Сегодняшняя статья о наболевшем. Об особых мамам- нас с Вами. Так как я веду блог, то поднимаю достаточно много острых тем и вопросов. Некоторые моменты резонируют с душами родителей, и они видят в статьях то, чего я в них изначально не вкладывала. Скажем так, подобного эффекта и добиваются психологи, выводя клиента на чистую воду, помогая ему разобраться в собственных душевных порывах.
Давайте рассмотрим эти сложные триггерные моменты отношения с самой собой. Что триггерит особую маму больше всего? Естественно чувство вины. Я недодала, недоделала, начала поздно, упустила время. Мамы ищут оправдание себе и своим поступкам. Оправдание - это бегство от проблемы. Не взглянув в лицо своей боли, не приняв ее, не научившись с ней жить человек никогда не сможет переломить этот трудный момент.
Зона комфорта, ох как ее любят в особой среде. Залезть куда-нибудь в теплый угол, печь пироги, вышивать крестиком, наводить домашний уют. Все что угодно, только не решение сложных, порой непосильных детских проблем. Всегда проще сказать у нее динамика, потому что ребенок не тяжелый, а у моего тяжелого такой динамики никогда не будет. Когда же на глаза таких мам попадается действительно сложный ребенок, так же давший пусть незначительную, но все-таки динамику мама делает фи, кутается в комфорте потеплее стараясь просто проигнорировать подобный аспект. Получая вот этот очередной отзывающийся грохотом в душе этап "я не додала, я недоделала, я плохая"- пытаясь всячески парировать, и защищаться от него.
Когда я впервые поняла и приняла, что всегда буду плохой? Это произошло в самом начале пути. Еще в Филатовской больнице. Помню, как моего кроху, маленький несчастный больной комочек забрали в процедурную чтобы поставить катетер в вену. Вен на тот момент у него практически не осталось. Медсестры мучали его около сорока минут. Он отчаянно кричал, выбиваясь из сил и переходя на хрип. Я чувствовала себя мерзкой и гадкой, ведь я не могу помочь ему, хоть и вижу его страдание. Через сорок минут сестра вынесла мне сына, сказав о том, что поставить систему не удалось. Я взяла ребенка и отправилась с ним в соседнее здание с операционными. Теперь мучать ребенка должны были там. Моя зона комфорта милой, нежной, заботливой мамочки полетела коту под хвост. Я поняла, что вот сейчас, видя боль своего малыша просто не могу развернуться и уйти. Сбежать от всего этого. Мой побег означает конец существования моего ребенка. Его жизнь в данный момент, есть боль, а я проводник этой боли. Я никогда не буду хорошей, ведь я позволяю вершиться его страданиям. Я стала злее и жестче.
Меня часто спрашивают, как я делала логопедический массаж ребенку до 2х лет. А как Вы думаете, как перенесет массаж такой маленький малыш? Что он при этом испытывал, и какой должна быть мама, чтобы не сломаться и продолжать работать на динамику? Первые три года детские слезы и боль были нормой моего существования. Я училась у специалистов, что родители называли между собой: "Гестапо, кровь по стенам". Именно это определение лучше поддавалось описанию состояния больных детей с парализованным речевым аппаратом. Тот, кто сталкивался знает какого это разрабатывать парализованную мышцу, как это больно. А если страдать должен ребенок, твой ребенок, какого это видеть его страдания и считать себя при этом хорошей. Нет, я была не хорошей, я была плохой, такой какая была нужна сыну в этот момент, сильной, железной, не имеющей жалости, спокойной и равнодушной к его боли. Хуже того я искала эти болезненные неразработанные места, и радовалась, когда наконец удавалось выявить еще одну адски больную точку. Я понимала, что когда мой сын вырастет он будет прорабатывать с психологом эту травму, если вспомнит о ней, и если я все-таки добьюсь успеха и мои мытарства будут не напрасны. Могла ли я отступить? Нет, такого права у меня не было. Ребенок стоял на счетчике. Не уберу паралич, не запущу речь вовремя, не будет у него никакого светлого будущего. Останется лишь светлая нежная и добрая мама, умеющая гладить по головке и обнимать. Вроде хорошая мама, но бесполезная, бездарная, живущая с чувством вины о несделанном.
