"Из него подарок не выпросишь. Совсем не хочет вкладываться. Как мне его заставить делать подарки, уже все перепробовала. Отношения развивать тоже не хочет. Ему достаточно пары встреч в месяц, но мне хочется намного большего."
"Наша связь длится уже три года. Сначала все я задумывала только «для здоровья». Мужу редко надо, и на работе он постоянно. Любовник тоже женат. Мне тогда понравилось, что он сказал о том, что не хочет уходить из семьи. Подумала, что хорошо, не будет лишней головной боли и выноса мозга.
Со временем ситуация изменилась. Я подумала, а вот бы мне такого страстного мужа заиметь. Предложила ему развестись, но он ответил отказом. Как мне его заставить развивать отношения, я уже места не нахожу. Постоянно о нем думаю. Злюсь. Срываюсь на детях.
Помогите, подскажите. Что делать в такой ситуации. Думаю, это полезно будет многим в моем положении."
Друзья. Незнание законов, к сожалению, не освобождает от ответственности. Если мы не знаем законы физики, мы не сможем полететь, махая руками, как бы мы того не хотели. Не зная законы психологии, мы можем оказаться в ситуации, совсем не такой, какую мы хотели.
Что лежит в глубине измены. Закон, измены - это побег от проблем за эмоциями. И правило, состояние жертвы - это выбор жизненного пути.
Меня не устраивает партнер или партнёрша, он мне подарки не дарит, я жертва. Расставаться я не хочу, мне здесь привычно. Поищу-ка я себе развлечение на стороне. В чем путь жертвы. Для получения эмоций используется не внутренняя, а внешняя опора. Некий внешний рычаг, от которого надо оттолкнуться для получения эмоций. Такой самолет не полетит. Может, конечно, но не долго и сильно ударится о землю. Закон физики. Почему не полетит. Двигателя нет. Ускорение, приданное ему на земле, заканчивается.
Есть мнение, что пара, где оба любовника несвободны практически идеальна. У них чудесная близость и если появляется любовь, то тоже чистая как слеза. На самом деле это миф, придуманный людьми, находящимися в таких отношениях для своего собственного оправдания. Это удобно.
В реальности новый партнер человека интересует постольку поскольку. Больше, как объект - источник эмоций, чем как человек. То самое дополнительное внешнее ускорение, позволяющее продержаться в воздухе еще какое-то время. Отсюда и яркая якобы любовь в таких отношениях. Нет её здесь даже близко. Просто хочется этот внешний ускоритель взять и присвоить себе, вместо того чтобы создавать внутренний двигатель.
Если ускоритель не пристегивается, возникает чувство раздражения. «Совсем не хочет вкладываться», смысл этой фразы: «он не хочет выводить меня на новую высоту». Вопрос, может ли? На какую высоту он может поднять, если он сам летит от внешнего ускорения? Решает свою собственную задачу и точно так же не воспринимает вас, как человека.
С этим можно спорить сколько угодно. Я не топлю здесь за мораль, это личное дело каждого. Никого не пытаюсь обвинить или оправдать, это делает суд. Я показываю механизм, лежащий внутри, и как это работает. И если вы загляните внутрь себя. Вы можете увидеть эту хитрую мысль. Мысль, которую сами от себя и скрываете. «Я недополучаю здесь, мне надо добрать там».
Заметьте, вас никто не призывает идти против себя и своих интересов. Измена-показатель, что в семейной системе назрели серьезные проблемы. Идя на измену, вы не решаете проблему, вы усиливаете ее, добавляя себе вторую. Ровно точно так же начинающий наркоман говорит, мир серый, добавлю я туда красок. Иллюзия управления миром. Затем он говорит я люблю зелье, всем сердцем. Когда дело зайдет дальше он уже ненавидит зелье, но ему нужно как-то поддержать себя на плаву. Все также за счет внешнего ускорителя. Сколько из вас возненавидели потом своего любовника или любовницу. Сколько ненавидят вас.
Не было там никакой любви. Не тешьте себя призрачными миражами. Была эмоциональная зависимость, аддикция, морок. Попытка заменить внутреннее внешним. Поэтому я так часто привожу аналогию с наркоманом. Это та же замена. Ему по барабану на внутренний мир зелья, ему был нужен эффект ускорителя.
«Как мне его заставить делать подарки». Позиция эгоцентризма. Идея о том, что вы управляете миром и он крутится вокруг вас. Вы не можете управлять другим человеком. Вы можете управлять только собой. Заставить, это попытка прямого влияния, ведущая к манипуляциям. Манипуляции только усилят вашу зависимость.
Что делать? Вы решаете абсолютно прикладную, практическую задачу. Снять свою боль. Корень боли не в том, что любовник не хочет вкладываться, это борьба с ветряными мельницами. Проблема в том, чтобы заполнить свою эмоциональную яму.
Путь восстановления начинается с принятия того факта, что мир не вертится вокруг вас. Вы встраиваетесь в этот мир. Чтобы гармонично встроиться в него, важен ваш внутренний фундамент, постройка того самого внутреннего двигателя. Это не так сложно, как кажется, и у вас есть все внутренние силы для этого. Если не видите в себе эти силы, обратитесь за помощью. Осознание этого уже решит значительную часть проблемы.
Дальше ответьте себе на простой вопрос, что делать с вашим браком. Возможно, он давно изжил себя, тогда что мешает вам стать свободной? Только если вы решаете это, важно понимание, что делаете это для себя, а не для любовника. Вы целостны и без него. Будут от него действия, направленные на изменения отношений с вами, будете думать.
В большинстве случаев вы признаетесь себе в том, что не готовы выйти из брака, по самым разным причинам. Что это значит? Что скорее всего отношения с супругом можно наладить. Налаживаются они точно так же, через изменение себя. И через прекращение оттока энергии к любовнику. Да-да, думая, что что-то приобрели в реальности, вы сливаете в эту зависимость энергию как в трубу, по аналогии, описанной выше.
В конечном итоге решения принимаете только вы. Принять решение можно только при сильном желании выбраться из этой ямы.
Больше о выходе из состояния любовной зависимости рассказываю в своем Телеграм канале, и жду Ваши письма с историями для разбора.
Для самостоятельной работы информацию даю здесь.
Добра Вам