Обида – это уже не базовая эмоция.
Она многосоставная, в ней есть злость и любовь. Основные функции обиды – это защита, ответ на несправедливость, реакция на встречу с реальностью.
То есть эта эмоция как бы говорит: «Я люблю тебя, но я злюсь на тебя и не могу сказать об этом открыто. Лучше я буду на тебя обижаться, ты это увидишь, изменишься, и снова будет любовь»
Давайте разбираться, откуда берется обида, в каких формах проявляется и что с ней делать.
Формируется обида в детстве, как ответная реакция на несправедливость, которой ребенок никак не может противостоять. Если вспомнить реакции человека на страх – бей, беги, замри, то обида ближе всего к «замри», то есть к вынужденному бездействию.
«Обида - молчаливо перенесенное страдание» З.Фрейд
Психолог Эрик Берн считал, что «до 10 лет у ребенка закрепляется «излюбленная» эмоция, которая будет преобладать в его жизни». Я бы сказала немного по-другому, что закрепляется не только излюбленная эмоция, но и та эмоция, которую безопаснее всего проявлять.
В семьях с деструктивным типом отношений именно обида становится для ребенком самой безопасной эмоцией, которая превращается в выученное поведение и тянется за малышом во взрослую жизнь.
Что становится причиной того, что именно обида побеждает в палитре эмоций в детстве?
1. Подавленная злость и невозможность её выразить. Например, ребенок злится на маму, но не может ей об этом сказать, потому что в семье есть установки, вроде: «злиться на маму нельзя», «злость – это плохо» и так далее.
2. Слияние с другим человеком и страх разрушить отношения с ним. Например, в семьях с нарушенным типом привязанности, где малыша вынуждают постоянно сомневаться в материнской любви, обида может стать единственным безопасным способом сказать о своих желаниях и не потерять объект любви.
3. Родительские сценарии, где обиды и игры в «молчанку» являются нормой.
4. Нет открытого диалога, нельзя прямо выражать свои чувства, желания и просьбы. Тогда обида становится формой выражения себя.
«Обидчивость – качество невротической личности, характеризующееся большим количеством «не пережитых обид», сформированное еще в детстве из-за неспособности выполнить некоторые родительские требования» Ф.Перлз
Отдельно стоит выделить обиду – манипуляцию. Это не настоящее чувство, а всего лишь игра, с целью получить желаемое. Точно так же, как и обычная обида, формируется эта игра в детстве.
Но, если обычная обида – эта реальная телесная реакция на «несправедливость», то манипуляция это способ воздействовать на другого человека.
В начале у ребенка может возникать вполне реальная обида на какие-то действия родителей. Но, когда малыш видит, что родители бросаются делать всё возможное, чтобы он перестал обижаться, это превращается в манипуляцию.
По сути это двухсторонняя игра. Ребенок делает вид, что обиделся, чтобы получить, что хочет. Родитель откупается подарком, чтобы заглушить возникшее чувство вины и не разбираться, а что действительно происходит сейчас с ребенком и в наших отношениях.
Итог, взрослые мужчины или женщины продолжает делать то же самое – играть в обиду, чтобы получить желаемое и навязать другому человеку чувство вины.
«Обида – это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым. Вина и обида – две стороны одной медали» Ф.Перлз
Вернемся к реальной обиде.
Почему люди и во взрослом возрасте выбирают такой способ реагирования? Дело в том, что человек, который часто обижается, по сути своей до конца не повзрослел. Обида – инфантильная эмоция, возвращающая человека в позицию ребенка.
И тогда можно ничего не решать, просто сидеть, дуться и ждать, пока все вокруг начнут соответствовать ожиданиям обидчивого человека.
Пример
Главная причина возникновения обиды у взрослого человека – это неоправданные ожидания. Кроме этого, как писала выше, эти ожидания подкрепляются слиянием с партнером и подавленной агрессией. Расскажу, как это происходит на примере.
