Убийственному осуждению я, естественно, подвергаю не только себя, но и весь человеческий мир, дабы несколько сбавить накал вины, предсказуемо возникающей вслед за негативной оценкой самого себя.
Но, гуляя по лесу, я стал замечать, как утихает голос внутреннего критика. Он всё ещё так же кровожаден по отношению ко мне, но вот окружающий мир уже не рождает в нём столько причин для ненависти.
Мне почему-то не приходит в голову осуждать деревья в лесу за то, что они как-то неправильно растут, сухие листья — за то, что неправильно падают на землю, одиноких зимних птиц — за то, что нарушают тишину леса. Есть полное ощущение, что всё именно так, как и должно быть, всё на своём правильном месте.
Даже если я вижу, что дерево чем-то больно́, мне не приходит в голову осудить его за это, но, сам оказываясь в такой же ситуации, я с превеликим удовольствием готов себя обвинять во всех своих бедах.
Почему же я позволяю всему миру просто быть, но для себя имею особое отношение, не предусматривающее такой привилегии?
Окружающий мир воспринимается абсолютно естественным в своей первозданной природе. Я же уверен, что свою естественность где-то потерял. И эта уверенность заставляет меня с таким напряжением искать "истинного" себя. Особенно забавно, что этот наивный поиск происходит где угодно, но не там, где он может дать хоть какие-то плоды. Что я пытаюсь найти во внешнем мире, в умных книгах, написанных умными людьми?
Просто вдумайтесь: я ищу себя. Сам собой возникает вопрос: а как вообще можно себя потерять? Где?
Ответом как раз и приходит утверждение, что нужно найти некое своё естественное, истинное, первоначальное "я". А что, если оно никогда не было утеряно, что, если то, что я есть прямо сейчас — это и есть я, целиком и полностью, без каких-то утерянных "естественных" частей? Что, если весь этот бесперспективный поиск существует только лишь в следствие тотального непринятия самого себя, такого, какой я есть прямо сейчас?
Конечно, нет никакого желания называть "естественным" такое неизмеримое скопище страхов, вины, ненависти, инфантилизма, отсутствия всякой воли к жизни — всё то, что составляет мою личность. Лучше объявить всё это неестественным, не присущим мне, и отправиться в этот бесконечный поиск, сам являющийся причиной всего того невероятного по масштабу страдания, от которого он, вообще-то, призван был меня избавить.
Да, мудрецы говорят о том, что ты — не это тело, не эта личность и не эти мысли. Но какая мне разница, если я по уши погряз в это отождествление, и страх смерти этого тела велик как никогда? Не стоит ли, в таком случае, искать нечто, называемое "истинным я", из полного принятия того, что я сейчас считаю собой, а не из сопротивления и желания избавиться от этого?
Уяснить для себя уже, наконец, что со мной всё нормально, хорошо и правильно. Любое моё проявление естественно и находится на своём месте. Перестать раздувать и до того непомерно разросшееся эго, убеждая самого себя в том, что я знаю, как лучше. Я ничего не знаю. А жизнь знает. Или бог — кому как удобнее. Сказано: "Без воли Божьей даже волос с головы вашей не упадёт". Да будет так.
