Много лет назад, когда был ещё не столько красив, сколько молод, работал я в одной небольшой, но интересной организации при гораздо более крупной и авторитетной областного масштаба. И как-то мне на приём по личному вопросу пришла одна молодая женщина. Надо сказать, что впечатление она на меня произвела сразу и довольно сильное, и не только потому, что была красива. По крайней мере, для меня. Красивых женщин вокруг меня было достаточно, но только именно её образ так очень точно лёг на мою душу, потому что он, наверно, был наиболее близок к моему идеалу. Стройная фигура, волнующий голос, и очень выразительное лицо: большие лучистые глаза, характерные губы и ямочки на щеках, когда она улыбалась. А улыбалась она часто, потому что, как мне показалось, мы сразу почувствовали расположение друг к другу. Тем более что был я с ней, естественно, очень любезен, да и, как оказалось, мы с ней работаем хоть и в разных организациях, но в одной системе, то есть, в какой-то степени, коллеги.
Когда я сейчас вспоминаю наши встречи, то я её невольно, в какой-то степени, идеализирую, и это не только потому, что со временем плохое чаще забывается, а хорошее выходит на первый план. Просто тогда это были, как я сейчас понимаю, едва ли не лучшие мгновения в моей жизни. Она, действительно, была очень обаятельна и необыкновенно приятна в общении и просто излучала красоту и свет, доброту и ласку. Она была для меня как ангел во плоти.
В то же время нельзя сказать, что я ничего больше в ней не увидел. Просто остальное для меня было менее важным. Тем не менее, она показалась мне умной и рассудительной женщиной, держалась уверенно и с достоинством. Была она относительно немногословной, а речь её была связной и грамотно построенной, так как она работала с людьми. А в целом она производила впечатление довольно опытной и сильной, вполне независимой женщины, которая знает себе цену и знает, чего она хочет.
Бывала она у меня не один раз, так как этого требовал её вопрос, поэтому с каждым разом мы, как мне казалось, понемногу становились несколько ближе. Я узнал, что она замужем, имеет ребёнка, а муж – студент мединститута, то есть, она работает, а он учится. И призналась, что отношения с мужем не идеальны. А на мой вопрос, почему, ответила, что вокруг него слишком много очень молодых смазливых девочек. Неужели изменяет? Такой красавице? Ну, и тип! Я, конечно, был шокирован. О чём же она думала раньше? Выйти замуж за сопливого пацана, у которого, наверно, нет ни кола, ни двора, и ещё содержать его? Не говоря уже об остальном. Безусловно, это говорило о её романтичности, благородстве и искренности чувств! Или она пошла на это просто под влиянием сладких речей?
Тогда я не подумал, что и сам, в своё время, в аналогичной ситуации поступил не лучше. Конечно, от ошибок никто не застрахован! Ведь была она тогда достаточно молода, замуж вышла ещё раньше, а как признаются сейчас некоторые в соцсетях, « у нас, у женщин, зачастую сама не пойми что в голове, душе и сердце, особенно по молодости». Тем не менее, на несчастную обманываемую жену она точно никак не походила, вид у неё был вполне цветущий и жизнерадостный. Может быть, потому, что она отвечала ему тем же? ( Данных для этого у неё было достаточно. Можно даже было предположить и некоторую избалованность мужским вниманием.) И всё же её ситуация не только вызвала моё сочувствие, но и подстегнула, тем более что и у меня дома было далеко не всё в порядке. Мне показалось, что какая-то общность между нами возникла. Тем не менее, прямо пригласить её на свидание я не мог, так как мы оба были не свободны, а по работе встречались очень редко. Поэтому, когда через некоторое время у меня взыграли нарождающиеся чувства, а она была на мероприятии в соседнем городе, я примчался туда за 70 км, чтобы увидеться и, как говорится, выяснить отношения. Был я молод и нетерпелив, и что уж греха таить, не всегда благоразумен. В пылу чувств я совсем забыл о её замужестве. Я приехал туда после работы, то есть, уже вечером, разыскал её и вызвал на встречу, однако вышла она, видимо, специально, не одна, и никакого разговора, естественно, не получилось. Было видно, что она довольно взволнована моим приездом, и оставаться наедине со мной не захотела. Приводила некоторые, довольно не убедительные аргументы против моего присутствия, и было непонятно, то ли она боялась себя этим скомпрометировать, то ли мой неожиданный приезд, что скорее всего, мог помешать её планам на тот вечер. Во всяком случае, было ясно, что меня слишком явно любой ценой старались поскорей спровадить! Такого я никак не ожидал, меня не пожелали даже выслушать! Вот тебе и «расположение», вот тебе и «идеал»! Был я этим очень удивлён и разочарован, зато всё стало на свои места. Ну, что ж, нет, так нет! В безответные поклонники я уже давно не гожусь, и «кошка, которая гуляет сама по себе», мне, разумеется, тоже не нужна. Так что всё, что я к ней мог испытывать заглохло, практически в зародыше.
