Ответ Петрановской на мучающий меня вопрос: Как быть, если чувствуешь себя родителем своих же родителей? Как не чувствовать вину, отказывая им в помощи?
Что хочется сохранить этот кусочек здесь у себя.
Меня мучает противоречие: "помогать матери (да и отцу) - это мой долг" и "я не хочу помогать родителям". Все детство да и сейчас я нянька своей матери. То она кошелек с зарплатой потеряла, а я 8-летняя иду его искать. И нашла же! То с отцом у нее проблемы, а я свободные уши. Или даже буквально грубая мужская сила (папа, привет! ты отрекся от своей мужней ответственности, а я разгребала) - копала вместе с ней наравне огород, окучивала картошку, поливала ведрами в две руки 6 соток, качала воду, пилила доски даже. И это годами. Практически наравне с ней фигачила. А еще я волосы ей расчесывала, с которых летела хлопьями перхоть. Как же я ненавидела это делать. Типа у нее голова болит и это ее успокаивало. Отказаться нельзя было. Тогда сразу меня отправляла в игнор, что для меня было невозможно выдерживать, возвращать ее доброе расположение было очень сложно. Уже когда я стала работать, то ныла про свои потребности, что отцу похуй, а мне ее так жалко становилось, что я - вот-вот деньги возьми, купи, что нужно.. И не отказывалась же от них никогда. Хотя у меня уже и свой ребенок был и неустроенный быт...
Ответ Людмилы Петрановской.
"Когда перевернутая иерархия. Когда избыточная потребность у родителя, до которых не было дела никому (да моя мать жертва моей бабки-абьюзерши, которая била ее постоянно физически, да и эмоционально-психологически изводила с самого детства - это отдельная трагедия моей мамы, поэтому мне ее так жалко). И тут вдруг ребенок оказывается рядом, который полностью настроен эмоционально на этого родителя, который готов в лепешку расшибиться ради него. И в этой ситуации родитель может не устоять перед искушением не начать использовать ребенка для того, чтобы предъявлять свои потребности, чтобы кто-то начинал на них реагировать, откликаться, бегать, утешать его, заботиться о нем и т.д. Не получавший заботы и надежности родитель, когда в его власти оказывается ребенок (о да! я полностью была в ее власти), преданный ему всей душой... Особено если добавляется к этой истории развод (развода фактического не было, но был эмоциональный развод), т.е. дополнительные еще какие-то стрессовые воздействия. Тут просто надо это понимать и принимать какие-то решения... Это очень тяжело. В обычной ситуации у ребенка задача уйти от своих родителей, отделиться. А тут получается задача не отделиться, а бросить своего "ребенка"-родителя и который еще и не взрослеет. Он как застрял в своей тревожно-преследующей стратегии... а ты всеми частями своей души чувствуешь, что ему 5 лет. И просто перестать с мамой общаться, как советуют психологи, не получается. Это входит в противоречие даже с нашим каким-то моральным чувством. И получается нехороший выбор - посвятить свою жизнь обслуживанию родителя ну в общем-то с чужой внутренней драмой, за которого ты не отвечаешь. Не ты воспитал его таким, что он не может обходиться, чтобы кого-то постоянно не вампирить. Но при этом бросить его - это значит бросить 5-летнего беспомощного ребенка. И это прям сложно. И в одиночку с этим сложно справиться, поэтому я и говорю, что это запрос в психотерапию. Это надо с поддержкой, с помощью делать. Да еще и бросить себя того 5-летнего, который взял на себя ношу "в лепешку разбиться, но сделать маму счастливой". И это еще надо признаться себе, что ты не справился. И это тяжело очень. В одиночку не советую такой путь проходить."
Да.. Так и есть. Так и есть.
P.S. Почему я так фигачила для нее. Потому что очень хотелось контакта. Ей до меня не было дела. А так хоть скупой, недолгий, но контакт, улыбка в мою сторону, похвала, разговор со мной и даже обо мне, если повезет... Но это должны были быть от меня такие хорошие взрослые действия. Контакт с ней дорого мне стоил. Цена - моя радость жизни, счастье бытия, беззаботность, защищенность. Я всегда чувствовала себя ненужной, неценной. И сейчас я ненавижу ее за это.
P.S.S. Здесь ответ как я справилась без запроса в психотерапию - в одного реально освободилась)