1.10.2023
Сегодня воскресенье. В выходные мы были на даче. Приехали в пятницу, в субботу опять весь день работали (строили с мужем туалет на даче), хотели в воскресенье доделать, а я не то чтобы не хочу. Я проснулась, поехала за недостающими материалами, там надо было биту купить для саморезов по кровле и ещё одну пачку вагонки. Так вот я поехала, и к друзьям заехала, вещи забрала, пирожки им отвезла и в строительный заехала. И всё хорошо было с утра. А потом опять это депрессивное состояние. И я вроде не грущу. Я просто становлюсь задумчивая, невнимательная, рассеянная. Не получается делать хорошо дела. И если вчера я и костёр сама пошла разжигать, всё рассчитала, что надо купить, поехали. И строили до поздна. Сил вагон было и голова ясная. То сегодня я даже костёр не смогу разжечь.
Я болею уже 3 месяца с момента как меня накрыло. И тогда мне хотелось просто лежать, молчать, забиться в тёмный угол, остаться одной. То сейчас эти просадки делают просто меня тупой и невнимательной. Я вчера так ловко собирала вагонку, а сегодня я не смогла даже саморез закрутить. Словила 2 штрафа на дороге. И постоянно залипала за рулём. Просила мужа со мной разговаривать, что мол, мне надо говорить, чтобы не залипать в одну точку. Ведь за рулём это опасно. А он пива выпил. Поэтому мне пришлось ехать.
Я в таком состоянии не люблю за рулём ездить. Чувствую себя беспомощной девочкой, которая сядет не на ту электричку и уедет за 200 км в противоположную сторону.
Я вообще очень умный человек. Шустрый. Сообразительный. Я прям молодец. Такая девчонка во всём разберётся, всё сделает. И тут раз. Тупняк какой-то. Мозг отключается.
Причём в эту депрессию это происходит каждый раз после продуктивной работы. Где я даже не чувствую усталости. Физической работы имею в виду.
Честно, я не понимаю, что со мной. Но это неконтролируемо мной. Вот скажи мне, так, давай соберись. А я не могу.
Всегда смеялась над такими девчонками, которые не отдупляют в жизни ничего. И сама такой становлюсь. Другими словами я тупею!
Ещё я начала составлять содержание своей новой книги. Сегодня ничего не хочется писать уже. Но я начала его потихоньку собирать.
У мужа очень умный папа. Как я. Его сестра сказала, что он тоже за всё хватается, ничего не заканчивает, а потом уходит в запой. Выходит и дальше нормально живёт. То есть у него эти сумасшедшие идеи приступами нахлынивают перед запоем. И ещё он такой философ по жизни. Прям как я. Я подумала, что у него возможно тоже биполярка. Только он этого не понимает. Ну всю жизнь прожил мужик, значит и я проживу и всё будет хорошо. Правда он бухал сильно. Я алкоголь пить так не люблю. Хотя по весне пила алкоголь. И было нормально. Даже бывала раз в неделю выпивала.
Ладно. В общем сегодня у меня ещё неконтролируемая тяга к сладкому. Я даже не хочу его, но пихаю в себя. Организм не обманешь. Видимо привык, что я сладостями заедаю депрессивные состояния.
Вот, а сейчас сыр очень хочу.
Вообще я питаюсь уже 3й месяц также:
- сладости
- цикорий с молоком + сыр с плесенью + хлебцы
- творог + варенье
Если еда есть, я поем. Но готовить, не готовлю.
Можно, конечно, предположить, что у меня реально та самая биполярка и вот кидает из стороны в сторону. Или вообще какое-то смешанное состояние. Непонятно. Или я вообще здоровый человек, просто характер такой. Хотя
Да, вот. Я не дорассказала про книгу.
Ой, про питание сначала. За 3 месяца депрессии вес мой почти стоит. А вот набрался он с 75 до 85 за май-июнь. Я неконтролируемо ела сладости. А потом творог и сыр.
Про книгу надо дорассказать. Мне кажется, что я особенный человек и могу что-то изменить в этом мире. Даже больше. Я должна это сделать. У меня какая-то миссия. Я должна свою мудрость передать другим людям. Сначала я хотела много детей. Потом подумала, что буду учителем, чтобы в детей вложить как можно больше правильного. А потом начала анализировать и думаю, ну 200 человек я смогу изменить, но это ничтожно мало. Мне надо действовать глобально! И я подумала, что мне надо написать книгу в которую я вложу весь свой опыт. Это не художественная литература. Это как она есть книга жизни! О любви, о дружбе, об учёбе, о работе, о доверии, о смысле жизни и т. Д. Я так глубоко мыслю и прямо в корень, что мне надо свои мысли передать другим людям. Весь свой опыт. И я думаю, что это может быть моим предназначением. А советоваться в написании буду с батей, потому что его взгляд мне близок. Повторюсь, он как я, только старше. И мыслим мы одинаково. А т. К. Старше, значит и опыта у него больше. И вот я подумала, что надо просто написать обо всём людям у которых есть вопросы. Особенно ценна эта книга будет для подростков. Это такая книга которую ты открываешь и читаешь как правильно жить и действовать в разных ситуациях. Не энциклопедия, а просто пособие к жизни. Что можно и что нельзя. Когда рожать, за кого замуж выходить, жить по совести. Как ставить цели. Я так много людям могу дать. Многие живут и не думают об этом. А я думаю. Анализирую чужие и свою жизнь. Замечаю ошибки у людей. У себя.
В общем я надумала. И потихоньку начала составлять содержание. Будто я должна это сделать для людей на этом свете. То что я хочу вложить в людей. Что донести до них. Чтобы они не делали такие же ошибки. Будто когда мне пришло это в голову. Я вот всё думала где же моя гениальность, что же я должна этому миру. Искала всё. А потом меня осенило. Я должна передать свой опыт и свои мысли подрастающему поколению.
Но я чувствовала, что я зачем-то здесь. И тут же думаю, а если я выполню свой долг, может меня охранять перестанут.