А вскоре мне пришлось поставить и последнюю точку. Когда её вопрос был уже решён, мне по долгу службы пришлось встречать на вокзале группу коллег во главе с её начальником из загранпоездки. При этом я не преминул, на всякий случай, вскользь поинтересоваться у начальника о её там поведении, сославшись на чей-то якобы запрос. Начальник много распространяться не стал, просто сказал, что не очень хорошо. Что он имел в виду, я, естественно, расспрашивать не стал, но предположил худшее, и был, конечно, уязвлён. Это было последней каплей! Ну, всё, подумал я, в таком случае, серьёзных мыслей обо мне у неё точно быть не может. Вдобавок к этому я увидел, что ей слишком любезно, как мне показалось, помогали вынести из вагона её вещи. Тут уж и вообще, как говорится, взыграло ретивое. Как оказалось, нашим, в общем, почти символическим, как тогда выражались, отношениям, я придавал гораздо большее значение, чем мог сам подумать. Из-за этого я был в смятении, голова пошла кругом! Хотел было подойти к ней, однако вместо этого, проходя мимо неё, неожиданно для самого себя даже не поздоровался. Она в ответ недоуменно пожала плечиком, что, видимо, могло означать, «ну, подумаешь»!...
Она, наверно, ожидала моего подхода и, возможно, даже комплиментов по поводу её нового модного летнего платья, приобретенного за границей. Платье, действительно, было красивое и ей очень шло, но комплиментов от меня она, увы, не дождалась. Странный народ, однако, эти женщины! Сделать всё, чтобы оттолкнуть от себя, и при этом ещё ожидать внимания и, может быть, даже восхищения!
Надо сказать, что, несмотря на мою несколько болезненную реакцию на происшедшее, такая возможность была мной вполне ожидаема, так как по опыту я хорошо знал, что в загранпоездках «отрывались» многие, особенно при неладах в семье. Это было, в общем-то, обычное дело. Именно поэтому я и ездил перед этим к ней, попытаться предупредить такую ситуацию, что было довольно наивно с моей стороны. Не получилось. Обращало на себя внимание то, что на этот раз она почему-то не побоялась себя, возможно, и скомпрометировать, это тоже о чём-то говорило. А поскольку всё это касалось меня непосредственно, то после этого случая наши отношения, практически, закончились, так почти и не начавшись. Вскоре произошло некоторое значимое событие, я перешёл работать в совершенно другую систему, и больше мы не виделись. За прошедшие сорок четыре года была только одна случайная встреча через несколько лет после инцидента на вокзале. И хотя она была совсем мимолётной, однако запомнилась мне на всю оставшуюся жизнь.
Дело было в послеобеденное время ближе к вечеру. Позднеосеннее неяркое солнце низко висело над горизонтом, делая окружающее, как мне сейчас вспоминается, не совсем реальным. Я шёл с работы по безлюдной улице. Навстречу шла молодая женщина в пальто и низко надвинутой вязаной шапочке. Чем-то она привлекла моё внимание, и я постарался рассмотреть её лицо, но толком не смог его разглядеть, так как перед тем как поравняться со мной она почему-то отвернулась. Я спокойно проследовал дальше. Это сейчас я понимаю, что она, очевидно, узнала меня ещё на подходе, потому и отвернулась, но тогда я этого не понял. Не знаю, почему, однако, пройдя несколько десятков шагов, меня как что-то толкнуло, и я обернулся назад. Это была... Она! На таком расстоянии я не мог разглядеть черты её лица, однако я был твёрдо уверен, что кроме неё это никто не мог быть. Она стояла лицом ко мне и смотрела на меня… Я тоже стоял и тоже смотрел на неё… Потом она медленно повернулась и пошла прочь. Мне ничего не оставалось, как последовать её примеру в обратном направлении. Да, в этот раз я убедился, что, действительно, был ей, в какой-то мере, не безразличен! Однако что мне было с этим теперь делать? Увы, в любом случае, только сожалеть, что этого не безразличия оказалось слишком мало, чтобы в своё время ответить мне взаимностью!
