Идём дальше.
То, что предыдущая глава называлась «Спокойный период», совершенно не значит, что он был совершенно спокойным)
Было наверное где-то 50 на 50. Хорошие 50 мне настолько нравились, что я не хотела замечать плохие 50. Точнее, я очень сильно старалась сама для себя его оправдать, придумать разнообразные причины для его плохого поведения, ругала себя, пыталась стать лучше, угодить ему, … угодить, конечно же, не получалось. Всё и всегда я делала не так, он раздражался по поводу и без, его вечно страдальческое выражение лица постоянно выражало вселенское горе, что вызывало у меня недоумение, и я вопрошала: Ну что случилось?? Какое горе??
Жизнь примерно протекала так: Я работаю весь день, у меня две смены, репетиторство, прихожу вечером, мы ужинаем все вместе и как-то проводим остаток вечера, чаще всего за просмотром фильма. Я очень сильно жду выходных, чтобы отдохнуть и побыть в кругу семьи. Но когда наступает выходной, благоверный уже с утра демонстрирует вселенское горе, кислую мину и, не успев даже позавтракать, раздаёт претензии. Я всю неделю обещаю себе не реагировать, сдерживаться, но у меня ничего не выходит, потому что он преуспел и поднаторел в абьюзе так, что не подкопаться.. Как бы я не старалась сдерживаться и переводить всё в шутку, хотя у меня всё сжимается внутри от страха и предчувствия, он всё равно докопается так, что меня начинает колотить изнутри мелкой дрожью, поднимается температура и так меня колотит всё воскресенье. Громких скандалов в то время пока ещё не было, было вот такое тихое издевательство. Потом чаще всего он уходит в ночь, сказав, что я его довела и приходит пьяный, может даже и не в тот же самый день. Я ночи не сплю, думаю, где он, как он, с кем он… А у него же зрение… точнее его нет… В темноте он почти не видит. Телефонов тогда не было, узнать было не у кого. Бывало даже пару раз, что мне пришлось забирать его из медвытрезвителя. Боже, какой гнусный стыд… Приходил избитый, приходил ограбленный, приходил зимой весь мокрый, как будто купался в проруби в одежде.. Чего только не было((( И главное, НИКОГДА не отвечал ни на какие вопросы, где был и что случилось. А ещё любил такие манипуляции: взять бутылку водки и пойти либо на крышу 10-этажного дома (щас спрыгну, лови) или на железнодорожный мост прыгать с него под поезд. В силу своей молодости и простодушности, я не знала тогда, что это манипуляции, принимала всё за чистую монету. Но бежать за ним я не могла, у меня маленький ребёнок. Оставалось выть дома в подушку, чтобы дочь ничего не заметила, ожидая либо его прихода, либо прихода милиции.
А утром мне на работу, детей учить и выполнять мои непосредственные обязанности в школе, коих было не счесть, как я уже говорила. Когда я его просила не устраивать мне хотя бы утром перед работой такие «концерты», не создавать мне плохое настроение, объясняла ему, что мне нужно быть в хорошем ресурсе, чтобы детей учить, он неизменно со злостью заявлял: Я тебе что, клоун, чтобы тебе настроение создавать? Ну вот, при чём здесь это?? Разве это одно и то же??
Причём, интересный факт: чем важнее у меня мероприятие, тем хуже издевательства он мне устраивает. Например: у нас была очень важная игра КВН. Мы с коллегами писали сами сценарии, репетировали, записывали музыку .. ну.. все в творческом процессе.. мы очень ждали игры, ждали окончания подготовительного этапа, потому что уроки же никто не отменял, то есть и времени, и энергии, и сил уходило очень много. В тот день, когда мы сыграли и ВЫИГРАЛИ, вместо того, чтобы порадоваться и поздравить меня, он мне устроил такой скандал, каких до этого не было.. Причём, я даже не могла понять, из-за чего.
И так всегда. Просто на пустом месте докопается до чего-нибудь, разовьёт скандал, доведёт меня до истерики, и только тогда успокоится. А потом неизменно говорит, что это я САМА всё придумала, сама себя довела и вообще неадекватная какая-то..
Но 50 процентов же было хорошего) Он вкусно готовил, занимался домом, мы вместе решали какие-то дела и всё ещё были командой. За это время мы уже успели переехать в трёхкомнатную квартиру, сделать ремонт, у нас было очень уютно, все гости удивлялись, как мы так смогли, всё-таки оба инвалиды.. Ну, как смогли? Я очень хотела и, несмотря на антиподдержку мужа, у нас теперь была даже отдельная спальня с супружеской кроватью! У дочери отдельная комната, уютно обставленная гостиная с аквариумом и золотыми рыбками, персидская кошка! Всё, как я мечтала! В моём понимании – все условия, чтобы жить да радоваться!
Про нас даже писали статью в местной газете под названием «Нестандартное счастье». В этой статье рассказывалось о том, что при желании, а главное, при обоюдной любви и взаимопонимании, можно строить семью и таким нестандартным образом, где жена - добытчик, а муж - домохозяин. Все друг друга любят, понимают и все счастливы и довольны. И вот даже какое чудное семейное гнёздышко себе обустроили!
Но жить да радоваться - это только в моём понимании. Вторая половина не умела жить без войны. Поэтому 50 плохих процентов равномерно распределялось сквозь 50 хороших. Этому, конечно, способствовали разные праздничные события с выпивкой в многочисленной родне, а также то, что я его постоянно доводила, непонятно только чем, просто тем, что была самой собою..
Ну вот, такой «спокойный период». Я называю его спокойным, потому что всё познаётся в сравнении, а мне есть с чем сравнить.
Думаю, как раз работа и спасла меня в тот период, потому что я обожала то, чем я занималась. Это была моя стихия. У меня были отличные интеллектуальные ученики, замечательные интеллигентные творческие коллеги, я была на своём месте и наслаждалась процессом. Столько единомышленников, друзей, атмосфера сотрудничества, тёплые отношения со всем коллективом! До сих пор мы общаемся со всеми моими выпускниками, которые живут и работают во всех уголках мира.
Поэтому, конечно, я отдыхала душой, занимаясь любимым делом. Но при этом в моей голове не умолкал этот бесконечный диалог с мужем, которому я постоянно что-то доказывала, объясняла, пыталась донести… А настоящего диалога никогда не получалось. Потому что разговаривала только я. Вечная монологическая речь. А он всегда молчал, на вопросы не отвечал, а если я пыталась просить его что-то не делать, неприемлемое для меня, то он имел обыкновение процедить сквозь зубы: А кто ты такая, чтобы мне указывать? И у меня не находилось аргументов, потому что я не понимала, как объяснить человеку, что я его жена и мать его ребёнка и у нас семья, если он сам этого не понимает.
Думаю, про развод в тот период речи не шло только потому, что мы мало были вместе в течение дня. Вся моя настоящая жизнь проходила в творчестве на работе. А ему вроде бы нравилось быть дома, он всегда любил готовить. А мне нравилось, что есть на кого надеяться в домашних заботах. Это сейчас, изучив разные источники об отношениях в семье, я понимаю, что у нас изначально произошла подмена понятий. Я выполняла функцию мужчины, а он, соответственно, выполнял функцию женщины. И, конечно, произошёл коллапс. И функциональный, и гормональный, и ментальный, и эмоциональный. Он в конце концов начал устраивать скандалы на тему: Я для тебя только кухонный комбайн, ты сама должна этим всем заниматься.. Я понимаю, где истоки этих умонастроений. Но я до сих пор не могу для себя рассудить, а как надо было по-другому? Я работала до вечера. Между сменами, после уроков, всегда в любую свободную от уроков минуту у меня было репетиторство. У меня никогда за 20 лет не было ни выходных, ни каникул, ни отпуска БЕЗ репетиторства! Просто НЕ БЫЛО НИКОГДА! Вот стесняюсь спросить… Если бы я ещё и занималась хозяйством… Приходила бы в 8 вечера, готовила, убирала.. то ЧТО БЫ ДЕЛАЛ ОН?? Если в нашей жизни вот так вот получилось.. Я выходила замуж за рабочего нашего городского завода, который недавно пришёл из в армии… Разве я знала, что через несколько лет он не сможет больше работать нигде и зарабатывать деньги на жизнь мне придётся самой? О том, что расстаться из-за этого, не было даже мыслей, нашли выход, всех всё устраивало и вдруг гром среди ясного неба! Хотя небо, конечно, ясным давно быть перестало, но тем не менее.. Я не знала, как мне быть, что делать, сил и энергии не хватало уже и на работу, а тут ещё и вот эти претензии и разборки. Причём жили то мы как раз на репетиторство. Пенсии и зарплата уходили на ЖКХ и кредиты. Ну, кредиты – это мои хотелки, конечно, квартира, ремонт… Сильно не шиковали, но на жизнь хватало. Я часто думаю и удивляюсь, как так он меня смог убедить, что на всякие женские штучки, как то: маникюр, педикюр, косметика, одежда… на это денег нет и быть не может! Это пустые никому не нужные траты. Вкусняшки? Чай с печеньем. Даже на молочные продукты, тем более йогурты или творог – денег нет. Дочь сейчас говорит, что в детстве думала, что фрукты стоят миллион! Потому что мы их никогда не покупали. На шоколадку ребёнку у него никогда не было денег, а вот зато на сигареты и выпивку деньги находились всегда. Жизненный диссонанс: работала и зарабатывала я, а распоряжался деньгами он. Бес спроса ничего нельзя было купить. Меня в школе иногда спрашивали, почему я всё время хожу в одном и том же.. Ну потому что денег же нет.. Если я всё таки набиралась смелости сказать, что мне нужна новая блузка или ещё что-то лично для меня, то это было такое недовольное выражение лица и такое одолжение, что чувство вины давило и лучше было обойтись без блузки.
Деньги – это пожизненный камень преткновения в его реальности. Первый раз мы разошлись как раз из-за того, что я посмела потратить определённую сумму на себя. Но это уже в продолжении завтра.