Про какую охрану я говорю? Это может быть чистым совпадением. Но если меня кто-то обижает и я не отвечаю в ответ, то у человека происходит что-то плохое в жизни. А если отвечу, то всё нормально. Уравновешивается. И я думаю, кто меня так защищает, что мстит другим людям, кто на меня взъедается. И как-то прочитала такую историю про Наполеона, что он шёл по полю боя и вокруг него взрывались бомбы, но его никогда не задевало. Но когда он уже выполнил то что должен был в этом мире, это ушло.
Может мне надо написать эту книгу, я её напишу и потом мне недолго жить останется. Сейчас-то меня, якобы, охраняют. И тут же думаю, охраняют? Кто? Что за бред? Но я правда это замечаю. А потом ещё думаю, что прошлый врач мне говорила про шизоаффективное расстройство. А потом когда я про него заговорила в дневнике, обдумывая шар или бар у меня, она сказала, что подразумевала шизотипическое расстройство.
Я говорю, ну я здравый человек, всё дела. Нет ни галлюцинаций, ни голосов. А она говорит, ты понимаешь, у тебя мышление особенное. Такие вещи по мышлению, по дневникам, особенно видно. Причём я не чувствую себя сумасшедшей. Да, есть мания величия, но я чувствую изнутри, что меня охраняют и что я что-то должна этому миру. Что я могу что-то изменить.
Это не понять людям, которые здесь без миссии. И они могут говорить, что у меня шиза или бар или что там ещё может быть. Но чувствую я себя нормально. Ну кроме эти депрессий. Всё остальное вроде ок. Депрессий и перееданий. Вот. С остальным можно жить. Всё нормально.
Ладно, пойду ребёнку поесть приготовлю. Такие спагетти только я могу ей делать. Вкусные)
Ещё надо подумать, что ...
Забыла.
02.10.2023
Я вот всё думаю, что надо свои дневники куда-то выложить. Помимо того, что возможно их интересно будет кому-то читать, это как пособие для психотерапевтов)))) да и для психологов. Хорошо, что я так подробно умею расписывать. Да и вообще люблю писать. Просто пишу свои мысли. Мой врач психотерапевт говорил, что мне надо практиковать свободное Писание. Вот просто открываешь тетрадь и пишешь. Я вот открываю блокнот на телефоне и печатаю.
Жалко, конечно, что мои дневники за 3 года начальной психотерапии были утеряны. Там, конечно, клад для психологов. Масса работы, чтобы попрактиковаться. Врач сама говорила, что мои дневники очень помогли бы людям.
Эх. Жалко, что она меня не захотела больше вести. Пока я на перекрёстке как брошенный котёнок.
Врачей много, да. Но я просто привыкаю очень к одному человеку. Столько ей доверила всего. Не скрывала вообще ничего. И всё. Это, конечно, не дружба. Это рабочие отношения. Тут не только я хочу работаю с ней, хочу не работаю. Тут и она может такой же выбор делать. Вот она и сделала.
Говорит, что мне мужчина нужен. И не психотерапевт, а психиатр.
Жалко, конечно. Я её прям любила.
Сегодня чувствую себя хорошо. Можно сказать, что норма. Особо повышенного настроения нет, но и просадки нет. Обычно. Конечно вчера было неприятное состояние. Это какая-то смесь депрессивного эпизода с маниакальным. Я также быстро говорю, перескакиваю с мысли на мысль и одновременно мозг плохо работает, хочется побыть одной. Даже в течение дня может хотеться разного. Потому что с утра я заметила как быстро говорю. И главное чётко. Когда к друзьям поехала. А потом приехала и просела. Не особо понятно, либо эпизоды начали быстро сменяться, либо это смешанное состояние какое-то. Но оно очень некомфортное, потому что от меня получается ничего не зависит. Это состояние ведёт меня по жизни и делает выбор за меня. Что я буду сегодня делать: лежать или продуктивно работать, общаться или молчать. Я может хочу что-то сделать, а у меня сил нет. Или наоборот порыв сил, а делать ничего не надо и я начинаю фигню какую-то придумывать. Энергия никуда не девается.
Моя подруга, сказала, что переживает за меня и она увлеклась какой-то фигнёй эзотерической или астрологической. И подарила мне мой расчёт по дате и времени рождения.
Так вот там прям описана моя биполярка, только сказано, что это мой характер. И так подробно прям. Что я должна буду пройти депрессии с 30 до 50 лет, чтобы после 50 напитаться чём-то и привнести что-то в этот мир. Ну короче вся моя вот эта вот фигня с псевдооениальностью и манией величия, Какой-то внутренней силой, которая меня ведёт и защищает меня. Всё там описано. Не знаю как так. Прям совпадение какое-то. И я подумала, а если правда это просто мой характер и я должна его слушаться и принимать каждое своё состояние, тогда и таблетки пить не надо. Я имею в виду на постоянке.
Мании у меня шикарные))) глупостей пока не творю. Кроме кредитов. То есть не бегаю голой по улицам. И это хорошо. Правда врач сказала, что эта штука у меня прогрессирующая.
Депрессии только тяжело терпеть. Но тут есть антидепрессанты. Хотя я понимаю, что только антидепрессантами биполярку не лечат. Не знаю. Но пока пью их, буду стараться слушать свой организм. Посмотрю куда он меня приведёт.
А то так заглушу таблетками свою гениальность и никакое пособие по жизни не напишу)))) вот такие дела.
Ладно. Надо работать. А то я только позавтракала, пописала дневник, как уже спать хочу. Вот такие дела.
Ближе к обеду. Да даже с 10 утра уже началась жёсткая ломка на сладкое и сильно клонит в сон. Вот с утра нормальное настроение. К обеду просадка. Вечером не знаю что будет.
Я вот немного не понимаю о чем я должна была написать в задуманной мною книге. Эта идея уже не кажется такой гениальной. Блин.
Ещё я сдалась и решила поспать. Я вспомнила, что в депрессивные эпизоды я неконтролируемо жру сладости когда не даю себе отдохнуть. Надо слушать своё тело. Пойду посплю и может вечером я смогу поработать)
3.10
С утра ещё хотела спать, хотя поспала 8 часов. Днём работала и смогла себе позволить дневной сон. Поэтому вечером лютая просадка с желанием молчать и чтобы никто не трогал меня. Тёмный угол, короче. Сегодня 8000 шагов.
4.10.
Мне с утра перезвонила новый врач. Я ей вкратце рассказала о себе и она сказала, что возьмётся. Ну пока так предположительно. В пятницу у нас встреча.
Попробую подкорректировать историю болезни. Перечитаю и посмотрю, может что-то упустила и добавлю про последние смешанные состояния.
Женщина, 35 лет (1988 г.р.). Работаю дома за компьютером, занимаюсь проектированием. Есть оконченное высшее образование. Работаю сама на себя.
Замужем, имею ребёнка (дочь, 7 лет). Живу с мужем, в браке в собственной квартире.
Психологические травмы: буллинг в 5-6 классе в школе, изнасилование в 15 лет, в 20 лет усыпила собаку
Употребление психоактивных веществ: раз 20 курила травку (марихуанну) до 20 лет. Пила в молодости алкоголь. На данный момент не курю уже лет 13, алкоголь пью редко, раз 5 в год и немножко. Если принимаю лекарства, алкоголь не употребляю годами.
Голоса, галлюцинации: нет
Творчество: очень творческий человек. Творю порывами. Причём в разных областях: песни, стихи, книги, рассказы, сценарии, пишу картины, фотография.
Психические расстройства в роду: ранее не было выявлено, но недавно (весной) стала беспокоить мама (58 лет) .
История болезни:
Лет в 15 (2003 год) первый раз заметила, что страдаю окр. Это был бруксизм. Если я начинала его контролировать, он уходил в другие проявления, например напрягать глаза, напрягать горло, напрягать уши, чтобы перепонки "щелкали". Временами это проходило как-то само. А временами становилось невыносимым. Таким, что болели глаза, горло, зубы и т. д. От этих сжиманий. Также лет в 15-16 была дереализация (как в тумане), депрессивный эпизод. Не сильный. Я общалась с людьми, просто грустила после изнасилования. Переживала шок. Отделилась от общества и много думала.
Наверное лет с 18 (с 2006 года) у меня случались приступы повышенной тревожности. Если описать словами это состояние сковывающего холода в груди. Я не понимала, что это и думала, что это какое-то предчувствие. Длилось порядка 1-2 дней. Потом проходило. Это было больше ситуативное из-за волнения. Но повторялось периодически: раз в месяц стабильно.
В 20 лет примерно (2008 год) , на мой взгляд, у меня была первая выраженная депрессия. Но она была не сильно тяжёлой. Я ходила в институт. Но перестала общаться с людьми. Переживала кризис, как я думаю. Творческий. Пыталась найти себя. Написала книгу. А потом на 3 месяца засела дома и разрисовывала стены, ни с кем не общаясь.
В возрасте примерно 27 лет (2016 год) я начала ходить по врачам, думая, что у меня болит сердце. С сердцем было всё хорошо. Это происходит периодически. Какой-то новый орган, новая болезнь. Ипохондрия. Я думала, что у меня есть какое-то смертельное заболевание и мне надо его найти.
Усилилось компульсивное переедание.
После родов через год летом 2018 года. Получается в 30 лет накрыло очень сильно и тревога стала такой сильной, что перешла в панические атаки. Если раньше она была по 1-2 дня, то теперь она стала непрекращающейся. Каждый день на протяжении месяцев. Я вызывала скорую помощь и думала каждый раз, что умираю. Не могла спать по ночам, боялась, что я вот засну и умру. Была тахикардия. Тахикардия стабильно 100 ударов в минуту в спокойном лежачем состоянии. Много ходила по врачам, но все писали, что я здорова.
Ударилась в религию (православие, потому что становилось легче после молитв, но в один момент они возымели обратный эффект и я думала, что Бог меня так наказывает. Хуже становилось в храме.
Обратилась к психотерапевту когда атаки стали невыносимыми по совету подруги. Сначала лечение было лёгким: новопассит сироп + атаракс + эгилок
Но оно не спасало. Панические атаки ушли, но постепенно состояние перешло в социофобию (осень-зима 2018). Было ухудшение состояния. Я боялась выйти на улицу. Думала, что на меня нападет маньяк (хотя я понимаю, какой нафиг маньяк? Но избегала всех незнакомых людей и обходила их, оборачиваясь) Тогда врач прописал мне сероквель (кветиапин) + атаракс + эгилок. Я поправилась на нём на 20 кг. С 60 до 80. Но наступило улучшение.
После сероквеля стало значительно лучше. Я всё также наблюдалась у психотерапевта раз в месяц.
Летом 2019 года перестали пить лекарства, оставив только эгилок и через какое-то время снова обострение. Но панических атак больше было. Начались телесные зажимы и окр. Бруксизм. Головные боли напряжения (каска неврастеника). Социофобия.
Далее месяц лечилась тералидженом (ещё +20 кг) + атаракс + эгилок. Стало лучше.
Через несколько месяцев после тералиджена развилась депрессия. Много ем + много сплю + нет сил, лежу + не общаюсь с людьми.
Пропили золофт+атаракс+эгилок.
Далее перешли на прозак (флуоксетин) (зима 2020)
На флуоксетине я сидела порядка года (лето 2021). Пошла в спортзал. Отменили лекарства. Через 3 месяца (осень 2021) уже отменили психотерапию.
2 года в ремиссии с 21 по 23 год. Случались небольшие депрессивные эпизоды, но они были контролируемые. Я начинала двигаться, встречаться с друзьями и меня отпускало. Плюс спорт. Кардиотренировки.
В апреле 2023 года (35 лет) заподозрила у себя состояние мании.
Заметила, что я очень быстро говорю и перескакиваю с мысли на мысль. Очень много дел сделала и наметила, которые остались брошенными. Не давала себе присесть. Точнее даже не хотелось. Начала читать про биполярное расстройство, сопоставлять со своей жизнью. Но особого значения не придала.
Также весной началась ипохондрия и я начала ходить по врачам.
