Казалось бы, тема личностных границ широко всем известная. Однако, в своей практике мне приходится взаимодействовать с людьми, которые на протяжении своей жизни всячески стараются быть хорошими для других людей, при этом игнорируя свои желания и потребности, тратя своё время и ресурсы во благо других людей. И как правило, у этих хороших людей, со временем наступает разочарование и чувство обиды, что к ним не относятся также хорошо, используют в своих целях, не идут на встречу при необходимости, не удовлетворяют их потребности и всячески нарушают их границы.
Говоря простыми словами, личностные границы – это то, что мы позволяем другим людям делать в отношении себя, и то, чего мы не позволяем.
Для того чтобы наши границы были в порядке, мы должны знать наши границы и уметь их отстаивать, когда их нарушают.
Чтобы определить свои личностные границы, следует провести инвентаризацию и разделить все отношения на три категории близости:
- Дальние отношения (с малознакомыми людьми, с которыми мы не заинтересованы поддерживать хорошие отношения)
- Средние (в эту категорию можно отнести друзей, коллег, знакомых, с которыми довольно часто взаимодействуем)
- Близкие (самые близкие люди, с которыми мы проживаем в одном пространстве: супруги, дети, родители, братья, сёстры)
При определении и защите своих границ, т.е. чего мы не будем позволять в отношении себя, следует ориентироваться на чувство злости, это будет служить своего рода индикатором.
Злость – это базовая эмоция, которая даёт нам возможность ориентироваться в реальности и защищать свои интересы. К сожалению, некоторых людей, это чувство блокируется другими чувствами:
- страхом, что если выразить злость, случится конфликт, отношения испортятся или разрушаться, или нас вовсе отвергнут.
- чувством вины из-за злости, что мы будем плохими людьми если мы испытываем или выражаем злость.
- стыдом
Как правило все эти ограничивающие оценки чувства злости могли возникнуть в процессе воспитания или каких-то культурных предрассудков, и не являются адаптивными и адекватными. Здесь речь идёт не о выражении злости в насильственной или чрезмерной форме по отношению к другим, а о том, что мы используем злость для того, чтобы защитить свои границы, дать отпор, и не позволять вторгаться в своё пространство.
Защита личностных границ и сообщение о них другим – это наша ответственность, потому что некоторые люди нарушают границы не от злого умысла, а просто по незнанию.
Испытывать и выражать злость, это нормально. Самое главное, это делать в умеренной степени, а залогом этого является регулярность выражения злости, и в ненасильственной форме. Если мы долго терпим и сдерживаем себя, не позволяем себе злиться, то рано или поздно эта эмоция выйдет наружу в виде агрессии или ярости.
И так, для того чтобы понять, узнать и очертить свои границы, вспомните пожалуйста и желательно пропишите для себя, те ситуации, когда вы испытывали злость, раздражение, негодование, когда какие-то разные люди что-то делали по отношению к вам:
- В далёких отношениях (например: кто-то пристаёт к вам на улице или в общественном транспорте, что-то назойливо предлагают и не принимают во внимание ваш отказ, и т.д.)
- В средних отношениях (например: друзья приходят к вам в то время, когда вам неудобно, на работе приходиться выполнять какие-то не входящие в ваши обязанности или не оплачиваемые поручения, и т.д)
- В близких отношениях (например: берут ваши личные вещи, проверяют телефон, навязывают своё мнение, не дают возможности вам побыть одиночестве, не реагируют на ваши просьбы, манипулируют, и т.д.)
Может когда-то это не причиняло вам неудобства и не доставляло дискомфорт, но с течением времени вас это стало не устраивать, это нормально, границы могут меняться. Если вы поняли, что кто-то нарушает ваши личностные границы, то вы должны ему об этом сообщить.
Для этого подойдёт три варианта навыка коммуникации:
- Выражение своей злости, раздражения, возмущения, негодования в ненасильственной форме:
- Вы называете факты, которые вам не нравятся, без негативных оценок и своей интерпретации;
- Говорите о своём чувстве, которое у вас возникает в этот момент (злитесь, возмущаетесь или негодуете по этому поводу)
- Можете указать какая ваша потребность не удовлетворяется или нарушается в результате этих действий;
- Обращаетесь с конкретной просьбой о том, как для вас было бы приемлемо;
- Отказать в форме уверенного отказа:
- Уверенно говорите человеку «Нет»
- Объясняете почему
- Если он продолжает настаивать, давить, предлагать разные варианты, манипулировать и т.д., Вы применяете принцип «заезженной пластинки», т.е. продолжаете говорить «Нет», и продолжаете объяснять почему «Нет» на каждое его предложение.
- Если давление собеседника продолжается, вы просто уходите из разговора.
- Применить способ угрозы уверенного в себе человека:
- Перечисляем факты, которые не нравятся;
- Объясняем почему нам это не нравится;
- Создаём угрозу: «Если вы будете продолжать так делать, то тогда я ……..»
- Если такое поведение продолжается, то мы эту угрозу реализовываем;
И здесь вы для себя можете принять решение, в каких случаях прекращать отношения с человеком который нарушает ваши границы, а в каких случаях человеку достаточно сказать, чтобы он понял, что для вас это не приемлемо.
Чтобы применять такие методы коммуникации, вы должны быть:
- абсолютно честны с самими собой и с человеком, к которому обращаетесь. Вы должны уметь прямо говорить что вы думаете, и что вы чувствуете;
- вы должны понимать свои потребности и свои границы. Если вы чётко это понимаете, то вы не должны испытывать чувство страха или неловкости, что вы испытываете такие потребности;
- когда вы пытаетесь донести до собеседника что для вас не приемлемо, не перестарайтесь с извинениями. Не нужно извиняться за то, что вам не нравится, вы должны быть максимально уверенными в себе;
Конечно, следовать данной рекомендации для многих очень не просто. Здесь может проявиться и чувство страха, стыда, и чувство вины перед другим человеком. Именно они мешают быть вам уверенными в себе, высказываться честно, прямо, откровенно, и защищать свои границы.
Если вы столкнулись с этими трудностями и вам сложно управлять своими эмоциями приходите на консультацию! Буду рада быть Вам полезной!
Автор: Ирина Козлова
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru