Девушку, которая активно занимается фитнесом, называют "Фитоняша", а ту, которая записалась, но не ходит - "Филоняша".
Экономисты говорят, что всем необходима финансовая подушка, а у меня даже финансовой наволочки нет.
Муж ругается: "Новая бритва, а ничего не бреет!".
Голос жены из комнаты: - "Странно, а линолеум очень хорошо резала!"
У сахара среди продуктов имеется полный антипод - соевый соус: черный, жидкий и соленый.
Недавно почувствовал себя как во Франции времен "Трех мушкетеров". Подвеску на машину тоже пришлось доставлять из Англии.
- А ты сейчас в чем? - В комнате... Я медленно снимаю комнату за 15 тысяч в месяц.
Наш маленький сын поинтересовался, откуда он взялся. Честно сказали, что сами его сделали. Расхныкался от обиды, что мы не сделали ему крылья на спине и вторую пару глаз на затылке.
Жена - мужу: -"Почему у тебя расцарапана спина?" - "Я так устал, что домой меня нес орел".
В 6 утра какие-то спортсмены включили под моим балконом бодрую музыку и начали шумно делать зарядку. Сбросил им гантели и гирю.
Сын подруги попросил поставить ему мультик "КАКродил Гена".
Две молодые мамочки спорили, до каких лет надо кормить ребенка - до года или до трех. Наивные.. они ещё не знают, что будут кормить ребёнка, минимум, до 18.
Папа, а кто такие водолазы? - Да так. .. днищебpoды.
- Тебе удается высыпаться? - Конечно. - А как у тебя это получается? - Возможно, я - песок.
Девиз веганов: "Вместе мы - силос!"
- Как мне ехать, если у тебя не хватает одной педали? У нас в автошколе их было три, а в этой машине всего две! - У меня автомат! - Не смей мне угрожать!
- А вы знаете, что любители игры в гольф живут дольше, чем любители игры в домино? - Не только дольше, но и значительно лучше.
От каждого из своих родителей Петя унаследовал по состоянию. От мамы - депрессии, от папы - постоянного алкогольного опьянения.
Изобрел новый вид кофе - aнтидепреcco. Правда, кофе там нет, только коньяк, но очень вкусно и прекрасно помогает.
Чем отличается мужчина 20 лет от мужчины 70 лет? - Первый чудит, когда принял таблетки, а второй - когда забыл принять.
Планка крайне неприятное упражнение, мало того, что все тело дрожит и трясется, так еще и понимаешь, что давно пора пропылесосить.
HR-специалист на собеседовании в маленькой фирме: "Продайте мне эту ручку". HR-специалист на собеседовании в солидной компании: "Уговорите меня взять кабачок".
Замечание психолога, что лечить нужно не болезнь, а причину болезни, вызвало дружный хохот паразитологов.
Купили дочке домик для куклы Барби, распаковали, а там на первом этаже уже есть "Красное & Белое".
Чтобы вызвать у детей интерес к чтению, в читальном зале районной библиотеки поставили кальян.
- Что Вы читали в последний раз? - Инструкцию к лекарству. Сюжет не то, чтобы захватил, но вариативность концовок впечатлила.
- Какое место на Земле самое грустное?
- Рабочее!
- Папа, я твердо решил бросить институт. - Ну что ж! Только запомни две вещи, - Какие? - "Слушаюсь, товарищ сержант!" всегда говори без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.
На приеме у стоматолога:
- Боитесь?
- Нет!
- А что же тогда бахилы запотели?
Недавно у моих соседей родился ребенок, так что теперь в моей квартире есть своя персональная стена плача.
Жизнь - это спорт: для кого-то - тяжелая атлетика, для кого-то - фигурное катание. А кому-то и вовсе приходится поднимать штангу, стоя на коньках.