Читательница пишет:
"Мои родители - нарциссы, преследуют меня, несмотря на мой отказ общаться и блокировку по всем каналам ещё 5 лет назад. Они распространяют информацию, что очень меня любят, но я бросила их. Мне звонят знакомые, соседи и уговаривают позвонить маме.
Вначале родители взялись за мою подругу-психолога и звонили ей год, убеждая, что я сошла с ума, и нужно убедить меня снова общаться с ними. Дарили ей подарки, убедили сходить к психиатру, чтобы обсудить мой диагноз (они мне поставили шизофрению), выведали телефон моего психотерапевта, пробовали давить на него.
Подруга говорила, что общалась с ними, чтобы лучше понять их и защитить меня. Например, она нашла слова, чтобы они перестали приезжать ко мне и открывать дверь своим ключом.
Но хватило их на год. Выследили мужа, стали угрожать судами, если не будет возить ребенка к ним. Муж тайком от меня ездил к ним год, в итоге встал на их сторону, говорит, что ребенку с ними хорошо, что я надумала себе причины не общаться с такими прекрасными людьми, что я неблагодарная и неадекватная, и он будет в интересах ребенка поддерживать их общение.
Короче, никуда от них не деться, они обрабатывают даже самых близких. Я боюсь, что ребенка скоро тоже начнут настраивать против меня и не понимаю, что делать.
Я была максимально услужливой и заботливой дочкой, училась на пятерки, но была козлом отпущения, "неадекватной", "неблагодарной". Но окружающим они транслируют, что мною гордятся и отношения у нас были замечательные, а потом я "слетела с катушек".
У меня ощущение, что никто в мире не понимает "моей войны". Мне кажется, я схожу с ума, раз мне не верят даже близкие. По этой же причине я сменила 20 психологов. Меня обвиняли, предлагали взять под контроль эмоции.
Как избавиться от преследований? Вероятно, посоветуют уехать куда подальше, но у меня не хватает пока ресурсов. Болезни, проблемы, депрессия.
Я очень боюсь, что они настроят против меня весь мир, что я потеряю расположение ребенка - и сойду с ума или утону в депрессии..."
Мой ответ:
Ситуация достаточно редкая. Да, есть немало контролирующих родителей, которые врываются в жизнь своих детей, когда тем уже давно не 10 и не 15, и они создали свою семью и живут отдельно. Под тем или иным предлогом они днюют и ночуют у детей, звонят по несколько раз в день, требуют отчета в каждом шаге, настаивают на полном послушании. Если вы не видели таких людей лично, обратитесь к классике. Старик Болконский оккупировал жизнь своей дочери, княжны Марью, а Кабаниха поедом ест сына Тихона и невестку Катерину, так что та даже бросается с обрыва.
Но с большинством из этих контролирующих родителей все же можно расставить границы, пусть и ценой ссоры, разрыва отношений. Бывает, что они забывают о вашем существовании на месяцы и годы.
Но встречаются и совсем патологические случаи, когда родители становятся самыми настоящими преследователями. И с такой матерью я «имела честь» быть знакомой еще в детстве. Мария Ивановна была нашей соседкой по коммунальной квартире. Ее по суду (!) расселили с мужем, дочерью, зятем и их двумя детьми. И они тут же, все впятером, переехали в город за тысячи километров от «милой мамы». И вот знаете, это их и спасло. Самое большее, что теперь могла сделать Мария Ивановна — писать им письма.
Вторую похожую историю рассказала мне читательница. Она страдала от преследований отца — кстати, давным-давно разведенного с ее матерью. К сожалению, бывший муж под видом любви к ребенку ходил к ним каждый день и продолжал их морально уничтожать. Из-за постоянного стресса и безысходности женщина серьезно заболела и умерла в возрасте чуть за 50.
Но думаете, человек отстал? Он продолжил преследовать уже 25-летнюю дочь. Караулил ее у подъезда. Только в квартире дочери загорались окна, он ломился в дверь, не снимал палец со звонка. Паника, бессилие, обреченность — вот что чувствовала девушка. Теперь она пробиралась в свою квартиру по палисадникам и не зажигала свет…
И еще одну похожую историю я опубликовала совсем недавно https://vk.com/id146742284?w=wall146742284_37880 . Характерно, что родители ослабили хватку, пока дочь жила в другом городе, но возобновили домогательства, едва она вернулась на родину.
Поэтому мой вывод таков:
- если люди преследуют, перешагивая грань адекватности (а названивать вашей подруге и приходить к вам домой, открывая дверь своими ключами — это, конечно, неадекватность)
- если их не пронимает ничто — ни озвученный разрыв, ни блокировка
- если они энергичны и деятельны в своем преследовании, не успокаиваются годами…
...выход, боюсь, лишь один — физическая эвакуация.
Если этого не сделать, вот как все может развиваться дальше. Родители уже заручились расположением вашего мужа, получили доступ к внуку. Обрабатывать будут и его, и уже обрабатывают. Из последних сил нарциссы будут стараться быть «лучшими в мире бабушкой и дедушкой», и это контраст будет особенно силен, когда ребенок будет видеть вас, тревожную, обеспокоенную, с глазами на мокром месте. А ваши дрязги с мужем усугубят неважный психологический климат в семье.