В июне 2023 года накрыло депрессией + бруксизм. Очень тяжёлой. Лежала и смотрела в одну точку, перестала общаться с людьми, тяжело было разговаривать, обслуживать себя. Ела только покупные сладости и что не надо готовить (сыр с плесенью и творог с вареньем). Не чувствовала запаха от себя потому что не мылась, а муж жаловался. Поправилась. Много спала по 12-14 часов в сутки. Много думала. Нашла остатки флуоксетина, начала пить. Обратилась к тому же психотерапевту. Сказала, что подозреваю у себя биполярное расстройство. Врач опроверг, сказал, что у меня циклотимия и просадки только вниз в депрессию. Маний у меня не замечал. Начался бруксизм. Врач стал повышать дозу за 2 месяца вышли на 60 мг флуоксетина + 1 1/4 атаракса в сутки. Начало становиться лучше.
Но врач от меня отказался, сказав, что я должна наблюдаться на личном приёме, а не онлайн. И не у психотерапевта, а у психиатра. И желательно в стационаре. Слишком тяжёлая депрессия и медленно из неё выхожу, периодически откатываясь назад и лечение нужно другое с нейролептиками и противосудоржными препаратами (как я поняла).
Тогда же она сказала мне, что у меня биполярное расстройство. Ранее она не говорила мне мой диагноз. Урывками слышала слова: циклотимия, окр, истерический невроз.
Немного меня насторожило, что на последних сеансах проскакивали такие слова как шизоаффективное расстройство, шизотипическое расстройство. Поэтому точно, что у меня именно бар, не могу отвечать. Возможно врач не хотел меня сразу так пугать. Хотя он и не говорил, что у меня шизофрения, но были определённые слова: что эта штука прогрессирующая; у тебя своеобразное мышление, мы психиатры сразу такое замечаем.
Далее как я рассталась с последним врачом, прошло уже 1-1.5 месяца. Я также принимаю флуоксетин и атаракс.
Но моё настроение стало нестабильным. Депрессия началась в июле и весь июль я лежала. В середине августа начали появляться некоторые светлые дни. Например 1 в неделю. Потом начали учащаться. К середине сентября (2-2.5 месяца с начала лечения) хороших дней становилось больше и уже единичными становились просадки вниз. Однако к концу сентября начали также случаться дни маний или смешанные состояния. Тот есть встаёшь с утра и не знаешь, что тебя ждёт сегодня и что будет завтра. Планировать очень сложно. Например в пятницу был нормальный день. Суббота мания и я сколотила на даче туалет, прям до ночи колотила, даже не устала, и не помню, ела ли я что-то в этот день. Я поспала часов 6, что для меня не свойственно в последнее время. Воскресенье до обеда была мания, я с утра поехала за стройматериалами, друзьям повезла выпечку в другую деревню, всё купила, погрузила, забрала сумки с закрутками, 2 раза заехала в магазин. Приехала и стала тупой. Не смогла вкрутить даже саморез. Всё падает из рук, я как рассеянный с улицы Бассейной. Всё в тумане. Выливаю себе грязную воду на обувь. Поймала 2 штрафа за рулём потому что не замечаю знаков. Мне надо просто лежать в таком состоянии. Но я общалась! То есть сказать, что это депрессивное состояние я не могу. Такие же ощущения были при депрессии, когда я становлюсь глупой, но там я не моюсь, не хочу общаться с людьми. А тут я общаюсь, но как в тумане живу и глупая. Или день когда я очень быстро говорю, придумала, что какую-то гениальную книгу надо написать, мысли роятся в голове, уже набросала содержание, но настроение в минусе. В общем пошло что-то смешанное. И каждый день новое. А вчера думаю про книгу и не понимаю, что я в этой идее такого гениального увидела. Бывают дни когда я чувствую себя супер мудрой, таким сверхчеловеком, который должен изменить мир. Поделиться своим опытом, воспитать поколение. Собственно об этом книга и должна быть. Но приходит следующий день и я не знаю даже что там писать. Борьба мудрого гения с отшельником-неудачником. А в серединке где-то я нормальная.
Также я очень хочу родить ещё одного ребёнка. Планировала на осень вернуться к этому вопросу, но заболела летом депрессией. К сожалению. Поэтому я планирую выйти в устойчивую ремиссию и вернуться к этому вопросу если будет не слишком поздно по возрасту.
Отправила врачу свою историю. Посмотрим, прочитает или нет.
5.10
Я вот ещё что подумала. Ведь с самого начала было ясно, что я необычный человек. Кто-то меня называл странной, кто-то сумасшедшей. Говорили также, под чем эта девчонка? А я не реально весёлая была и такую дичь творила. С возрастом мозги появились и стало лучше. А так людей разыгрывали. Вот как фильм чудаки. Не знаю, нормально ли это для девочки так себя вести. То есть думаю, что лёгкие перепады были все-таки. Надеюсь, что моего ребёнка это не коснётся.
Но если и так, научу жить с этим. Все-таки дороже жизни ничего нет. И если ты подарил человеку жизнь, научил жить с этой особенностью, то всё будет хорошо.
Просто я достаточно поздно поняла, что у меня бар. Аж в 35 лет. Потому что никого не было в роду с подобным. А я теперь буду держать руку на пульсе и сразу предупреждать, так дети, наркотики алкоголь для вас яд. Для вас хорошо высыпаться, заниматься спортом, творчеством, правильно питаться, отдыхать.
А ещё я вот что вспомнила. Когда я в режиме мании, мой мозг не отключается. И я начинаю много всего делать и не даю себе даже присесть. Вследствие чего у меня начинает болеть сердце. Как-будто на износ работает. Вот я теперь буду внимательней к себе.
К счастью я знаю теперь свой диагноз, а значит могу контролировать заболевание. Осознанно подходить.
Я просто купила себе книгу "биполярное расстройство, гид по выживанию с диагнозом". Как-то так. И там очень хорошо всё написано. Узнаю многие моменты.
У меня диагноз как у Бритни Спирс)))))))) теперь понимаю зачем она наголо побрилась и танцует у шеста в трусах))))) биполярочка)
Я свою болезнь приняла. Это было не быстро. Но вот сейчас чувствую, что я сверила все свои ощущения, воспоминания и я поняла, что это оно.
