предназначения.
Я в 13 лет была очень чувствительным, романтичным и состадательным ребенком. Уже тогда я писала короткие стихи о том, что видела вокруг себя. А что я могла тогда видеть: животных, растения, школу, первую школьную любовь. Тогда я еще не знала, что мое желание писать стихи- это и есть мой основной талант, который мне нужно развивать. А еще моя тонкая душевная организация, и способность почувствовать состояние души другого человека. И самое главное возможность не только почувствовать, но и описать это состояние так, что человек поймет, проживет это и, выпустив наружу, сможет найти ответ и ему станет легче.
Некоторые стихи из того времени меня и сейчас трогают до глубины души и вызывают слезы на глазах, даже не верится, что это писал 13-летний ребенок. Я могла бы развить этот талант и стать великим писателем, но... что-то пошло не так.
Может быть, в других статьях, я выложу кое-какие из этих произведений, но сейчас о другом.
В мой дизайн заложен 4 вариант из тех, которые я описала в статье "Почему мама не научила мня этому" . Я была тем подростком, которому нужно было признание его талантов. Я понимала, что что-то есть, не зря же меня тянет писать, но если я пишу, но никто не признает мое творчество или относится к нему равнодушно, мне от этого становится очень больно. Но я не проявляю эту боль, она застревает у меня внутри в виде злости. Эта злость на себя, на свою бездарность и я постепенно закрываюсь и возникает страх, показывать свое творчество кому-то. Чем больше людей увидет мое творчество и отвергнет его, тем ниже упадет моя самооценка. Потому что каждый раз, когда кто-то отвергает то, что я делаю, для меня это равнозначно тому, что человек отвергает мою личность. А значит в моем подсознании закладывается блок на проявление творчества, у меня сладывается шаблон, когда я проявляюсь, то меня не любят и отвергают или ко мне относятся равнодушно. Но если я обычный человек, который ничего ни кому не показывает и не рассказывает, то меня любят и принимают и не отвергнут. Я очень зависима от любви. Когда меня любят другие, я сама себя люблю, моя самооценка растет. Но злость-это обратная сторона доброты. В душе я очень добрый человек, который сопереживает и хочет помочь всем.
Мне никто не сказал в детстве такую важную для меня фразу: "Не важно, что о тебе думают другие, важно то на сколько ты сама себя признаешь, нравится ли тебе самой твое творчество"
Мое творчество я показывала только самым родным и близким людям, которые меня и так признавали и любили: маме, брату, бабушке. И все было хорошо, им нравилось и от этого я расцветала, у меня появлялись новые идеи, я писала больше и лучше. Даже написала стишок на конкурс чтецов в школу.
Однажды, к нам в гости пришел бабушкин брат. Мой дедушка, который жил в большом городе, в Москве, был очень уважаемым человеком, писавшим книги по экономике и преподававшим в одном из престижных университетов Москвы. Мама захотела похвастаться ему моими талантами, поставила стульчик посреди комнаты, и попросила меня, стать на стульчик, как будто на сцену, и представить свое самое лучшее произведение.
У меня на тот момент, была написана поэма про мою любимую кошку, которая родила котят и упала с балкона. Я описала в поэме этот трагический случай, как котята остались одни и мы с братом кормили их из пипетки. В конце были такие строки, от которых у всех мурашки по коже пробегали и на глазах выступали слезы в том числе и у меня, когда я читала последние строки.
Я прочла эту поэму с чувством и выражением и закончила, как всегда, всхлипывая и вытирая слезы на последних строках. И как вы думаете он отреагировал? Он сказал, что поэма далека от совершенства, что рифма слабенькая, много ошибок, но для домашнего творчества сойдет. Он указал все возможные минусы и ни одного плюса. А в конце добавил, не забивай свою умную головку этой ерундой, займись лучше учебой, подтяни математику, вот она тебе точно пригодится в жизни. Если будешь хорошо учиться, сможешь поступить в мой институт, жить в Москве и зарабатывать хорошие деньги.
Для меня это был удар. Я сделала вид, что не обиделать, что для меня это не важно на самом деле, и что совет деда дельный, подтянуть математику сейчас важнее. А сама закрылась в комнате и долго горько плакала. Тогда я решила для себя, что я на самом деле бездарность и больше никому не буду показывать свои стихи. Я перестала развивать этот талант. И начала искать таланты там, где их нет. Но успехов это не приносило и удовольствия тоже. В итоге я превратилась в среднестатистического троечника, кое как закончила школу, поступила на бухгалтера, как хотели родители и пол жизни пыталась выбиться в люди, выполняя то, для чего я не предназначена и предавая свою душу.
Продолжение напишу в другой теме. Если вам понравилась статья, пишите в комментариях, что вы об этом думаете.
