Дорогие мои читатели, прежде, чем выложить окончание рассказа, хочу искренне поблагодарить вас за комментарии. Я давно так не смеялась.
Последний раз на концерте у Михаила Евдокимова.
И я теперь поняла, как надо писать рассказы и придумывать продолжение: закидываешь первую часть и ...опа! 100500 версий. Шутка, конечно, но реально вытирала слезы от смеха.
Большое вам спасибо! Непонятно, кто кого рассмешил. Ну а от меня - продолжение эпопеи:
День был очень напряженный. Пациенты на госпитализацию пёрли валом. Не было минутки, чтоб забежать в комнату отдыха, заварить чаю или просто посидеть, вытянув ноги...
Впрочем, у меня-то как раз свой кабинет, там есть и чайник и микроволновка. Но я, частенько, проходя по отделению, контролирую, чем заняты коллеги. Наш народ любит расслабляться на диванчике, даже работая в стационаре. Хотя чаще все заняты работой, и как муравьи в муравейнике что-то делают.
Мимо меня, с двумя системами для внутривенного капельного введения, пронеслась Татьяна.
- Ты уже чаёк выпила свой? - вдогонку крикнула я.
- Нет, не успела, пусть настаивается! - хохотнула Татьяна и понеслась дальше со своими капельницами.
Муравейник работал полным ходом, рабочий процесс не останавливался. Я глянула на часы, время подходило к обеду. - Ничего себе день пролетел! А мне еще в планово-экономический и в кадры забежать надо!
Когда я вернулась в отделение, пациентов в коридоре не было, значит раскидали их по койкам. Сестер и санитарок не наблюдалось: работают, заняты.
Я дошла до комнаты отдыха и почувствовала, что меня кто-то нагоняет. Обернулась. Это была Ольга.
- Ну что, испробовала крем?
- Да когда мне? Весь день как пчела. Да и потом у меня корейская косметика наложена с утра. На неё что ли крем твой мазать? - попыталась отвертеться я.
- Надо смыть и мазать! - уверенно провозгласила Ольга.
- Ну уж нет... Мазать непроверенные средства я не буду, и не обижайся. Я аллергик, вообще-то. И твоя селёдка с мёдом может у меня анафилактический шок вызвать.
- И никакая не селедка. Просто рыба. - Ольга надулась.
- Несомненно, селедка это не рыба. Это дичь! - саркастически буркнула я и мы одновременно вошли в комнату отдыха.
Картина, открывшаяся нашему взору заставила побледнеть меня и покраснеть Ольгу.
За столом сидела наша Викуся, которая самозабвенно намазывала на приличный ломоть черного хлеба Ольгин крем, и прихлебывая, запивала его Татьяниным чаем.
Если честно, я бы даже не дернулась, если бы не одно обстоятельство. Вместе с Викой за столом сидел ординатор из Доминиканы, скромный, прелестный мальчик по имени Фабио. И именно ему Виктория протягивала бутер, намазанный средством для уменьшения всевозможных морщин на всевозможных местах.
Катастрофа!!!
- Неееет! - заорала Ольга и метнувшись молнией вырвала хлеб сдобренный кремом от морщин из рук Фабио.
- Ты чего орёшь? - возмутилась хамоватая Вика, жуя произведение косметологического искусства и запивая его слабительным. - Мы просто пьём чай с паштетом из морепродуктов. Кто-то угостил из пациентов наверное. Очень оригинальный!
На этом месте мне опять подурнело. Но я сдержалась.
- А почему ты решила, что кто-то из пациентов принёс этот продукт. Почему не из сотрудников?
- Ой, ну всё! Сотрудники такие жлобы. Наберут еды и жуют в одиночку. А раз стоит в холодильнике, да еще полная банка, значит точно пациенты угостили.
Вспыхнувшее было во мне желание рассказать все, как есть, резко потухло. В конце концов - мы все взрослые люди. Сотрудники жлобы? Отлично! Жуй Ольгин крем от морщин.
- А чего это вы у Фабио отняли бутерброд? - ревниво поинтересовалась Вика, которой явно нравился молодой доминиканец, и которая не оставляла надежды уехать из страны.
Фабио во время этого разговора молчал, только глазами хлопал.
Я не нашлась что ответить, тогда как Ольга запальчиво выкрикнула:
- А ему вредны паштеты на основе морепродуктов! У него аллергия, на этих, как их? - она закрутила головой в поисках подсказки.
- Акул и морских ежей, - подсказала я.
-Да! Точно! И на голотурию! - победоносно выдала Ольга.
- Оля, ху из голотурия? - я прошептала на ухо коллеге.
- Какая-то сосиска морская, - также тихо ответила провокаторша.
На этой фразе в комнату отдыха влетела запыхавшаяся Татьяна.
- Тут мой чай где то завари..... - она оборвала фразу на полуслове, глядя, как Вика прихлёбывает ароматный напиток, - ...вался. Но видимо уже заварился.
Я сделала ей жест - молчать и Таня, предчувствуя какие-то события, умолкла.
- Фабио, вас ждут в ординаторской. У вашего куратора есть задания.
Будущий врач подскочил и с грациозностью жирафа погалопировал в ординаторскую.
Вика надула губки, сморщила личико, но при этом намазала себе еще один «бутерброд» содержимым банки.
- Покоя вам не даёт, сказала она жуя, что я Фабио нравлюсь. Вот и завидуете мне все.
Бедный Фабио, если бы он знал, от какой беды мы его спасли!
Я дала знак Тане и Оле и мы все вместе вышли из комнаты отдыха.
- Я вот что думаю. Смена кончается. Через пять -шесть часов у нее впитаются и чай и крем. Надо предупредить эндоскопистов и на всякий случай реаниматологов.
- И патологоанатомов, - мрачно проворчала Ольга, - я шесть часов крем делала!
Вот тебя и посадят, за преднамеренное убийство, - ляпнула Татьяна.
В это время раздалось протяжной «ой» и мимо нас, в направлении санузла прогалопировала Викуся.
- Вот оно, Возмездие! - торжественно провозгласила Ольга.
Я метнулась в комнату отдыха, и узрела печальную картину. Вика сожрала всю банку крема от морщин.. Ну ничего. Когда к колоноскопии готовятся не такое едят и выпивают. Пусть не знает что ей повезло!
Или, лучше, пусть знает. Может что-то поменяется...
Главное, доминиканцы не пострадали!
_______________________________________________
Друзья, а у вас есть такие знакомые, как Вика? Делитесь в комментах!
_______________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!