Все началось с того, что я потеряла ситечко для чая.
- Зоя, найди мне его, ты у нас дома Шерлок. - Через минуту она достала ситечко из ящика кухонного стола, в котором я два дня безуспешно его искала.
- Мам, я сейчас не про тебя, но почему меня так бесит, когда люди не могут сделать простейшую вещь?
Уж не знаю, поле тут работает или нет, но сегодня мы это обсуждали на лекции по теории и истории психоанализа у одного из лучших лекторов Вышки Виталины Олеговны Чибис.
Вопрос в том, прощаю ли я сама себе те ошибки, которые так раздражают в других.
Отношения с другими - зеркало отношений меня с самой собой, что в свою очередь продолжение моих отношений с родителями в раннем детстве. Была ли у меня в достаточном количестве безусловная любовь мамы и папы или в их жизни в то время происходило нечто такое, что не оставляло сил, желания или возможности дарить безусловную любовь и принятие малышке? Родители ведь не боги, а живые люди с живой и часто непростой жизнью.
Когда этой безусловной и стабильной ежедневной не зависящей ни от каких невзгод родительской любви недостает, малыш становится идеальным, пытаясь заслужить эту необходимую ему любовь. Он становится удобным, или способным, или ярким, или незаменимым для своего родителя.
Беда в том, что любовь нельзя заслужить. Заслужить можно уважение, восхищение, почет, но не любовь. Любят просто так, любят совсем обычных, просто за то, что они есть. Не нужно быть каким-то талантливым или особенным, удобным или ярким, не надо уметь угадывать желания и делать что-то идеально. Можно просто быть просто собой и не бояться того, что такой - обычный - ты никому не будешь нужен.
Ведь в твоей картине мира складывается совершенно четкая причинно-следственная связь: меня любят только до тех пор, пока я идеальна. Даже если с течением времени ситуация меняется, этот отпечаток остается очень глубоким. И тогда я не разрешаю себе делать никаких ошибок. Это смертельно для меня на глубинном бессознательном уровне.
Связь четкая: если не буду идеальной, значит меня перестанут любить значимые для меня люди, от которых зависит моя жизнь (мне ведь два или три года, это всегда истории из очень раннего детства), значит я умру.
Ошибка приравнивается к смерти, и уже невозможно осознать, что сейчас тебе 42 года и я не умру от того, что маникюр к концу недели облезет и не будет идеальным. От того, что потеряю брильянтовые сережки, завалившиеся куда-то в шкатулке. От того, что неудачно пошучу или не поздороваюсь с кем-то, залипну в телефон. От того, что опоздаю на встречу.
Не прощая ошибки себе, я не могу простить их никому.
Мне невыносимо видеть, что можно ошибаться, быть неидеальным и оставаться любимым кем-то. Это просто невыносимо. Как она смеет быть такой успешной и заводить друзей, оставаясь такой дурой? Как можно быть таким бесстыжим, приходя на общую встречу с получасовым опозданием и даже не потрудившись придумать себе оправдание? Как можно быть таким тупым, чтобы не увидеть эту дурацкое ситечко прямо у себя под носом?
Как ты смеешь жить и радоваться, ведь жизнь - это тяжелое испытание, а не хиханьки с хаханьками, а любовь вообще надо еще постараться и заслужить?
Я знаю очень важную историю из своего детства, которая долго не давала мне свободы ошибок, да и сейчас не всегда отпускает меня. Эта история все еще не прожита и не прошла по моим чувствам, мне пока страшно ее проживать, но я коплю силы. Там много чего заперто и я хочу узнать, как это - жить с открытой дверью в мир, не прячась за стеночку.
А еще я поняла, что ровно такую же историю прожили и мои дети, и им с этим тоже придется как-то справляться.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Мой юьтюб-канал - ЗДЕСЬ
Мой канал в Телеграм - ЗДЕСЬ
Моя страничка в Вконтакте - ЗДЕСЬ
От всего сердца благодарю вас за лайки, комментарии, подписки и теплые слова, которые вы пишете!
