"Время проходит, но обида то никуда не денется, обида будет со мной всю жизнь, и я не смогу жить с таким мужчиной. Не уговаривайте."
Про «не уговаривайте» мне пишут регулярно. Ее раз подчеркну. Все решения принадлежат вам. Это ваши решения. Мысли про уговоры, фрагмент магического мышления. Сейчас тут психолог махнет волшебной палочкой, и пазл наконец-то сложится. Ничего подобного. Я пишу о том, что себя нужно, но восстановить. По буквам для тех, кому непонятно с-е-б-я восстановить. Облегчению запоминания помогает, фотографирование в телефон и использование фото в качестве заставки.
Решение оставаться с вашими мужьями, любовниками или любовницами ваше. Ситуация, конечно, заслуживает сочувствия. Понятно, что хочется еще один, последний аргумент, чтобы чаша весов склонилась. Но никто за вас не может это сделать. Психолог не волшебник, он может показать только кратчайший путь восстановления.
Какова природа обиды? Вот простой пример ребенок четырех лет плачет, потому что его бумажный кораблик поплыл по правому руслу ручья, а не по-левому. Он еще зависит от внешних событий, внутренний мир его не сформирован, и он думает, что он управляет внешним миром. Именно то, что кораблик не подчинился его управлению, мир не обернулся вокруг его эго и вызвало реакцию раздражения. Плач.
Ребенку 30 лет. Внутренний мир достаточно крепко сформирован. Его уже не интересуют бумажные кораблики и не особо вызовет беспокойство даже если настоящее судно пойдет не потому рукаву реки. В этой сфере у него сформировался внутренний локус контроля. То есть он знает, что не управляет этой частью мира. И это его не беспокоит. Видите, как это работает?
Жизненная сфера, в которой человек считает, что не управляет миром, он не раздражает его, а если он относится к сфере с «уважением», эффективно взаимодействует, становится его точкой опоры. Об этом писал еще Л Выготский, Леонтьев, «старая школа психологии». Простыми словами не ревет, когда кораблик пошел по другому руслу, а копает новое, чтобы он шел так как хочется ему. То есть ищет новые пути решения вопроса, а не сидит с лозунгами, я не могу, я не прощу, у меня обида.
Простая модель, состоящая из двух глобальных ветвей, либо обижаться внешнее управление, либо нет, управление внутреннее. Да, да так и есть, понимаю, что у вас сейчас сильно работает сопротивление. Как это так? Да все просто, это не значит, что человек не несет ответственность за свои проступки. Это значит вы определяете для себя как вы к этому будете относиться.
Успеет, не успеет он в это русло прыгнуть, готовы не готовы вы будете принять его обратно, это его проблемы, не ваши, в счет оплаты его проступка. Причем не нужно безусловно принимать этот смысл, или говорить себе, все, больше не обижаюсь. Просто побудьте с ним. Ничего не делайте. И возможно вы увидите, как со временем боль обиды будет уходить. И новые решения будут все более и более взвешенными.
Неважно будете ли вы сохранять свои отношения или примите решение расстаться. Остаточная обида будет вызывать мысли о прошлом или о будущем. Вы прекрасно знаете, как это выглядит. Появляется мысль и вот уже весь эпизод прошлого встает перед вами. Вы начинаете думать, а как можно было избежать, а как можно было бы отмстить, а ради чего все это было. Результат испорченное настроение, апатия или дикая злость. Именно это забирает нашу энергию. Управляет нами.
Заберем управление у обиды, сохраним энергию. Это не «токсичное всепрощение», это сохранение собственной целостности. Точно такая же работа, как мы работаем над восстановлением руки после травмы, только здесь мы перекладываем смыслы. Верю, вы сможете.
Больше о распределении смыслов после травмы измены пишу в своем Телеграм канале.
О самостоятельной работе над восстановлением рассказываю здесь.
Добра Вам