"С помощью наркотиков вы можете пережить всё, но ничего не поймёте".
Эрик Берн
Что такое наркотик, по сути? Это один из способов заглушить свои эмоции, не осознавать причинно-следственные связи, забыться во сне иллюзий. С какой-то правдой бывает очень больно столкнуться, поэтому наш мозг прибегает к разного рода "обманкам" для самоуспокоения и восстановления нарциссического равновесия. Вместо наркотиков может быть алкогольная, пищевая, игровая зависимость.
Зависимость - это явление деструктивное, разрушающее. А есть менее разрушительные способы уйти от реальности, которые, тем не менее, мешают человеку испытать радость общения, осознать и скорректировать те паттерны, которые превращают взаимодействие с другими в череду непониманий и разобщений.
В каких ситуациях мы чаще сталкиваемся с непониманием?
Когда не готовы воспринимать мнение другого человека, а другой не готов воспринимать наше. Возникает конфликт интересов.
В конфликте нет ничего плохого, если его целью является поиск решения возникшего противоречия.
Если люди живут вместе, очень важно прийти к согласию. Согласие необходимо, чтобы жить в эмоциональном комфорте. Если вам не нравится, что партнёр кричит на вас, вряд ли вы будете испытывать счастье в таких отношениях. Не придя к обоюдоудовлетворяющему решению вы, вероятно, расстанетесь.
Однако, не всегда противоречия находят разрешение.
Со многими наверняка бывало такое, когда другой человек пытался что-то донести, а вы закрывались внутри, словно отгораживаясь неким невидимым щитом от воображаемых летящих "стрел" "противника". А может вы пытались что-то донести, но ощущали, что собеседник будто бы возвел стену непонимания между вами?
Даже если вы нашли человека, отвечающего вашим главным ценностям, жизнь с ним всё равно не станет идеальной. В процессе построения взаимоотношений возникает множество нюансов. И в этих противоречиях важно находить не точки разобщения, а точки соприкосновения. Ведь в каждом обсуждаемом случае можно разглядеть рациональное зерно как с той, так и с другой стороны.
Дезадаптация наступает, когда человек застревает на своей правоте, не в силах увидеть и принять рациональное зерно в позиции другого человека.
Почему так важно сохранить ощущение своей правоты?
Для многих признание ошибки связано с уязвимостью и наказанием. Бывает, человеку кажется, что если он признает ошибку, то другие перестанут с ним считаться, он утратит контроль над жизнью. Это ещё и про страх оказаться "плохим", ведь "если я плохой/плохая, значит я виноват(а) и мне придётся как-то с этим жить".
В сохранении чувства своей правоты может быть и вторичная выгода - сохранение своей автономии, неготовность идти в отношения.
Чтобы не допустить осознания, страшась перемен, человек прибегает к следующим когнитивным уловкам (можно назвать их психологическими защитами), которые уберегают Эго, но препятствуют налаживанию контакта с другими:
1. Чёрно-белое (дихотомическое) мышление. Человек с дихотомическим мышлением воспринимает мир с позиции "или/или", третьего не дано. Это мешает разглядеть нюансы человеческих взаимоотношений. К черно-белому мышлению можно отнести и максимализм - "всё или ничего". Человек ждёт от другого партнёра, что он будет соответствовать всем его ожиданиям, в других условиях отношения невозможны.
2. Катастрофизация. Человек, привыкший катастрофизировать, думает, что нечто в поведении другого, что ему не нравится, невозможно изменить, что ему придётся жить с этим, он попадёт в ловушку и т.п. Отношения вообще представляются, как западня, поэтому хочется или свести к нулю любую фрустрацию в них, или избежать.
3. Обобщение. Человек думает, что если у партнёра беспорядок на рабочем столе, значит он и в жизни ведёт себя беспорядочно. Вынося предубеждение, он разочаровывается.
4. Обесценивание положительного. Человек фиксируется скорее на недостатках другого, чем на его достоинствах.
5. Иллюзия собственной правоты. Человек считает своё мнение непреложным фактом с отказом воспринимать доводы другого.
6. Иллюзия контроля. Человек думает, что контролирует одно в отношениях (как правило, какие-то частности), и не замечает, как из-под контроля выходит другое (перспектива).
7. Мышление по типу проекции. Человек приписывает другому свои собственные мысли, эмоции и намерения.
8. Иллюзия принятия. Человек убеждён, что если будет делать беспрекословно всё, что от него хотят, его будут любить и принимать. Однако его Я растворяется в другом и он становится неинтересен. Или же подстройка под требования вызывает внутренний протест, который рано или поздно даст о себе знать.
Отношения с другими людьми позволяют расширить нашу картину мира, обогатить палитру жизни, если быть открытым новому опыту.
Ну и как тут не вспомнить книгу Дж. Боулби "Создание и разрушение эмоциональных связей"?
Но об этом в следующей статье.
Автор: Буркова Елена Викторовна
Психолог, КПТ ДПДГ Схематерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru