В этой статье мы поговорим о том, как человек может быть «виноват» и не совсем «виноват» в том, что с ним происходит и в тех травмах, которые он наносит людям. О том, что такое отношения с пограничным партнером, какие мотивы ими управляют. О том, почему любовные треугольники и двойные отношения имеют крайне мало перспектив для развития в полноценные отношения и почему их было бы неплохо избегать.
Частенько я слышу от людей фразу «сам виноват», когда человек делает, что-то, очевидно, деструктивное. И перед тем, как начать разговор про то, что происходит в отношениях у пограничных клиентов, хотел бы дать небольшой комментарий. Мне кажется, что во фразе «сам виноват» есть аспекты, которые не совсем очевидны на первый взгляд. Первый аспект, который я назову, но оставлю за скобками – случайность. Иногда событие – случайность. На нее есть причины, но человек их не контролирует и не может контролировать. Например, выбор партнера, который с течением времени становится алкоголиком. Алкоголизм имеет отношение в том числе и к генетике и может развиваться с течением времени без всякого начального повода.
Второй аспект (для нас гораздо более интересный) – бессознательный, когда человек делает что-то в связи с мотивацией, которая неочевидна для него самого и не рефлексирую навязчивые повторения, которые он совершает. Проходит много времени в работе с психологом, чтобы человек заметил круги и повторяемость и сформулировал проблему.
На самом верхнем уровне может формулироваться что-то общее, например, «у меня не получаются отношения». И сам анализ партнеров в жизни человека требует определенного времени для понимания «одинаковости» событий и случаев. Поэтому, действительно, надо понимать, что человек «сам виноват».
Но разница между сознательным уровнем действий и бессознательным такова, что я со скепсисом отношусь к извинениям изменившего супруга, если он не понял/ не проработал причин измены. Скорее всего, изменивший супруг испугался последствий собственных действий и решил их избежать.
Допускаю, что бывает возникновение конструктивных двойных отношений (приводящих к формированию счастливой новой пары), но, к сожалению, все равно болезненных для всех участников процесса. Тем не менее человек с границами (невротический клиент) при их возникновении будет вести себя иначе, чем человек без границ (пограничный клиент), поскольку ему доступен контроль эмоций, есть эмпатия и у него существует реальное Я, которое живет в здесь и сейчас. Какой бы выбор не делал человек (сознательный или бессознательный), дело с последствиями ему придется в любом случае. Также как ответственность за веру в немотивированные обещания и извинения человека лежит на том, кто верит в чудесные совпадения и волшебные случайности. Магическое мышление не освобождает от встречи с реальностью.
А теперь мы поговорим о пограничных личностях и их отношениях, где измена и двойные отношения являются вполне допустимым событием по причинам, которые я укажу ниже. С точки зрения пострадавших в этих отношениях нам нет смысла оправдывать пограничников. Но понимание сути происходящего, возможно, убережет Вас от травматичных отношений (болезненных и разрушающих), которые и не должны были состояться в реальности.
Как и раньше немного об основной сложности пограничной личности в отношениях – отсутствии границ и неумении выбрать комфортную дистанцию для контакта. Страх перед отношениями, которые выстраивает пограничник, одновременно должны оставлять большую свободу для него. А точнее – не приводить к близкому контакту и интимности, чтобы даже не рождать страхов.
Хорошим выбором для пограничной личности являются отношения, где партнер, например, является лишь частично доступным или доступным на дистанции. То есть пограничная личность очень точно выбирает тех, кто не способен создать длительные и комфортные отношения. Человек, которого мы отнесем к невротическому спектру с подозрением отнесется к установлению отношений с партнером, который работает день и ночь или живет в другом городе, или рассказывает о том, как у него НЕ складывались отношения до сих пор. А пограничной личности такие отношения кажутся очень интересными, увлекательными и романтичными. Могут возникать фантазии о «спасении» человека. Ведь человек прекрасный - ему просто не везло с партнерами.
Понимание того, что отношения не могут иметь продолжение рождают в любовниках особую страсть, которая подпитывается их фантазиями, порожденную свободой от страха потери. С психоаналитической точки зрения личность погружается в общение с родительскими интроектами, где реализовывает эдиповы и доэдипальные сценарии. Сценарии (как это странно бы не звучало) связаны с уничтожением плохих объектов, конкуренцией с родителем одного пола за родителя другого пола и другими не менее иррациональными для нормального человека идеями.
Отношение между пограничными партнерами часто насыщены и перенасыщены сексом и сексуальными аспектами. Во многом такой объем секса связан с тем, что пограничникам, в принципе, присущи сексуальные перверзии. А в таких отношениях секс еще используется как свидетельство наличия близости между людьми. Хотя близость и секс – это не всегда связанные процессы.
Теперь пример из жизни. В клинической практике бывают следующие случаи. Пограничные партнеры начинают двойные отношения (например, есть муж и поваляется любовник). И эти отношения развиваются романтично и захватывающе. Но когда реализуются условиях, чтобы отношения можно было бы построить на постоянной и комфортной основе (любовник развелся и свободен), они прерываются по инициативе женщины, которая еще вчера была готова на все. Она начинает находить недостатки в своем любовнике, которых еще вчера не замечала. Поэтому разрушение семьи в пользу установления отношений с любовниками, часто заканчиваются «разбитым корытом» для второго человека.
В таких отношениях также мы можем встретить самые разные вариации, например, преобладания секса или его отсутствия. Кто-то испытывает сильное сексуальное возбуждение от партнера, с которым кроме секса между ними ничего. Кто-то считает, что особо ценный партнер – это партнер, с которым, наоборот, у него нет ничего напоминающего секс. И если появляется секс, сразу уменьшается и ценность отношений.
И напоследок. Достаточно устойчивой стратегией пограничной личности является выбор партнера, с которым они знакомы с детства, школы, семьями. Это хороший способ оказаться в безопасной ситуации, которая не требует взросления. Ведь со старым партнером можно не взрослеть. Правила и принципы взаимодействия понятны и неизменны.
Автор: Каменский Денис Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru