В одной из последних статей я написала о том, что очень часто в личных беседах с худющими слышу, что их лишний вес "вырос" из детства. Именно в том нежном возрасте чаще всего происходят истории, накладывающие на нас заклятие толстяков.
Подтверждаю. Сама такая. Приволокла за собой из совершенно бессознательного возраста целый обоз причин быть толстой и абсолютно не доверять собственному телу. Теперь таскаюсь со всем этим "богатством" по жизни и рьяно мечтаю от него избавиться.
Но к сожалению, забыть то, что не помнишь, как в моем случае, не возможно 🤷♀️
А то, что я помню, упорно не желает забываться и продолжает доставлять мне хлопоты. Хотя со своей стороны я делаю все, что только возможно вообразить себе с точки зрения работы психотерапевтов и психологов. Не помогает. Пока. Не находится никак универсальное средство, способное нейтрализовать то, что попало в голову в раннем детстве и продолжает шествовать победным маршем через всю мою взрослую жизнь.
До недавнего времени мне казалось, что я вспомнила все, что только могла из каких-то ключевых, серьезных, и явно знаковых для меня историй. Каждая из них неоднократно попадала на препарирование к соответствующему специалисту. А воз и ныне там.
Как боялась до потери сознания и паники врачей, так и боюсь. Как не могла вести себя, как взрослый и ответственный человек, когда речь идет о проблемах со здоровьем, так и не могу.
Я уже, честно говоря, лишний раз в это лезть не хочу, потому что толку то все равно нет. Столько усилий и все в никуда.
Все чаще я не хочу касаться этого всего, когда мне приходят письма на эту тему. По идее же я должна бы посоветовать обратиться к специалистам, чтобы они помогли закрыть старые истории, продолжающие тревожить сквозь года. А у меня уже язык не поворачивается такое советовать, потому что у меня собственный личный опыт в этом плане не слишком позитивный. Где гарантия, что я посоветую, и у человека все получится?
Вот и стараюсь уже отмалчиваться...
Но в последние недели дело неожиданно сдвинулось. Само по себе. Видимо, просто пришло время, или сточился, наконец, тот самый камень, на который по легенде капает вода 😁
Память начала мне подсовывать эпизоды из детства, которые по моему разумению не играют какой-то особой роли в формировании моего РПП. Они совсем про другое. Или затрагивают эту тему очень вскользь и походя. Но именно, благодаря вот таким безобидным воспоминаниям, я впервые в жизни увидела, насколько нелогичными и зачастую беспочвенными были мои выводы.
Будучи взрослой, я в принципе не могу понять, откуда я все это взяла? Почему я делала те, или иные выводы? Где была моя голова? Раз уж я это помню, значит я была разумной к тому моменту? Должно быть да. Но тем не менее, что это было? 😁 И оно же, вот это вот странное и нелогичное, продолжает влиять на мое подсознание. Получается - взрослая, 50-летняя тетенька, в серьезных ситуациях опирается на опыт и выводы дошколенка 😁
Вам не кажется это странным и чуточку смешным? 🤪 Я начинаю приходить к такому выводу и такой реакции.
Расскажу одну из историй, которая крутится у меня в голове последние дни:
Мне было лет 6. Кавказский городок. Большой двор, в котором дети играют одной дружной разновозрастной компанией. Без присмотра старших! Это важно. В каждой семье разрабатывались свои железные правила для самостоятельного гулянья. В моем списке был пункт - не лазить на машины и мотоциклы! Подозреваю, что была на этом поймана, просто не помню. 😁
А вот конкретно этот момент я запомнила очень хорошо.
Приехал кто-то на мотоцикле. Там это было распространенно, юг же, не холодно. Красивый и блестящий "конь" привлек мое живое внимание. И я таки решила поступиться железными правилами. Не удержалась.
И тут же поплатилась за эту вольность.
