"Стали часто ссориться с мужем", "Это он виноват в ссоре, а я хочу его остановить". Такие запросы часто приводят клиенток ко мне на консультации. Но поиски “плохого” в паре - занятия долгое и бесполезное. Поиски виноватого - привычка с детства. Для отношений это - нездоровая привычка.
В статье расскажу, почему же так хочется найти виновного и что можно сделать вместо этого для прекращения ссор.
«Конфликты, они повсюду, они касаются всего, что мы делаем, всех, с кем мы общаемся, но самое смешное то, что все споры по сути одинаковы. Два человека кричат, обвиняют друг друга, избегают и при этом боятся сказать друг другу о своих чувствах. Просто поговорите, когда хочется сбежать, откройтесь, когда хочется напасть, это же так просто, так очевидно, но в тоже время так тяжело.»
Стали часто ссориться с мужем: 3 причины поиска виноватого
- Во-первых, хочется снять с себя ответственность. Это не я плохая, я - хорошая и все делаю правильно. Так бывает, когда нас очень часто винили и ругали за ошибки. Очень тяжело признавать, что есть и наш вклад в отношения; что мы всюду приносим себя и в ссорах наше влияние также есть.
- Во-вторых, это часто впадание в позицию жертвы. Опять же снятие с себя ответственности - от меня ничего не зависит, мир вокруг меня сам по себе и я никак на него не способна повлиять, я ничего не могу изменить сама. Минус этой позиции в том что состояние жертвы мы не можем действительно повлиять на свою жизнь. Ощущаем себя бессильными и не видим, где наша зона влияния.
- В-третьих, мне видится в этом отношение к человеку как предмету. Вот он сделал что-то не так - “поломался”, нужно просто “починить” и он будет делать так, как я считаю правильным. Такое отношение мешает нам слушать мнение другого человека. Словно есть только наше мнение - и неправильное. Нет стремления разобраться в причинах, почему другой человек так поступил - а они наверняка есть.
Мы устроены гораздо сложнее любого предмета. У любого нашего поведения есть свои причины, но не все из них мы понимаем. Потому что у нас есть свои взгляды, свои убеждения, свои ценности - и они для нас привычнее и роднее чужих.
Помогают справляться с этим 3 стратегии поведения:
- Понимание, что важно мне, а что важно другому и почему? Умение слышать друг друга, смотреть на ситуацию глазами другого - как это видит он?
- Знание своих больных мест и больных мест партнёра и навык обращения с ними бережно.
- Изучение навыков ассертивного общения для грамотного решения конфликтов, умения говорить о своем мнении, давать честную и здоровую обратную связь и защищать свои границы уважительно к мнению другого.
Выбраться из разрушительных сценариев общения и избавиться от привычки искать виноватого вместо уважительного диалога сложно без помощи и поддержки. Поэтому для того, чтобы навыки ассертивного общения стали для вас естественными, а умения говорить о своих потребностях, чувствах и защита личных границ стали привычным способом поведения, важно подобрать грамотные способы. Например, обратиться к психологу.
На мой взгляд, именно это помогает справляться с ссорами и проблемами: вместо поиска виноватых - искать выход. А как вы считаете?
С уважением и заботой о вас, психолог Ирина Жуева. Помогаю стать бережной с собой и уверенной с другими.
Предлагаю для развития навыков защиты своих границ и ассертивного общения в конфликтных ситуациях комплект материалов "Уверенное общение и защита личных границ в отношениях"