Я абсолютно уверен в материальности своей мысли. По крайней мере, по части её воздействия на моё тело. Всё, во что я верю, имеет свойство сбываться. К моему большому сожалению, верю я лишь только в возможность болезни и страданий.
Мне достаточно подумать несколько секунд о боли в голове, чтобы в ней начались первые неприятные ощущения. И это работает практически с любым органом в теле.
Такая моя особенность стала уже притчей во языцех в нашей семье: меня стараются ограждать от упоминания любых болезней, диагнозов — даже если они случаются с другими людьми — потому что я сразу начинаю примерять их на себя, разгоняя эти мысли до небывалых величин благодаря совершенно лютой ипохондрии.
Последние годы одним из сильнейших страхов является страх умереть от дистрофии, нехватки еды.
Еда, пожалуй, один из самых, если не самый, больной вопрос, которым я мучаюсь.
В следствие болезни ЖКТ, я очень мало ем, и мне приходится бороться за каждый грамм веса, поэтому, по сути, большая часть жизни направлена на то, чтобы максимально эффективно поесть, употребить максимально возможное количество доступных мне калорий. В общем, сделать всё возможное, чтобы отвратить смерть.
Обычным делом является планирование следующих приемов пищи. Естественно, как и всё у меня, это планирование достигает поистине абсурдных масштабов. Например, если через неделю планируется встреча с друзьями, то я уже сейчас буду планировать, где и что буду есть. Главное — не остаться в неизвестности.
Очевидно, такое отношение к еде не вызывает ничего, кроме напряжения и обвинения самого себя, когда я, например, заставляю себя есть без чувства голода.
Конечно, в свете внимания, мне стало немного легче относиться к еде, чем раньше, когда меня начинало трясти в панике, если к заветному часу у меня не оказывалось под рукой чего-нибудь перекусить.
Тем не менее, это всё ещё вызывает ужасное перенапряжение из-за необходимости постоянно держать этот вопрос под контролем. Я ощущая себя канатоходцем, готовым каждую секунду сорваться в пустоту, если отпущу хватку контроля.
И вчера, когда я в очередной раз пытался запихнуть в себя еду, уверенный в том, что съел ещё недостаточно калорий за день, во мне что-то перещёлкнуло: "Я так больше не могу".
Больше не могу идти на поводу у страха, постоянно находясь буквально в режиме выживания, напружинив все свои мышцы (недаром все мои болезни от спазмов: сосудов, мышц, внутренних органов).
Когда-то я мог спокойно голодать несколько дней, сейчас же я с содроганием представляю пропуск даже одного приема пищи. Но, кажется, теперь я всё же готов попробовать отпустить хватку. Начать с простого: есть только по голоду, перестать контролировать этот процесс, перестать планировать, что будет съедено в будущем.
Но как поверить в то, что тело само знает лучше, как ему питаться, что я не умру, если буду есть по чувству голода? Как перестать верить исключительно в негативный вариант развития событий?
Как, в конце концов, перестать верить своим мыслям?!
Иметь смелость довериться происходящему... Но какая для этого нужна смелость, если на кону стоит твоя жизнь!
Возвращаясь к метафоре о канатоходце... Я не знаю всей механики процесса, но что-то мне подсказывает, что успешно пройти по тонкому канату можно, только полностью расслабив все мышцы и отпустив все свои страхи.
Не пора ли и мне попробовать, в качестве безумного эксперимента, остановить борьбу и сдаться тому, что есть? Расслабиться в незнании того, что для меня лучше, передав ответственность за свою жизнь всему существованию?