Чтобы забраться на достаточно высокий мотоцикл, мне надо было стать к нему спиной и, упираясь руками в сиденье, подтянуться вверх. Так я и поступила. Только не учла по незнанию одной мелочи. Мотоцикл только приехал и еще не успел остыть, и я с дуру прижала к его гореченной выхлопной трубе обе свои ноги.
Не орала. Сработал инстинкт самосохранения. На любой мой малейший крик вылетала вся семья во главе с грозной бабушкой. Железные правила создавались как раз в основном именно ею. Так что за попытки влезть на мотоцикл, я могла получить на орехи и быть загнанной домой. И еще неизвестно, что неприятней. Боль в ногах, или выговор бабушки!
Я промолчала. Уже через час обе мои икры стали фактически черного цвета, а кожа сморщилась и начала лопаться. От греха подальше, я сходила и переоделась в брюки, чтобы скрыть неприятную картину. И все бы ничего, но вечером же в душ! А там тайное стало явным. И наступил апокалипсис...
Заплаканные родственники пол ночи меня лечили не известно от чего. Никто не понимал, что это, и как я с собой это сделала. А я, памятуя о последствиях, молчала, как партизан, и уверяла, что понятия не имею откуда ЭТО взялось.
бабушка украдкой утирала слезы и строгим голосом уговаривала, что мне точно ничего не будет, главное признаться, что ЭТО и чем ЭТО лечить!
Не призналась 😁
К врачу попали только несколько дней спустя, наверное, были выходные. К тому моменту ситуация с ожогами уже не была такой острой. Именно поэтому врач, обычный педиатр, тоже растерялась и не могла придумать, как я с собой ЭТО сотворила, и посоветовала просто продолжать лечить, чем лечат 😁
Бабушка так и не узнала, что это было. Маме я рассказала, уже будучи взрослой. И та была всерьез удивлена такой простой разгадке, потому что они всей толпой не смогли додуматься. 😁
В результате этой истории, я оказалась пострадавшей стороной. Это сейчас я, взрослая тетенька, ржу и поражаюсь своей глупости, а тогда для меня было не понятно и очень грустно, что все это вылилось в полный запрет роликов. Мне их только купили! Я толком и покататься на них не успела. Выпрашивала их пару месяцев. Не могла уснуть до самого утра, когда дед вечером их принес, и было уже поздно кататься. А буквально, спустя пару дней, случился этот мотоцикл и ожоги. И так-как было непонятно что с моими ногами, а признаваться я не захотела. Ролики покинули наш дом. Дед по указанию бабушки унес их навсегда. 😥 Бабушка на всякий пожарный устранила все возможные причины, из-за которых могла случиться травма ног. Вдруг это я на роликах так упала?! Кто меня знает!
Сопоставить факты и понять, что я сама все это смоделировала, моего ума шестилетки не хватило. Я плакала, страдала и очень обижалась на несправедливость. И догадайтесь, кого я назначила виновными? 😉 Взрослых! В первую очередь бабушку! Ну, не себя же мне было назначать?! 😁
И теперь у меня появилась мысль. Если в такой по сути безобидной ситуации я умудрилась так все вывернуть., то где гарантии, что я более значимые и острые эпизоды помню правильно и оцениваю трезво? Если уж быть честной, многое из того, что я вспоминаю, для взрослой меня выглядит не таким уж однозначным. Кто его знает, как бы я себя повела в такой ситуации, если бы я была в позиции взрослого. Иногда думаю: "Убила бы! Или хотя бы уши оторвала!" 😁
На фоне всего этого у меня, наконец, появились новые мысли обо всем, связанным с моей тревожностью. Достоверность и смыслы, произошедшего когда-то, стали размываться, и появились совсем другие эмоции. Очень надеюсь что я напала на след того, что столько лет искала у десятков специалистов 😉
Извиняюсь, что так объемно. Но мне очень хотелось поделиться. Тема, которая у меня сейчас на острие!
