Зачем мне выходить из зоны комфорта, если мне в ней комфортно? Хочу рассказать свою историю, где я выстроила настолько высокие границы своего комфорта, что чуть не пропала в этой бездне.
Я не рисковый человек, редко что-то меняю, это постоянство было для меня преимуществом, пока не дошло до крайностей. Я пользовалась одной и той же косметикой, покупала одинаковую одежду, у меня был стресс, если, обойдя весь город, не найду того, к чему привыкла. И не то чтобы мне не хотелось чего-то другого, я была уверена, что мне это не понравится или как-то изменит качество жизни. Я пересматривала фильмы, сериалы и передачи, перечитывала книги и блоги, потому что знала чего ожидать, это успокаивало. Так продолжалось из года в год и вещей, которые так глубоко закладывались в мою жизнь, становилось больше, мне неоткуда было черпать новую интересную информацию, это угнетало.
Ко всему новому я относилась с негативом и уверенностью, что мне это не понравиться. Осточертело это, когда несколько лет я переслушивала свой плейлист по пару часов каждый день. Меня уже физически начало тошнить от отсутствия нового. Я решила бороться с этим кардинально, удалила все песни и начала собирать плейлист заново, это было совершенно необдуманно, но пути назад не было. Это был первый шаг, я выглянула из зоны моего комфорта. Далось мне это трудно, я бесилась и винила себя за сделанное, но со временем мне даже начало нравится искать новое и пробовать разные жанры в музыке. Я не собиралась на этом останавливаться, я все еще чувствовала себя в заточении границ, которые создала сама и высота их не знала предела.
Работа над собой шла полным ходом, но поиск альтернатив давался с трудом, я задавала себе очень много вопросов: «Ты уверена, что это твое? Тебе подойдет это? Зачем тебе что-то новое, если есть то, к чему ты так прикипела?», иногда хотелось на все забить и продолжать жить в своем маленьком уютном мире, но от этих мыслей становилось тошно, во мне боролась желавшая покоя и умиротворения Вика и требующая развития Виктория, и я сделала выбор. Выбор той, которую Вы читаете, Виктории С.
Работа над собой продолжается до сих пор, были и периоды, в которых я пряталась в своей ограниченной зоне, чтобы защититься. Но кое-что полезное я все таки зачерпнула: если я закрываюсь в себе и своих границах, значит что то в моей жизни не так, нужно разобраться. Так я поняла, что нужно заканчивать отношения, прекращать общение с неподходящими людьми. Как только я начинала чувствовать себя комфортно, работа над собой продолжалась.
Спустя время поняла, что готова пробовать еще что-то новое и это не вызывает у меня перманентного негатива, но случилось следующее событие, которое застопорило работу, началась прокрастинация, возможно она появилась, потому что на меня повлияли определенные события. Бороться с этим стало в разы сложнее, плюс ко всему снова начали появляться новые привычки, от которых было страшно отходить. Если раньше я брала и делала, чувствовала дискомфорт, но перебарывала себя, то сейчас я очень много думала и рассуждала, что и как хочу сделать. Мне не было страшно, но я не могу описать это состояние. До момента, как я поняла, что со мной происходит, прошло 2 года. Сначала я не видела в прокрастинации ничего плохого, считала это обдумыванием всех возможный вариантов, но в один момент осознала, что круговорот одних и тех же мыслей, угнетает меня не меньше, не было сил ни на что. Я просто взяла и сделала, будто тех 2 лет размышлений и самокопания не было.
Я работаю над собой уже больше 6 лет, но есть вещи, от которых я не хочу отказываться уже обдуманно и осознано. Я так и осталась человеком, который ценит постоянство и спокойствие, только в мою жизнь добавилось красок. Я научилась слышать себя, и это необыкновенное ощущение, когда ты действительно себя понимаешь - окрыляет.