Приходят мысли в голову поделиться своим секретом, завести блог, вести дневник, снимать видео. Но меня надолго не хватит, я знаю. А вот дневник я стабильно пишу.
Ещё думаю, что врагу я такую болезнь не пожелаю. Да, она со стороны круто звучит может. Вот ты пляшешь, а потом грустишь и пишешь стихи. Но по факту это набор такой дичи. Просто таааакой диииичи в виде навязчивых мыслей, окр, когда ты воняешь и не моешься месяцами, когда ты мог бы жить эту жизнь, а ты сидишь и не можешь тело расслабить от тревоги, как столбняк блин. И это такие неприятные ощущения. Это уже боль в груди, а не просто дискомфорт. Это ипохондрия в наборе, когда ты с пенсионерами ходишь по врачам, а ты здоровый, но вот думаешь, что у тебя смертельное заболевание, которое нужно найти, а иначе ты умрёшь, ведь ты упускаешь время. Блин, я хочу жить и кататься на лодках, ходить за грибами, строить дачу, рожать и воспитывать детей. А большую часть моей жизни занимает какая-то дичь. То дебильные идеи и я набираю кредитов, то лежишь и смотришь в одну точку. А эти мысли. Ой. Даже не хочу вспоминать. Как они вообще генерируются в моём мозгу? Кааааак? Вот я опять поймала себя на мысли, что маньяков боюсь. И одновременно их ненавижу. Я зашла в лифт с незнакомым мужиком и думаю, вот если это маньяк, ух как я на него накинусь и перегрызу ему сонную артерию. Прям со всей злобой. Потому что я так уже злюсь на этот свой страх, что попадись мне маньяк, я убъю его!
Конечно, это не просто человек. А вот если на меня как на жертву захотят напасть. Этот шакал нападёт на того, кто за ним охотится))) хахаха
Вроде улыбочки ставлю, но блин. Только попадись мне. Я такая злая за всё те страхи на этих маньяков. Причём даже мысли в голову приходят, ходить по ночам и искать маньяков. Вот что за жесть))))) на кой они мне сдались. Я даже думаю, вот захочет ктонибудь изнасиловать, а я ему баллончиком в лицо брызну, оглушу и член отрежу.
Причём я бы не сказала, что у меня ненависть к мужчинам. Дичь разные люди творят. И женщины тоже чудят. Любое насилие сверх меры, которое ведёт к мучениям людей, к слезам. А на ком они отыгрываются? На слабых! На детях, на женщинах. Ну прям столько злобы накопилось. Я раньше боялась и плакала. А сейчас этот страх разбудил во мне зверя. Я не боюсь. Я хочу сделать с маньяком тоже самое, что он делает с людьми. Нельзя никого насиловать.
Но я всё ещё надеюсь, что Господь прекратит это. Почему-то это самое страшное. Когда человека насилуют. Не в смысле сексуально, а когда собак, кошек, детей расчленяют, издеваются. Когда причиняют боль против естества. Это отвратительно. Это омерзительно. Я плакать хочу, когда узнаю такие истории. И плачу! Ненавижу маньяков!
Вроде бы хрень несу, но понятно почему. Просто фобия была с детства после бабушкиных рассказов.
Вот ещё заметила только что. Я вторую ночь не сплю из-за работы. Вчера 6 часов поспала. Сегодня не знаю во сколько лягу. Но сейчас 12. Я обычно засыпаю к 10 вечера. Меня уже рубит. Я жаворонок. А тут я сижу, болтаю сама с собой шёпотом, обсуждаю свою биполярку. Типа мысли вслух. Немного ноет сердце. Возможно от недосыпа или от тревоги. Хрен уже разберешь. Мыслей куча в голове. Настолько много, что я их уже проговариваю. Когда не пишу. А когда пишу, получается прописываю всё свои мысли. И это нескончаемый поток.
Короче я думаю, что своей ночной работой спровоцировала начало мании у себя. И я не думаю, что сегодня ночью удастся выспаться. Может я забью на дачу и отосплюсь завтра как ребенка из школы заберу.
Хочу с ребёнком в художку ходить.
6.10
Сегодня был сеанс с новым врачом. Всё по делу. Уложились в полчаса. Сказала отменить флуоксетин и ввести ламотриджин.
Посмотрим.
7.10
Я на даче. Вчера с ребёнком приехали.
Сегодня сплю весь день. Проснулась в 9 вечера. Потом в час дня, потом в 6 вечера. Настроение нормальное.
10.10
Всё выходные я валялась. Я устроила себе выходные как в поезде. Когда ты спишь и читаешь, думаешь, спишь, читаешь, спишь. Уехали на дачу с пятницы и приехали только в понедельник. Там был снег, холодно. А мы сидели в домике, грелись и много спали. Давно я не делала себе таких выходных, чтобы как в поезде. Отдохнула.
Параллельно читаю книгу про биполярное расстройство. В пятницу у меня был сеанс с новым врачом. Длился он пол часа, а не час. Но по сути я не на психотерапию записалась, а к психиатру. Выслушал, выписал таблетки, до свидания.
Почувствовала шаблонность встречи без душевного присутствия. Но думаю, что я растоплю её сердце своими воздушными поцелуями)))) я умею нравиться людям)
Искать другого врача не буду пока. Меня всё устраивает. Почти всё. Души нет. Но я думаю, она потом ко мне привяжется и будет её выкладывать. У прошлого врача была душа на встречах. И я её очень полюбила. Возможно и здесь так получится.
Я до сих пор ещё не приняла свой диагноз, но я на пути к этому. Я в процессе.
Ещё я поняла, что мои дневники она тоже читать не будет. Только коротко о самочувствии. Так что в конце или в начале каждого дня, я буду писать краткий отчет, чтобы отправить потом врачу.
Отчёт для врача:
10.10.
Уменьшаю флуоксетин. Пила до этого 60 мг. Сейчас 4 дня уже пью по 40. Завтра оставлю 20, наверное.
Бруксизм присутствует, но не очень сильный. Бывает хуже. Настроение не знаю какое. Я бы сказала, что ровное. Но возможно немного в просадке.
Но вчера я приняла душ! Это хорошо.
Как я понимаю просадку? Я начинаю много спать. Буквально просыпаюсь, позавтракаю и часов в 10 утра снова спать. Бывает дотягиваю до обеда.
Если я не посплю и перетерплю, мой мозг становится как в тумане и я чётко ощущаю просадку. Если посплю, то есть даю организму, что он хочет, то просто обычно живу. К вечеру всегда легче. Причём спать я вчера легла в 10 вечера, проснулась в 8 утра и ещё спала днём. Ещё непонятно, я за ночь встаю в туалет раз по 6. Каждые 2 часа. Давно уже не спала всю ночь без подъёмов. И не сказала бы, что мой мочевой пузырь полный. Но вот так.
Ставлю этому дню -1 (по шкале от -3... +3). В остальном ровно.
Но тут ещё и мысли и мышление играют роль. Во время просадок преобладают философские мысли. И немного изменённое сознание в сторону грусти. Во время подъёмов это идеи. Идеи идеи идеи. И как я недавно заметила, мысли о своей исключительности, всемогуществе, избранности. Сейчас их нет.
Я вообще сначала не поверила, что у меня бар. Да, депрессии сильные, но я не могла отследить гипоманию или манию, чтобы вот точно сказать, вот она. Только по её завершению предположить. А когда поняла в процессе написания дневника, что я избранный со своим предназначением на этой земле научить других философски мыслить и не делать ошибок в жизни, я поняла. Поняла, что вот оно. Вот как с депрессией, ты не здорово мыслишь. Не просто живёшь, а как-то философствуешь и размышляешь о бытие. Так и тут, я засекла это состояние. Осталось его запомнить, чтобы в будущем иметь в виду. Пару недель назад, когда я заметила это за собой, я такая, нет малышка!)))) Книгу потом напишешь, давай-ка срочно уберись в доме. И после того как буквально вечером я лежала и рыдала, что меня бросил мой психотерапевт, я бегала по квартире, танцевала и генералила её.
Есть я по прежнему не готовлю. С июля питаюсь творогом и сыром с хлебцами. Ну и сладости, конечно. В определённые дни мне без разницы на сладости, это дни гипоманий, как вы сказали. А в дни просадок сладости для меня как топливо. Вот когда в голове туман, съешь чоко пай, немного можешь поработать. 15 минут.
Блин, опять получается много написала. Попробую меньше писать. У меня есть обычный дневник и в нём я также отдельно пишу эти, якобы, короткие отчеты для психиатра. Прежнему врачу я очень много писала и в последнее время даже было неудобно. Потому что был очень большой объём.
И главное. Вчера я выпила перед сном ламотриджин (начала пить пока по 25 мг). Побочек пока не чувствую. Буду дальше наблюдать за состоянием.
11.10
Два дня уже пью ламотриджин. С сегодняшнего дня снизила флуоксетин еще на 20. Сейчас пью флуоксетин 20 мг, атаракс 1, 1/4, ламотриджин 25 мг.
Пока прошли головные боли. По настроению больше просадка. Последняя мания была в пятницу на прошлой неделе, когда я поспала 2 часа, а до этого где-то 6 часов в сутки.
После неё я много отсыпалась. 4 дня поребовалось чтобы восстановиться.
Также сейчас сплю по 10 часов и мне не хватает. Ложусь еще днём. Вчера не поспала днём, вечером была в жёстком минусе. То сначала настроение было 0- -1, то вечером почувствовала -2. Когда пошла в магазин и не хочу возвращаться. Лицо без эмоций. Причём перед сном прям отпустило. Стала опять рисовать по вечерам. Рисование очень помогает. Что оно меня в прошлый раз вытащило, что сейчас вытаскивает.
Ещё я думаю, почему я продержалась 2 года в ремиссии. А я после перенесенных состояний старалась очень себя беречь. Я стабильно 2-3 раза в неделю ходила в спортзал, я запретила себе перерабатывать, уважительно относилась к отдыху. Никаких ночных работ. По весне после короны я перестала заниматься спортом постоянно, потому что начались проблемы с сердцем, стала очень много работать.
Ну тут непонятно. Это мания может быть так на меня повлияла. Потому что я вела по 3-4 работы одновременно. Это нереально честно скажу, но я как-то лавировала между ними и вытягивала. По ночам работала. Да и помимо работы так много всего сделала. Найду список, скину. Врач говорила, что это мой характер, но почему я это всё делала в течение 1 месяца. То есть я не живу так постоянно в таком режиме. И я помню ощущение когда сердцу становится плохо от усталости, а ты сесть не можешь. Я думаю, что наверное, она мне просто не говорила, что со мной, чтобы не пугать лишний раз. Ведь на принятие диагноза ушло много сил, времени, эмоций. И то до сих я его не приняла. Думаю, вдруг ошибка. Я же нормальный здоровый здравомыслящий человек, какое психическое заболевание. вы о чем? Наверное пока я не побегу голой по улице или не буду купаться в луже, не поверю)))) ну что-то такое из ряда вон выходящее. Но депрессии тяжёлые. Лежишь и ничего не говоришь. Любое действие это как телегу с камнями двинуть с места. Слово сказать как телегу двинуть. Причём когда я себя заставляла что-то делать, начиналась нереальная тревога и жор, особенно на сладости. Ой, Господи, за что мне это. Наверное за то, что работу ставила выше своего здоровья.
А если ещё хуже будет после второй беременности? Надеюсь здравомыслие меня не покинет. А то так страшно узнавать когда матери детей убивают и сами из окон прыгают. Если в первый раз я говорила всём, не лезьте, я сама. В следующий раз буду просить о помощи. Кричать. Требовать. Но отказаться от детей я не в силах. Очень их люблю.
12.10
Дневник вчера я писала с утра. К вечеру ситуация изменилась. Я в таблице настроения ставлю аж 3 значения: -1, 0, +2. Так меняется моё настроение в течение дня. С утра была тревога, ровно как и сегодня. Возможно это связано с отменой антидепрессантов.
