Одна из частых причин передачи насильственного или какого-то другого травматического сценария из поколения в поколение - это защитный механизм "смещение агрессии".
Многие из нас в детстве не получают возможности злиться и открыто выражать свою злость на родителей. Потому что родители транслируют идею "на родителей злиться нельзя".
Но при этом сами такие родители нередко позволяют себе агрессию в адрес детей, могут ругать их, говорить обидные вещи, могут физически наказывать, унижать их, высмеивать, стыдить, обвинять во всех смертных грехах, повышать на них голос и т.д.
И даже в таком случае какая-то ответная агрессия со стороны детей (в качестве протеста против жестокого обращения) - жёстко пресекается, ведь "на родителей злиться нельзя", "родители это святое".
И чем больше такому ребёнку приходится терпеть плохое обращение со стороны родителей с невозможностью выразить вовне свою злость - тем больше гнева у него накапливается ко взрослому возрасту.
И когда такой ребёнок вырастает и сам становится родителем, он может начать вымещать свою накопленную ярость на тех, кто зависим от него и не может дать сдачи - на собственных детях.
Как только у такого человека появляется кто-то, на ком безопасно вымещать свою злость - в результате действия бессознательного защитного механизма "смещение" у такого человека начинает активироваться его подавленная ярость. И он начинает выпускать её (возможно даже сознательно не желая этого) и выражать на своих детей.
И к сожалению, дети довольно безопасны для этого, т.к. они уязвимы и зависят от родителей, и им можно навнушать любую дичь, например те же "на родителей злиться нельзя, родители это святое" - чем можно сделать из них ещё более безопасных объектов для смещения.
Причём это вымещение злости может рационализироваться, оправдываться якобы непослушанием ребёнка, объясняться какими-то другими причинами. Но бессознательно это будет именно смещение злости со своих родителей (по отношению к кому эта злость действительно направлена, кто на самом деле причинял вред) на своего ребёнка.
И так как у такого ребёнка тоже возникает много агрессии на родителей (в ответ на то насилие, которое применяли по отношению к нему) и у него так же нет возможности злиться на родителей, и как-то эту злость размещать. Он тоже вырастает с огромным багажом накопленной невыраженной злости.
И становясь родителем, он тоже может бессознательно находить в ребёнке безопасный объект, на которого можно выместить свою злость. И при этом, запрещая ему хоть какую-то ответную агрессию.
И потом уже его ребёнок вырастает, становится родителем - и снова повторяется этот замкнутый круг непрекращающегося смещения агрессии от родителей к детям.
И таким образом из поколения в поколение могут передаваться травмы.
Сначала ребёнок травмируется в отношениях со своими родителями, из-за чего у него возникает много злости на них, которую родители не дают никак выражать. Потом ребёнок вырастает, сам становится родителем - и чтобы наконец разместить свою накопленную с детства злость, он бессознательно начинает причинять вред своему ребенку, делать с ним то, что когда-то делали с ним самим его родители.
Он бессознательно может переносить на ребёнка образ своих родителей, и наказывая ребенка - как будто мы мстить своим родителям (не осознавая при этом, что ребёнок здесь вообще-то не причём).
И чтобы в этой ситуации не считать себя плохим человеком и жестоким родителем - может, например, бессознательно что-то такое делать, чтобы провоцировать у ребёнка какое-то нежелательное поведение. И тогда у него появляется как будто бы справедливый повод вымещать на ребёнке свой праведный гнев. Да ещё и так, чтобы в итоге думать о себе, как о жертве непослушного ребёнка.
И это ребёнок, вырастая в такой несправедливости и жестокости - также накапливает в огромных количествах свой гнев. Который никуда невозможно деть, потому что "на родителей злиться нельзя" - это главное правило в их семейной системе.
И когда он становится родителем, он тоже бессознательно может находить в ребёнке тот самый безопасный объект, чтобы наконец-то на ком-то отыграться за ту боль, что ему пришлось переживать долгие годы. И таким образом травмы передаются из поколения в поколение.
И здесь, как обычно бывает, может появиться вопрос - в чём же выход из подобного сценария?
В длительной терапии одна из важных задач для клиентов, которые прорабатывают свои детские травмы - это начать злиться на тех, кто причинил вред. Вместо того, чтобы нападать на свою детскую травмированную часть (как часто бывает) за пережитый травматический опыт или вместо того, чтобы вымещать свою злость на тех, кто не причём.
Чтобы выйти из паттерна "бесконечного смещения" - важно научиться замечать, когда мы злимся на тех, кто нам ничего или почти ничего не сделал - и искать настоящий объект нашей злости. Я не говорю о том, чтобы начать вымещать всю свою агрессию на тех, кто когда-то причинял вред. Это не всегда возможно. И иногда это может только осложнить ситуацию.
Я в первую очередь скорее о внутреннем процессе - когда я внутри себя разрешаю себе злиться на тех, кто действительно причинил, причинял в прошлом или причиняет до сих пор мне вред. Когда я перестаю оправдывать насильников внутри себя и демонизировать тех, кто безопасен для размещения моего гнева, чтобы оправдать себя за несправедливую агрессию в их сторону.
Когда я разрешаю себе злиться на тех, на кого я на самом деле злюсь. И когда я направляю эту свою злость на защиту себя, своих личных границ и своих близких - от агрессоров. Вместо того, чтобы направлять свой гнев в сторону на непричастных людей только потому, что они безопасны для этого. Что никак не помогает защитить свои границы и обеспечить себе безопасность.
И когда я научаюсь обращаться со своей злостью так, чтобы от неё никто не страдал, включая меня саму. И чтобы те, кто не уважает чужие границы и использует насильственные паттерны общения и поведения - могли действительно раскаяться и переосмыслить своё поведение. Что невозможно сделать в условиях - когда "наказание" за насилие достаётся "более безопасным объектам", которые насилия не совершали. Только тогда есть шанс прервать повторяющийся цикл "смещения агрессии в семейной системе".
__________________________
Если вы были в своей семье "козлом отпущения", или вам просто интересен этот феномен, то предлагаю приобрести мой новый авторский фильмотренинг "Козёл отпущения и агрессия в семейной системе".
В нём вы будете изучать темы "роль козла отпущения", "смещение агрессии в семейной системе" и "как более здоровым способом обращаться со своей агрессией" на примере художественного фильма. Приобрести запись фильмотренинга можно по ссылке: http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/kozyol-otpusheniya-i-agressiya