Я поняла, что в любом случае буду плохой и виноватой. Что бы я не выбрала, какой дорогой не пошла. Верного пути в ней нет. Будешь лечить и разрабатывать- принесешь ребенку физическую боль и психотравму. Не будешь лечить, отнимаешь у него будущее. Я выбрала первое, но это не значит, что данный путь верен. Сын, к счастью, не помнит этот период. А меня изрядно переломала, пережевала и выплюнула такая работа. Вы думаете я одна варилась в этом кошмаре. В это время вся моя семья не боялась лишний раз указать мне на мою излишнюю строгость и практически равнодушную холодность к детским истерикам, боли, проблемам. Доказать, что данная холодность есть результат сложной работы, что это моя защитная реакция принятия пути, как нужно корректировать патологию, а не радоваться и просто жить, как мне хочется было совершенно нереально. Помню, как услышав, как сын кричит на логомассаже моя бабушка высказала мне в слезах: "Ты не принимаешь его таким, какой он есть". Нет, не принимала, я не принимала его болезнь, и не была готова с ней смириться, а вот подобные эмоциональные укоры сильно били под дых. Окружающие не осознавали проблемы. Они видели жесткую мать, и несчастного ребенка. Только ближе к трем годам, когда проблемы сына стали очевидны, все мои родственники замолчали. А когда появилась первая наработанная положительная динамика меня начали даже тихо хвалить.
Нет правильного особого пути. Нет в роли мамы сложного ребенка варианта, где бы она осталась чистой пушистой или хорошей. Как бы она не пряталась в зону комфорта и не отсиживалась в ней, чувство вины достанет ее везде. То же чувство вины настигнет мамочку борющуюся и подвергающую ребенка адским мукам реабилитационного лечения. Важно принять себя плохой. Я это сделала. И как личности это вряд ли пошло мне на пользу.
Я не люблю вот это- пожалейте особую маму. Некого тут жалеть. У всех есть проблемы, ей достались проблемы вот такого толку. Упустила время, ошиблась- плати по тарифу. Как платит любой человек совершивший недоработку, прими свою ошибку и отчитайся за нее по полной. А еще важно принять, что нет безошибочных путей, нет идеальных чистых дорог, и иной раз что бы мы не выбрали запачкаться в грязи придется.
Есть психические проблемы. Когда мама психически не может выдержать груз беды. У нее происходит сбой и срыв в психическое нарушение. Конечно, такую маму нужно поддержать, но это скорее от глубины ее недуга. Спрашивать с больного человека нет смысла. В остальных случаях, что бы мама не выбрала. Работать или ждать, за любой поступок она обязана нести ответственность в первую очередь перед собой. Она должна внутренне принять и осознать свой выбор, его риски и последствия. И не искать оправданий неизбежным решениям.
Бывает и третий вариант. Работала да не в том направлении, специалист хороший но не для такого плана детей. А сама мама не разобралась, не дошла до истины. Разобраться сложно. Скажу честно, у нас и специалистов-то мало, имеющих полную картину в голове. Некоторые даже работы пишут по логопедии полностью игнорируя ту же апраксию, как самостоятельное нарушение, проводя буквально немыслимые параллели формирования недугов. Логопедия наука на стыке медицины и психологии, требующая очень большого объема знаний. Как минимум логопед помимо науки и в МКБ должен разбираться, а с этим достаточно туго в педагогике. Кто виноват в данном вопросе? Все виноваты и мама, что не разобралась, и специалисты, что недоучились, и наука что не создала платформу для этого. Особенно за науку обидно, если честно. От нее как-то обычно все-таки ждем, а оказывается, что в ней есть несформированные пробелы, которые еще открывать и открывать.
У всех свой груз ответственности, у каждой свои ошибки и промахи. Путь особого материнства долгий. Сбегая от каждой проблемы, игнорируя и прячась от своих огрех в фразу: "Это у них там белое пальто, а я и в сером ничего буду, потому что серое, оно хорошее, и я хорошая, а они что меня в него тыкают плохие"- к результату Вы не придете.
Тригерит, идите к психологу, прорабатываете принятие с ним. Это полезно. Я вот тоже получила квалификацию психолога на днях, теперь жду выдачу диплома. Но меня больше сфера детского мышления интересует все-таки, а работать в ней без знаний в области психологии невозможно.
У нас у Всех, что бы мы не выбрали, какой дорогой не пошли будет своя психотравма. Кто-то примет ее спокойно, а кому-то нужно помощь в принятии, и это нормально. На то и существует психологи. Жизнь штука жесткая, а уж жизнь особой мамы в особенности.
А как Вы приняли свой путь? И как относитесь к своему особому материнству?
Подписывайтесь на канал и ставьте лайки, буду Вам очень признательна.