Женщина возвращается уставшая с работы домой, в раковине гора посуды, муж лежит на диване, смотрит телевизор. Это происходит уже не первый раз. Она смотрит на эту гору, на мужа и чувствует острую обиду. В этот момент она проваливается в детскую позицию, молча моет посуду и не разговаривает с мужем два дня. Свою злость она ему не высказывает, потому что слишком боится потерять его, не мыслит своей жизни без него. При этом она чувствует себя маленькой героиней, к которой этот мир очень несправедлив. И своей обидой она пытается заставить этот мир и мужа измениться и стать такими, как ей хочется.
Вот такой сценарий.
Как ситуация выглядела бы, если бы женщина выбрала взрослую позицию.
1. Она бы взяла на себя ответственность – это значит, что почувствовав обиду, она бы её осознала и задала себе вопрос – а что конкретно меня так сильно задевает и чего я хочу?
2. Открыто поговорила бы с мужем из Я-позиции: «Милый, я очень сегодня устала и я так огорчена, что в раковине грязная посуда. Когда я вижу её, у меня складывается ощущение, что ты не ценишь мой труд. Ты не мог бы мыть за собой посуду, для меня это важно и показывало бы твою заботу обо мне»
После открытого признания может последовать любая реакция мужа. Именно этой неизвестности и боится «маленькая героиня», прячась в детской позиции. Готовность к любому раскладу – это сильная позиция взрослого. Муж может ответить: – Блин, извини, я сам сегодня ужасно устал, сейчас отдохну и всё помою, не переживай. Или он может сказать: – Я и не знал, что тебя это так расстраивает, ты всегда мыла молча, я думал тебе это в радость.
И это будет показателем, что отношения здоровые, в них есть диалог. Но ведь ответ мужа может быть совсем другим…
Например, он может ответить: – Мне всё равно, это женская обязанность, иди и мой. Или: - Слушай, ну чего ты там устала, ты ничего там не делаешь на своей работе. Или: – Я же тебе говорил, сиди дома, мне нужно, чтобы дома была чистота.
И вот тут придется принимать решение, от которого «маленькая героиня» убегала в обиду.
Её ожидания не оправдались, реальность оказалось другой и муж не соответствует придуманному образу. Может быть даже никогда и не соответствовал, но она не говорила с ним открыто, ей было приятно жить в фантазиях.
Решение из взрослой позиции может быть любым – «Ну и ладно, сейчас отдохну и помою, зато мой муж полностью нас обеспечивает, а моя работа, как хобби» или «Да, пора уходить с работы и заниматься домом», или «Возьму домработницу», или «Пора подавать на развод, ни денег, ни помощи, ни любви ничего не дает мне этот брак». Какое бы решение не было принято, оно предполагает, что человек берет на себя ответственность за свою жизнь.
Розовые очки разбиваются стеклами внутрь и обида – попытка сохранить стекла целыми. Всего лишь попытка. Потому что построить в браке здоровые гармоничные отношения с «ребенком» невозможно, это союз двух взрослых.
Почему вредно копить обиды
1. Они вырвутся наружу очень нелицеприятным образом.
Привычка копить обиды – это тоже игра, мало осознаваемая самим человеком.
Сценарий такой – человек копит обиды, потом срывается, мотивируя это тем, что он уже достаточно настрадался.
При этом он ощущает себя уже не «маленькой героиней», как в примере, а Героем с большой буквы, жалуясь всем вокруг, как он несчастлив, как много ему приходится терпеть, и что никто этого не ценит.
И вместо того, чтобы сразу спокойно сказать о том, что не нравится, принять последствия и решения, человек подавляет гнев, накапливает обиды, которые будут его оправдывать в последствии, и выливает свою злость на обидчика с удвоенной силой. Ведь любое подавленное чувство стремится проявиться. При этом в собственных глазах человек остается белым и пушистым, ведь обидчик всё это заслужил, вон сколько обид накоплено в подтверждение.
2. Вторая причина состоит в том, что обиды, накопленные в прошлом сильно влияют на наше настоящее.
Например, обида, нанесенная мужчине в отношениях 10 лет назад, может отражаться на всех его дальнейших отношениях. Человек через призму сильной обиды принимает для себя решения – «все женщины одинаковые», «женщинам нельзя доверять», «искренность и близость – влечет предательство» и так далее.
Самое парадоксальное, что храня обиду в душе по отношению к кому-то в прошлом, человек считает, что
1) обида – это месть обидчику
2) выводы, которые тогда были сделаны в прошлом, уберегут меня от ошибок в будущем.
3) обида удерживает меня от возобновления отношений с обидчиком.
На самом же деле всё ровно наоборот.
1) Когда вы прощаете, вы лучше делаете себе, а не обидчику. Он давно в прошлом и ему всё равно. Это вы таскаете с собой эту гирю на ноге.
2) Негативные убеждения не защищают, они создают реальность, в которую попадает только то, что им соответствует. То есть, если человек принял много лет назад решение, что «искренность=боль», «женщина=предательство», то так оно и будет. Таким образом, ваша старые обиды отравляют вашу жизнь и отношения в настоящем.
3) Не обида удерживает нас от отношений в человеком, причинившим нам боль, а наши решения и ценности. Сильные же эмоции (в том числе обида) по отношению к кому-то в прошлом, говорят о том, что ваши отношения не закончены. Когда отношения окончены, там уже нет ярких чувств. Максимум – легкая светлая грусть.
Несколько техник для самостоятельной работы с обидой
1. Аффирмации. Например – «Я прощаю тебя. Я отпускаю обиду. Я выбираю свободу и радость.» Можно придумать свой текст, который вам подойдёт. И повторять его каждый раз, как только возникнет мысль об обидчике. Лучше это делать после всех остальных упражнений.
2. Возьмите бумагу и ручку и составьте список ожиданий других людей от вас: родителей, партнёра, друзей, детей.
И ответьте себе на вопрос - могу ли я соответствовать всем ожиданиям людей, которые меня окружают? Нет? А они вашим?
3. Техника "Три письма"
День 1 - напишите в письме о всех своих чувствах к обидчику.
День 2 - выпишите всё, что ещё осталось
День 3 - запишите, как ваша жизнь улучшилась, благодаря этой ситуации, чему новому вы научились
4. Письмо обидчику.
Описываем свои чувства и мысли по 4м пунктам:
- вот, что ты мне сделал
- вот, что мне пришлось пережить
- вот, как это повлияло на мою жизнь
- вот, что я жду от тебя сейчас
Упражнение помогает разобраться в себе и своих желаниях, понять свою обиду.
Дальше можно подумать на тему: могу ли я получить желаемое от этого человека? как мне лучшему сказать ему об этом? где ещё я могу это получить?
В технике НЛП по работе со старыми обидами есть очень крутая фраза:
"Обида - это украденная МЕЧТА."
Обидчик крадёт у вас что-то ценное, чего у вас много, а у него нет.
Какую мечту он украл? Что в ней самое важное для вас - любовь, дружба, тепло, семейное счастье, верность, заботу, надежность?
У вас этого много внутри, У НЕГО НИЧЕГО НЕТ, поэтому приходится воровать ваше.
Может стоит пожалеть обидчика и отпустить с миром....он и так обделён.
Сразу оговорюсь, что большинство техник не рассчитаны на работу с сильной обидой на родителей. В таких обидах слишком много пластов. Их нужно разбирать каждый по отдельности.
Но упражнения в любом случае помогут поисследовать свои чувства.
Подведем итог.
Обида, имея корни в детстве, закрепляется и становится моделью поведения во взрослом возрасте.
Человек с большей или меньшей степенью осознанности подкрепляет этот сценарий вторичными выгодами.
Соответственно и работа с обидой будет заключаться в основном в том, чтобы осознать эту модель поведения и вторичные выгоды.
А после этого человеку придется взрастить или укрепить свою взрослую часть, чтобы справиться к обидой:
1. Научиться брать на себя ответственность
2. Открыто говорить о своих чувствах и желаниях и быть готовым к последствиям. Ничего не додумывать, а спрашивать.
3. Принимать решения
4. Признать право окружающих людей самостоятельно определять своё поведение
5. Отказаться от попыток переделать реальный мир под ваши иллюзии
6. Не копить обиды
Чувствовать обиду может абсолютно любой человек вне зависимости от гендера и возраста. Разница только в том, что вы дальше решите с ней делать. Управлять своим чувством или позволить ему руководить вами.
Запись на консультацию здесь