- Зачем тебе препарат для похудения, да еще и какой-то сомнительной китайской фирмы? - грозно вопрошал муж.
Кошки сидели рядом и поддакивали.
- Омно-мно! Да, зачем? - Баневна ковыряла лапой тазик.
- Ууууу, еще и китайский! - Буся инспектировала занавеску.
- Да это не мне, - отбивалась я, - коллега из региона попросила купить. Татьяна. У них в аптеках такого нет. Наивные люди верят, что разведут в водичке волшебный порошочек, попьют его пару недель. И на тебе, без диеты, без физических нагрузок приобретут осиную талию, плоский животик и упругие ягодицы.
- Ну-ну, - подозрительно пробурчал Сашка, - а я было решил, что у моей Заи крыша уехала, и Зая решила всякую дрянь пить.
- Омно-мно-мно, - подтвердил жёлтый тазик, - именно дрянь!
- Ууу, - вторила тазику занавеска, - крыша у некоторых едет!
- Да не собираюсь я это пить! Отстаньте! Более того, я уверена, что в основе всех этих чудодейственных «похудеек» - обычное слабительное. Выведет воду из организма, глядь, а на весах на килограмм меньше. А то, что вместе с водой и прочим вымываются электролиты, полезные вещества и обезвоживание наступает, люди не задумываются. Но каждый имеет право угробить свою печень, поэтому попросила Таня, я ей купила. Завтра отвезу.
На следующий день я не забыла захватить на работу яркую коробочку, обрадованная коллега отдала мне деньги за лекарство и побежала заваривать «супер-пуперский» чаёк.
А тем временем на смену пришла еще одна коллега. Во избежание недоразумений я буду звать её Вика. Так вот эта Вика отличалась неимоверной, просто безудержной страстью к халяве.
Она могла спокойно вкушать больничную, порой очень невкусную еду. Без всяких угрызений совести пользовалась чаем, сахаром и конфетками, которые приносили сотрудники себе на смену. Её жалели и подкармливали, хотя по мне манипуляторство было видно за версту. В общем, дама не упускала случая вкусно поесть за чужой счет.
Я таких людей не люблю и сторонюсь. Но мне детей с ней не крестить, нравится сотрудникам, когда на них катаются - это их личное дело.
В этом рассказе будет еще одна интересная персона. Молодая женщина, тоже сотрудница, которая была одержима составлениями собственных средств по уходу за кожей лица, тела, волосами и т.д. Будем называть её, ну, например Ольга.
Ольга постоянно, рассыпая восторги, рассказывала о невероятных масках, лосьонах, бальзамах, которые делают из любой замарашки Клеопатру, надо лишь..... Дальше шло перечисление ингредиентов, большинство которых были весьма странными, я бы даже сказала сомнительными. Их надо было мельчить, смешивать, взбалтывать. Короче, её рецепты больше напоминали кулинарную книгу лесной ведьмы, нежели пособие по косметологии.
И вот теперь она тыкала мне в нос стеклянную банку в которой находилась странная масса. Издающая запах, мягко говоря, несвежей рыбы и еще чего-то странного.
- Что это?! - я отшатнулась, прикрывая рукой нос.
- Это крем от морщин! - Ольга сияла, как начищенный пятак. - причём не только от морщин на лице, а вообще от всех морщин!
Я сразу же представила себе себя, раздутую и гладкую, как воздушный шарик, абсолютно безморщинистую, и вздрогнула.
- Даже боюсь спрашивать, из чего ты его состряпала, - я с опаской посмотрела на баночку.
- Сейчас расскажу! - Ольга оседлала любимого конька, - во-первых рецепт я вычитала в древнекитайском трактате...
Интересно, подумалось мне, она русский с горем напополам знает, а тут древнекитайский...
- Так вот, надо взять рыбу, и дать ей немного завонять. Потом прокрутить рыбу три раза через мясорубку и взбить блендером.
- Тухлую рыбу блендером? - заинтересованно уточнила я.
- Не тухлую, а завонянную! Хватит придираться, слушай дальше.
Я послушно замолчала.
- Потом отрезать жопки от двенадцати огурцов и тоже взбить. Но в отдельной посуде.
- А если огурцов будет тринадцать, морщины не пройдут? - мы с сарказмом по жизни рука об руку.
- Должно быть двенадцать! - припечатала рукодельная знахарка.
- Затем натёртый на тёрке репчатый лук надо смешать с мёдом и влить туда пятьдесят граммов сметаны.
К моменту появления сметаны меня начало подташнивать. Просто у меня очень развито воображение. А коллега невозмутимо продолжала:
- Смешиваем все составляющие в деревянной мисочке и даём постоять в тепле 12 часов. Крем должен заработать.
- Ну да, если завонянную рыбу с луком поставить в тепло на двенадцать часов - они однозначно заработают. Даже огурцовые жопки не помогут.
- Оставь иронию при себе! Эта баночка для тебя. Я себе дома тоже оставила.
Боже, как же страшно я выгляжу, если мне предлагают намазаться вот этим?! Я украдкой посмотрела в висящее на стене зеркало. Лицо как лицо. Лет на десять моложе паспортного возраста.
- Спасибо, Ольга, я обязательно попробую твоё чудо-средство, -уверенно соврала я, думая про себя, что как только она уйдёт со смены, я отправлю субстанцию прямиком в унитаз.
- Вот и здорово! Пользуйся на здоровье, а я побежала работать.
Я осторожно, словно взрывчатку, убрала банку в дверцу холодильника и тоже занялась текущими делами...
(окончание завтра)
_______________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!