Живу как на качелях в отношениях
Мне очень важно, чтобы кто-то был рядом, поддерживал, одобрял. Я этого почти требую. Злюсь если кажется, что ко мне равнодушны, не погружены в мои проблемы и мою жизнь
Одновременно когда чувствую что "подошли слишком близко", погрузились внутрь меня - отталкиваю. И довольно злобно. Могу наговорить гадостей, как будто специально, чтобы отошли подальше
В общем, получается, "Побудь со мной - отойди от меня"
Самому противно..
Жена обижается, не понимает что происходит. Плачет, когда я говорю "не лезь". Не понимает почему я ору на нее "тебе вообще все равно что со мной происходит"
Очень хочу, чтобы наши отношения были ровными, доверительными. Но как будто внутри меня сидит нечто, что выталкивает меня в эти качели "будь рядом - отойди"
Понимаю, что это из детства
Папа и мама у меня пили изрядно. Когда они были "в настроении", то могли безудержно интересоваться всем что у меня происходит. Не обращая внимания, хочу ли я этого:
- Ну что у тебя там интересного, расскажи - что молчишь как рыба
- Скажи что происходит. Будешь молчать - останешься один на один со своими проблемами
- Родители должны знать что у ребенка происходит - иначе это ненормально
Но в любой момент картинка могла измениться на прямо противоположную:
- Отвали, не до тебя
- Отстань, не видишь я занят
- Что ты со своими глупостями лезешь к взрослым людям
Самое поганое, что то, что я рассказал когда было "все хорошо" могло быть использовано потом: высмеять, подколоть, припомнить. Сейчас понимаю что это называется словом "обесценить", но тогда мне было просто адски больно и обидно..
Что теперь делать - ума не приложу... Не хочу так жить, делать больно и себе и супруге. Но как делать по-другому я честно Не Знаю....
ВДА очень хотят иметь близкие отношения, но это архисложно для них
Они не видели что это такое. Та модель, которая была дома - мягко говоря не нормальна
Непоследовательность и двойные сообщения родителей "Побудь со мной - отойди от меня" - то, в чем вырос ВДА
Страх отвержения и использования против себя всего что про меня знают - один из самых больших у ВДА
Попытки ВДА построить близкие доверительные отношения - ощущение потери безопасности, страх получить еще одну рану в душе
Фантазии относительно будущих отношений - все будет идеально, и страх - все будет очень плохо
Боязнь неизвестного и острое желание построить отношения - качели, на которых раскачивается ВДА
Что с этим делать?
Важно понять, что такие отношения не возникают в секунду, а результат общения и труда обоих. И важна взаимность и вклад каждого из партнеров
Что я готов дать в отношениях? Могу ли я сам дать то, что хочу получать от партнера?
Степень близости определяется вкладом, который вносит в отношения каждый из партнеров
Важно определить роли в этих отношениях: кто я и кто мой партнер. Мы любовники, друзья, коллеги или что-то иное?
Далее можно сделать список важных элементов и проверить себя. Есть ли они с моей стороны в отношениях:
- Уязвимость. Готов ли я ослабить свои барьеры? До какого момента я готов позволить человеку влиять на мои чувства?
- Понимание. Понимаю ли я другого человека? Корректно ли я оцениваю их?
- Эмпатия. Могу ли я позволить себе чувствовать то, что чувствует другой человек?
- Сочувствие. Искренне ли я проявляю участие к тому, что волнует человека?
- Уважение. Обращаюсь ли я с другим человеком так, как он этого заслуживает?
- Доверие. Насколько я готов позволить человеку знать обо мне то, чем я не делюсь со всеми?
- Принятие. Устраивает ли меня то, какой я есть? Устраивает ли это моего партнера?
- Честность. Построены ли наши отношения на искренности или это игры и маски?
- Коммуникация. Можем ли мы свободно обсуждать проблемы в наших отношениях?
- Совместимость. В какой степени нам нравятся или не нравятся одни и те же вещи?
- Личная целостность. Где я способен сохранять себя, а где отдавать себя другому человеку?
- Внимание. Являюсь ли я столь же внимательным ‘ к потребностям другого человека, как к своим собственным?
Если отношения построены на понимании реальности личности и обстоятельств - у них есть шанс стать близкими
Если это фантазии - скорее всего все закончится ничем
Восприятие самого себя в отношениях как взрослого человека, с которым не будут поступать так, как поступали родители - серьезная основа для того, чтобы снизить страх боли
Терапия ВДА - непростой и длительный процесс. В статье можно описать многое, но проходить этот путь одному очень сложно
Лучше делать это вместе с психологом, работающим с созависимостью и особенностям ВДА. Тогда есть хороший шанс, что жизнь ВДА станет легче - из нее уйдут страхи, порожденные сложным прошлым
Настоящее ВДА может быть без страхов прошлого и иллюзий будущего, которые порождают боль
В таком настоящем есть место близким доверительным отношениям, которые важны для ВДА наверное больше чем для очень многих других людей
Если самому сложно справляться - Приходите за помощью.
Материалы по теме Созависимость и ВДА читайте в подборке Созависимость
Статья написана по материалам личной практики. Личные данные изменены. Согласие на обобщенную публикацию получено
Картинки в статье взяты из всемирной сети
Оригинал моей статьи Здесь
Чтобы знать как помочь себе, подписывайтесь на канал Свое Пространство. Канал психолога Дарьи Сергеевой