Хотя, кто знает? Вполне возможно или даже скорее всего, что сожалеть было, в общем-то, и не о чем. Потому как самая приятная внешность – это всего лишь образ, подчас не имеющий никакого отношения к внутренней сути. И никакого представления о реальном человеке он, как правило, не даёт. Вот только сердце с этим никак согласиться не может. Потому и страдает, и может быть, напрасно. А вопрос, почему она отвернулась при встрече и не посмотрела мне в глаза, остался. Хотя, как мне кажется, ответ на него я всё же знаю. И он моё предположение, в таком случае, возможно, и подтверждает.
В последующие десятки лет я о ней почти позабыл, так как полностью вычеркнул её из своей жизни, и был уверен, что навсегда. А если и вспоминал о ней, то очень редко и коротко: ну, вспомнил и вспомнил. Да, красивая, да, нравилась, да, очень. Ну, и что теперь? Значит, не судьба! Тем более, что жизнь моя в то время была довольно бурной и богатой на события и действия. Однако чем ближе к старости, тем больше человек успокаивается и тем больше начинает жить воспоминаниями. И постепенно я стал вспоминать о ней всё чаще. Вспомнить её лицо, особенно глаза и улыбку, было приятно, но спокойно и без особого волнения.
И вдруг этим летом, когда она вспомнилась в очередной раз, меня почему-то, совершенно неожиданно, охватило непонятное беспокойство! Я стал вспоминать о ней ежедневно и многократно, даже по ночам. Думалось, что, может быть, и она вспомнила обо мне, раз я сам вспомнил её так неожиданно остро. Воспоминания накатывают внезапно, как приступы неведомой болезни, и я мучительно ищу ответы на возникающие при этом вопросы. И чувствую себя при этом человеком, наступившим на горло своей собственной песне, хотя, на самом деле, далеко не всё зависело от меня. Её прекрасное лицо и дивные глаза постоянно являются передо мной. И вдруг я понял, что она, несмотря ни на что, значила для меня гораздо больше, чем я всё это время думал! Ведь тогда я был готов на многое! А сейчас мне захотелось немедленно бежать её разыскивать! Я даже начал обдумывать, как это, конкретно, сделать. Но как? Ведь я не помню даже её фамилии, потому что тогда мне было вполне достаточно её имени. Оно было такое многозначительное. И я верю, что рано или поздно, не знаю, как, но я её разыщу!
Тем временем, моя личность начала раздваиваться! После многих лет совместной жизни, мне совершенно неожиданно стало казаться, что моя нынешняя жена несколько похожа на неё. Похожи некоторые черты лица, и, практически, не отличается возраст. Немного разнится только рост. Так спустя много лет и открылось, и чем, возможно, моя жена так поразила меня с первого взгляда, и кому я, в некоторой степени, как бы обязан образом своего нынешнего счастья. К тому же, на моё, действительно, счастье, жена моя самым важным качеством жены, в отличие от многих, обладает в полной мере. Когда она была ещё здорова и могла безмятежно улыбаться, её улыбка точно так же грела мне душу, как и та, другая, сорок четыре года назад. И теперь почти каждый раз, когда смотрю на свою жену, я вижу перед собой и её тоже! И мне стало так горько, что у нас с ней ничего не сложилось! Понятно, что ничего сложиться и не могло! И не только потому, что первоначальное идеальное впечатление было безнадёжно испорчено, а ничего не значащих лёгких отношений я не хотел. Причин было достаточно, поэтому никаких особых иллюзий я не питал и тогда. А она, скорее всего, и не собиралась ничего в своей жизни менять, и наверно, даже думать об этом. Однако мне о ней думать, ведь себе не запретишь!
И всё же, несмотря на это понимание, страдания мои так и продолжаются. Вот уже полгода! То есть, получается, что вычеркнуть её из своей жизни мне так и не удалось. Почему? Почему это вдруг она мне вспомнилась и так остро, и через столько лет? Ведь это становится просто невыносимым. Впору, как герою известного фильма, умолять отдать мне самого себя. Но некого! И ответа на этот вопрос, как мне казалось, скорее всего, и не будет. (Ничего подобного! Как только в моей жизни произошло самое горестное событие, почти сразу я всё понял. И прекрасный образ из далёкого прошлого, и тоска по нему явились мне, как защитная реакция, из глубин моей памяти, возможно, в подсознательном предчувствии неизбежно грядущего одиночества. Хотя кто знает, могут быть и другие причины, не зависящие от меня. Скорее всего, этому было несколько причин. Первая - это сильное впечатление, произведенное на меня её внешностью, близкой к моему идеалу. Вторая - то, что она оглянулась при нашей мимолётной встрече через несколько лет, показав тем самым своё некоторое ко мне неравнодушие. Третья - несмотря на то что я очень верно её оценил и принял правильное решение, в глубине души я всё же, видимо, сомневался, и мне очень хотелось надеяться на невозможное. Однако не исключено, что о ней, желая отвлечь меня от переживаний после предстоящего ухода жены, напомнили мне мои предки!)