Что еще плохо в этой ситуации — в своем стремлении общаться с внуком родители, к сожалению, в своем юридическом праве. А поскольку такие люди не ведают никаких преград, они пойдут и в суд, если вы с мужем ограничите их встречи с ребенком. А переезд решает эту проблему. Мол, будете у нас на Колыме — заходите пообщаться с внуком.
Моя соседка Мария Ивановна точно так же донимала детей своей дочери. До этого она рассорила ее с первым мужем, пыталась поссорить и со вторым, но тот поставил настырной теще заслон. Тогда она стала подкарауливать внуков около школы и наговаривать им на мать. Перепробовав все способы нейтрализовать Марию Ивановну, дочь предприняла радикальный шаг — уехала с семьей очень далеко.
С какими проблемами сталкиваются взрослые дети токсичных родителей?
Какие сложности в создании отношений их часто ждут?
Как неблагополучное детство отражается на нашем физическом и душевном здоровье?
Почему мы испытываем сложности с самореализацией, не «дружим» с деньгами?
Подробно об этом — в книге «Моя токсичная семья», глава «Тогда считать мы стали раны», с. 221.
Второе, о чем хотелось бы поговорить — поведение ваших близких. По-моему, оно граничит с предательством. Да вы и сами чувствуете горечь и острое недоумение от того, что муж и подруга за вашей спиной общаются с вашими обидчиками и пытаются что-то наладить. Причем якобы в ваших интересах, вот только вы их об этом не просили.
Сводить, мирить людей можно только по их желанию. Не стоит думать, что ты мудрее и лучше понимаешь ситуацию, чем расставшиеся и поссорившиеся. Вот почему не стоит считать друзьями тех, кто устраивает вам «сюрпризы», приглашая в компанию вашего бывшего абьюзера или подсказывая ему, как растопить ваше сердце. А кому, как не лучшей подруге или сестре, знать это лучше всего!
Как стоило поступить вашей подруге, если она на самом деле подруга? Не вести с вашими родителями никаких бесед — особенно в течение года. И тем более, не встречаться и не принимать подарков. При первом же звонке стоило сказать: «Я не буду обсуждать с вами Лену и ее решения».
Как стоило поступить вашему мужу, если он уважает вас? Сообщить вам о поползновениях родителей, а не возить ребенка к ним тайно. И уже вместе с вами решать, как быть.
Мы вправе ожидать от близких, что они поверят, в первую очередь, нам, а не нашим оппонентам. И мы не обязаны «защищать» перед ними наше решение сделать что-либо — например, порвать с родителями. Логика тут такая: если человек вам друг, то он уважает вас и подразумевает, что вы принимаете здравые решения. Пусть они ему кажется опрометчивыми, чересчур радикальными, самое большее, что он может — расспросить вас о причинах вашего решения. Но не переубеждать и тем более, не наводить мосты с вашими обидчиками втайне от вас.
Разговаривая с близкими или психологами, отталкивайтесь от того, что ваше решение не предмет обсуждения. То есть, вы пришли в терапию не затем, чтобы выслушать мнение психолога, зря или не зря вы расстались с родителями. А затем, чтобы решить свои проблемы. И если психолог вам говорит что-то вроде «да это же родители!», «это совсем не нарцисс» и «ему просто мать любви недодала, вот вы и додайте» - не дискутируйте с ним, а ищите другого специалиста.
Психолог должен быть вашим «адвокатом». Многие идут в терапию не только за профессиональной помощью, но и за человеческой поддержкой. И психолог, который начинает переубеждать вас, отдаляет вас от выздоровления, заставляет чувствовать себя еще более непонятой и одинокой.
***
...Вы пишете, что у вас нет сил на переезд, вы истощены давней депрессией. Это очень понятно: вы живете в постоянной тревоге, вынуждены бороться не только с родителями, но и за свой островок счастья, на который они покушаются. Результативно лечить депрессию, оставаясь в затяжном тяжелом стрессе, навряд ли получится. А вот переезд позволит перерубить самые важные артерии, питающие ваш стресс.
Не буду говорить, что переезд — панацея. Но это надежда на избавление от родительских домогательств. Когда вы будете от них за 3 000 километров, у них уже не будет возможности врываться к вам домой или настаивать на встречах с внуком. А все прочее общение легко свернуть: не отвечать на звонки и сообщения как родителей, так и «летучих обезьян».
Оставаясь здесь, вы так и будете жить в вечном страхе и тревоге. Будет накаляться и обстановка в вашей семье. Пока ребенок мал и не попал в полной мере под влияние неадекватных бабушки и деда, пока вы более или менее ладите с мужем — берегите свой мирок от чужих посягательств.
Несмотря на то, что вы неохотно думаете о переезде, лучше сделать это сейчас, чем через пять лет, уже серьезно пострадав в этой войне, а может, и понеся невосполнимые потери.
Сил вам! Пусть все разрешится наилучшим образом!