Также вчера вечером было психомоторное возбуждение (будем его называть так) и хорошее настроение. Не могла заснуть до 12. Надо было рисовать. Боролась с этим чувством. Ну вот непреодолимое желание рисовать картину. Типа я гений и что-то надо великое создать))) сотворить. Заказала вчера ОСБ плит на 10 тысяч, хотя вроде с мужем договорились, что на следующий год отложим эти работы. То есть я не слушаю его, а сначала такая да-да. А потом беру деньги и заказываю товары без его ведома. И ставлю его перед фактом. Хорошо, что деньги мои, которые я зарабатываю.
Я как-то спросила у него, что он думает про такое моё поведение, говорит, мол, это моя карма, мой крест, ты никогда меня не слушаешь. А когда сказала ему про биполярку, говорит, это ты что дачу по своей шизе купила?))) ну вообще-то да))) причем я не отдаю себе отчета, что у меня мания, гипомания или психомоторное возбуждение. Я это понимаю потом, типа, а вот, вчера оно было. А в тот самый момент даже и мысли нет. А когда спрашиваю, может это оно. Да неееет - отвечаю себе. Это тебе кажется.
Ночью сильно болело горло. С утра встала, ничего не болит. По физиологии чувствую себя нормально. Сыпи никакой нет. А то я прочитала в инструкции, что от ламотриджина может быть какая-то смертельная сыпь.
Дописываю по окончанию дня. Я сегодня однозначно не в ресурсе. Нереально хочу спать, уснуть не получается. Сегодня надо было идти в детский парк с детьми и подругой. Но заставить себя туда поехать как телегу с камнями катить. Хочу отменить, но наверное пойду. Понимаю, что энергетический запас сегодня исчерпаю и завтра тогда будет ещё хуже. Хотя по хорошему бы послушать себя и полежать вечер.
13.10
Вчера я пошла на встречу все-таки в детский развлекательный центр. Сегодня я в минусе. Я не знаю, совпадение это или нет, но я последние дни стала плохо засыпать. Раньше 12 не получается заснуть. Может это из-за ламотриджина. И даже атаракс не вытягивает. Я вообще жаворонок и люблю ложиться в 10. А тут невозможно уснуть. Пытка какая-то. И причём принимаю в 8-9 вечера 25 мг ламотриджина и 25 мг атаракса. Но всё тщетно. Может надо как-то разбросать таблетки. Настроение также скачет. Я веду дневник настроения и оно идёт волнами. И даже бывает, что настроение обычное, а психомоторное возбуждение есть. В общем какие-то смешанные чувства непонятные. Не очень комфортно так жить.
16.10
Я не пишу дневник в течение дней когда я на даче. Вот 13, 14, 15 я была на даче. В общем день мой начинается так: я просыпаюсь с нормальным настроением. И только к обеду я могу сказать, какое у меня настроение. Сегодня у меня явно мания. Ездила сегодня по работе, и когда меня вызвали к главному инженеру познакомиться. Я заметила, что очень быстро, а главное очень чётко говорю. И главное по делу. Я сегодня такая умная. Все мысли по полочкам. Я могу преподавать в вузах. Я могу пойти работать в госструктуры проверяющим, но вот незадача, мне это вроде как и хотелось, но есть что-то круче. Это моя работа. Я могу делиться своим опытом. Да я вообще всё могу. Дай мне любую тему, любую дисциплину, хоть ядерную физику. Я во всём разберусь. Вопрос времени. Ещё я много всего делаю сегодня и не даю себе присесть. Я днём выпила кофе латте, но вряд ли это из-за него. Быстро говорить, двигаться, ходить я начала ещё с утра.
Вечером я сказала себе, вот уберусь на кухне и надо дать себе отдохнуть. Сяду порисовать. Но!!!!!! Я убралась на кухне, затеяла стирку, помыла полы на этаже, перенесла цветы с балкона на этаж, все цветочки на этаже и в квартире полила, протерла все листочки. И думаю, так, надо порисовать. А не могу сесть спокойно. У меня даже сердце начинает будто болеть из-за перенапряжения. Вообще мне нравится такая продуктивность, но не нравятся дни просадок , следующие за ними, а также это ощущение в груди, будто сейчас инфаркт долбанет от того, что не даю себе присесть. Ну и бруксизм, конечно, никуда не девается. В какие-то дни сильнее, в какие-то меньше. Но не уходит. Ладно, надо попробовать замедлиться и порисовать.
Моё наблюдение: рисование меня замедляет когда надо и вытаскивает из депрессии в дни просадок)
17.10.
Убрала флуоксетин совсем с сегодняшнего дня.
Сегодня всё норм. Только спать сильно хочу. Нет ни апатии, ни излишней веселости. Но сегодня выгляжу неряшливо. Да и вчера тоже. Вообще да, неряшливость сохраняется. Хотя я по жизни такая. Просто во время депрессии усугубляется и я вообще как бомжонок хожу в грязной и рваной одежде.
Блин, я такая красивая девушка и такая фигня со мной происходит. Причём ещё в институте помню такие периоды были. То я красотка в коротких юбках с нарощенными волосами и ресницами, то периодами бомжонок-пацаненок. И девчонки мои замечали и говорили, что-то она плохо выглядит. И когда я это узнавала, старалась наряжаться изо всех сил. Но сейчас-то понятно в чем дело было. Причём нормально всё было в жизни. Сама по себе скатывалась и снова взбиралась на гору. Вот такая жизнь. Ну ничего. Бывает.
Вот сейчас проанализировала и поняла, что так себе сегодня настроение. После вчерашнего скачка, сегодня хочу спать весь день и ни на какую уборку не стоит. Даже посудомойку после вчерашней уборки не разгрузила. Приехала с выезда и сижу рисую весь день. А в таблице настроения я поставила норму.
Не понимаю в общем где норма. Для меня, если меня не накрывает тяжёлой депрессией, когда ты хочешь скрыться ото всех и молчать, вроде норма. Хотя мне кажется это лёгкая депрессия. Возможно сейчас время начать прилагать усилия.
18.10
Сегодня ночью я заболела. Ротовирусом. Рвало всю ночь. Интересно, таблетки перед сном успели рассосаться. Я их выпила в 21.30 Где-то, а рвать начало в час ночи. Наверное успели.
Причём в субботу ребёнка рвало с температурой, в понедельник муж дристать начал. А в среду ночью я подключилась. Дристать легче, чем блевать. Фу.