Но и это ещё не всё. У меня в первый раз в жизни появилось сильнейшее предчувствие: мне стало таки навязчиво казаться, что я вот-вот её встречу! Бывая в городе, я снова и снова всматривался в лица проходящих мимо или находящихся в транспорте женщин примерно её нынешнего возраста, стараясь представить себе её возможный сейчас вид. И вот когда прошёл уже не один месяц моих мучений, моё предчувствие всё же оправдалось – я её, действительно, встретил! Если не считать той мимолётной встречи через несколько лет после того как мы скрылись из вида друг друга, то ровно через сорок четыре года!
Она стояла на остановке автобуса у бывшего кинотеатра, куда по необходимости подошёл и я. Её лицо, хоть и с печатью времени, осталось таким же выразительным. Однако по некоторым косвенным признакам и обстоятельствам я догадался, что она серьёзно больна. Так вот почему так болит моя душа! Она чувствует, что когда-то милой женщине приходится нелегко! Ведь такое заболевание лечат достаточно интенсивно, и страдания от него, если не физические, то моральные могут быть немалыми.
Стояла она на самом краю тротуара с правой стороны остановки, и толком рассмотреть её лицо не удавалось, так как она была обращена ко мне почти всё время в профиль. Выглядела она несколько озабоченной и нетерпеливо всматривалась в номера подходящих автобусов, не глядя по сторонам, очевидно, торопилась домой. А я ходил туда-сюда вдоль остановки, и, стараясь не привлекать её внимания, незаметно вглядывался в её лицо. Прямо взглянуть ей в глаза мне так и не удалось. Я даже засомневался, она ли это? (Сходство, как мне показалось, было несомненным, та же стройная фигура, правда, я и предположить не мог, что она, на самом деле, со временем, так раздастся в ширину; те же выразительные губы. Однако вроде бы несколько выше рост, несколько более худощавое лицо и чуть крупнее его черты.) И она меня, скорее всего, не узнала, во всяком случае, ни разу не посмотрела в мою сторону и не подала виду. А может быть, она, как и тогда, просто увидела меня раньше, чем я её, и узнала. Потому и не поворачивалась. Да даже, если бы и повернулась. Я на целых тринадцать лет старше её, поэтому очень трудно было бы ей узнать в седом старике тогдашнего почти юношу. А может, и не надо было бы ей это. А мне так хотелось подойти к ней и сказать: «Здравствуй! Наконец-то, мы встретились»! Так хотелось снова увидеть её прекрасную улыбку и ямочки на щеках! (Если они, конечно, сохранились.) Хотелось бы её поддержать, помочь хоть в чём-то и чем-нибудь. Хотя бы тем, чтобы она узнала, что ещё есть на этом свете человек, которому она и сейчас так же дорога, как и сорок четыре года назад! Ведь вполне возможно, что она нуждается в поддержке или даже в помощи – ведь не зря же такое со мной творится! Может, это хоть немного поможет ей справляться с болезнью, или хотя бы ненадолго поднимет настроение. Но подойти я не мог, ведь не известно, как она к этому отнесётся. Да и что я ей скажу кроме приветствия, ведь прошло столько времени, у обоих позади целая жизнь!
Тем временем подошёл её автобус (её, загородного маршрута), и она уехала. Быть может, навсегда!
С тех пор беспокойство моё так и продолжается. Мне и беспокойно, и даже как-то тревожно. Вот когда я понял, что это такое, когда «душа болит, а сердце плачет»! Когда тебя охватывает почти физическое, щемящее душу невероятно острое чувство сожаления, доходящее до безысходности! Когда, несмотря ни на что, так хочется вернуть те незабываемые мгновения, когда тебе улыбалась такая бесподобная женщина! И я, в общем-то, благодарен за это своей судьбе! А то, что не получилось, ну, что ж, значит, и не было нужно, значит, ничего хорошего из этого тогда выйти и не могло. Не зря говорится, что всему своё время. (И оно, действительно, пришло, хотя и много лет спустя, и с другой, удивительной женщиной. Удивительной своей женственностью, скромностью и сдержанностью, бесхитростностью и искренностью, чистотой, верностью и глубокой порядочностью, ещё более удивительными при её красоте и привлекательности. И при этом внешне, как по мне, до боли напоминающей сейчас ту, другую, из далёкого прошлого. Именно она, моя любимая жена была более двадцати лет моим настоящим, а не воображаемым ангелом. И только она была настоящим смыслом моей жизни всё это время.) Однако раз за разом постоянно приходит нестерпимое, разрывающее душу осознание, что то далёкое прошлое прошло, и не вернётся назад!...
А так как происходит всё это, пожалуй, слишком часто и остро, то что-то тут не так. Ведь это какое-то наваждение! Как бы то ни было, но долго жить с этим просто невозможно, хотя не так уж много и осталось. Однако так и умом тронуться недолго! Надо сказать, что я хоть и несколько эмоциональный, но всё же не суеверный человек, да и особой чувствительностью никогда не отличался. Самое интересное, что я никогда не верил ни в какие заговоры, ворожбу и тому подобную чертовщину и только посмеивался, когда мне о чем-то подобном рассказывали, однако теперь я вполне готов поверить, что всё это существует на самом деле. Что это? Родство душ или просто телепатия? (Уже много позже, вспоминая ту давнюю встречу и раздумывая над этим, я всё же нашёл этому вполне реальное, хотя и не совсем обычное объяснение. Ведь во время нашей мимолётной встречи она не просто оглянулась! Когда я, пройдя мимо неё, через несколько десятков шагов обернулся, то она уже стояла и смотрела на меня! То есть, выходит, что именно она своим взглядом заставила меня обернуться! И коль она оказалась способной на это, значит, женщина она не простая! Почувствовал я это потом, после нашей личной встречи через сорок пять лет. Ощутил, как иногда, особенно это было явно по телефону, почти магически действовал на меня её голос. Значит, и мои мысли о ней, и острые переживания через сорок четыре года вполне могла вызвать она сама! Ну, и угораздило же меня! Нарваться на ведьму! Хоть обряд соответствующий проводи!) Однако, в любом случае, надо что-то делать! Ведь не должно же это продолжаться до конца моих дней!...
Моя жена – прекрасная женщина, о которой можно только мечтать. Я счастливый человек! И счастлив уже тем, что она у меня есть, и я её безмерно люблю! Она для меня – подарок судьбы (или предков). Более того, она для меня – смысл всей моей оставшейся жизни! Она тоже серьёзно больна, и я за неё очень переживаю! Самому мне идёт уже девятый десяток лет, как говорится, одной ногой уже почти в могиле! О собственном здоровье уж и не говорю. А я тоскую по бесконечно милому, но такому обманчивому, невероятно цепкому и навязчивому образу из далёкого прошлого, от которого нет мне теперь покоя ни днём, ни ночью...
ЭПИЛОГ
Вскоре я, действительно, узнал и разыскал, хотя это было и не просто, и её фамилию, и адрес, и повинуясь велению души, чтобы, очевидно подсознательно, хоть немного избыть свою тоску, этот свой рассказ ей отправил.
А через некоторое время произошло самое горестное событие в моей жизни. От неизлечимой болезни безвременно ушла из жизни моя любимая жена, в последнее время так напомнившая мне образ предмета моего былого обожания . Отчаянию моему не было предела! Её кончина заслонила собой всё, даже тоску по прекрасным воспоминаниям прошлого!
Вот когда началась настоящая тоска!
Даже, можно сказать, чудом случившаяся через некоторое время материализация милого и обманчивого образа из далёкого прошлого через сорок пять лет в наше время, несмотря на весь её позитив, не смогла ничего изменить, добавив только горечи.
Образ, действительно, оказался не столько милым, сколько обманчивым, цепким и навязчивым. Как и следовало ожидать, контраст между милым образом сорокапятилетней давности (хотя и он был, на самом деле, далеко не безупречен) и сегодняшним оказался слишком велик. К тому же на первый план вышли совсем другие важные черты реального человека, о которых раньше я знать не мог. Тем не менее, свою роль они, в основном, исполнили, и этот образ, и этот человек. Некоторое время так внезапно наступившей и тяжёлой для меня тоскливой одинокой жизни, периодическое общение с ней, в какой-то мере, помогало мне переносить тяжесть моей невосполнимой утраты, оно было необходимо хоть с кем-то при пустоте рядом и вокруг. (Спасибо и ей, и предкам за помощь!) Но это продолжалось совсем недолго. Прошло слишком мало времени, поэтому душе оказалось сложно принять другого, хотя вроде и не чужого человека, несмотря на все его многочисленные достоинства, после многолетних идеальных отношений с ушедшей любимой женщиной! Разве может кто-то с ней сравниться? Ещё свежа глубокая душевная рана! Да и кому я нужен со своим горем и тоской?!
Так что тоска моя так и продолжается!
И не видно ей ни конца, ни края!...