Ещё замечаю у себя в самочувствии лёгкие судороги мышц. Ну даже судорогами их не назвать. Подёргивания. В самых неожиданных местах. Где-то в бедре, например. Или в руке. Я это написала, чтобы иметь в виду, вдруг это побочка. Пока больше ничего не беспокоит. Смертельной сыпи нет. Смотрю каждый день)))
19.10
В общем всё нормально. Правда последние дни я забываю в 16.00 выпивать 1/4 атаракса. По итогу выпиваю в 20. 00 25 мг атаракса, 50 мг ломотриджина.
Сегодня настроение нормальное, но я себя загоняла. Вот словила то чувство, когда в груди тяжело, давит всё от спешки. Не даю себе отдохнуть. Сейчас легла, стараюсь расслабиться на полу. Я чет разогналась опять. Опять ремонт продолжаю активно, камеру на этаже поставила от воришек, работа работа работа, сдать бухгалтерию т. Д. Еда, уроки, передача показаний счётчиков, собаки и т. Д. И чет не присесть. Интересно как я вчера на всё забила и просто лежала. А сегодня энергия не кончается, только в груди давит. Если это и есть биполярка - хреновые ощущения. Не можешь ручаться за каждый последующий свой день. Что будет завтра, не знаю. Может я спать свалюсь в 10 утра уже и до вечера или буду на всех парах решать мировые задачи. Сяду порисую, чтобы замедлиться.
20.09
А я сегодня и последние дни чересчур болтливая. Я знакомлюсь со всеми и везде. Если я еду в лифте... Оооо)
У меня бабушка такая была) настроение прекрасное. Хотя я не высыпаюсь. И по идее хочу спать. Вчера даже с широкой улыбкой на лице шла по улице.
Я помню так как-то шла, а мне гопник какой-то в переходе говорит грубо: чего лыбишься бл...?))) а я, мне кажется, всегда улыбаюсь. Я бы сказала, что я вернулась. И никакая это не гипомания. Я такая болтушка-веселушка. Я так себя воспринимаю последние годы. Я фейерверк. И муж говорит, какая у меня умная жена. Всё знаю. И книги читаю. И работа сложнаЯ. И я прикольная. И 1000 дел одновременно.
Вчера с тёткой на улице заговорила, рассказала как нам воришки личинку свернули и что у меня 2 собаки и как камеру на этаже я вчера повесила. Дайте поговорить)))
А ещё я танцую с утра) музыку включила громко и не могу остановиться. Хорошо.
И вот что самое интересное, отвращение к сладостям. Да и вообще есть не хочу.
Вот ещё дополнение в течение дня: хочу танцевать, болтать, а работать не получается сконцентрироваться.
В обед я заставила себя поспать. Посмотрим какой будет вечер. Но пока разговаривать не хочется со всеми подряд. Да и я только проснулась.
Мысли: жду когда таблетки подействуют и я смогу жить нормально и что-то планировать. Особенно это сказывается на работе. Если я где-то профилоню от своего настроения, мне придётся работать в выходные. Работа никуда не девается. В этом неудобство.
Еще я думаю, что я выгляжу как сумасшедшая временами когда супер улыбчивая, весёлая со всеми. Как-то фальшиво чтоли. Ну не бывает таких людей. Даже описание трудно подобрать. Как аниматор в отеле. И я в общем не против быть такой всегда, если бы не приходили дни расплаты за аниматора. Блин... Я правда думала, что у меня такой характер. И главное как по-разному проявляется эта гипомания или смешанка, я не пойму:
- разговорчивый и заводной аниматор
- великий гений который должен творить
- посыльный с того света для Великой миссии
- дачник у которого дым коромыслом от работы
- музыкальная уборщица
- всемогущий учёный, которому по плечу любая наука (я тогда книги залпом читаю)
- общественный деятель и депутат
- многомама
И это не всё сразу в один день.
И вот ещё думаю: спасибо тебе Господи, что дал знать, что такое со мной происходит через врача, анализировать это и дай силы приспособиться жить с этим.
Наблюдение: разговариваю с собой на улице, разговариваю с незнакомыми людьми, записываю аудио знакомым и друзьям. Но не молчу. Молчу когда пишу дневник, но и тут словесный понос. Извините.
Лично сегодня я аниматор и гений. Да, ещё танцор))
Пришла из магазина и вижу вещи валяются, то есть прям по вещам ходим. То есть как бы надо убраться дома, а я гений и сейчас сяду рисовать. Я не хочу убираться. Хотя чётко знаю ощущения, что бывали времена, когда мне некомфортно жить в грязи. Не дом у меня, а крысиная нора( а я же девочка( и гений.
Сегодня мужика на улице догнала спросить какая у него собака. Прям кричала ему: мужчина!!! Мужчина с собакой)!!!)))) самой смешно))))) но это так важно было в тот момент))) я бы так постеснялась бы, наверное, сделать)))))))))
И я бы не сказала, что я сумасшедшая. Ну как бы я не творю дичь. Я просто или в депрессии отстраняюсь от людей или в какой-то эйфории. Аниматор хренов))))) ну если бы не работа, которую я не могу работать, всё прекрасно))) и уборка, да. Простыми словами не могу делать то, что надо. Как телега с камнями.
22.10
Сегодня всё хорошо. Таблетки пью по расписанию. С сегодняшнего дня по 75 мг. Бруксизм остаётся. Пока массируют мышцы, стараюсь их размассировать для расслабления. Вечером тревога. Прямо перед сном.
Настроение сегодня норма. Не +, но и не -. Сегодпя сходила погулять, пофоткаться с подругой и детьми. Всё ровно.
23.10
Всё хорошо. Ровно.
27.10
Всё эти дни относительно ровное настроение. Вот как повысили до 75 мг ламотриджин, вышла в норму. Сегодня есть особая говорливость, когда мне надо поговорить и с дворником и с продавцом. Но... Хотя и мысли о моей исключительности не покидают. Но не такие сильные. Критика присутствует.
28.10
Несмотря на то, что у меня ровное настроение, я замечаю у себя мысли, что я гений и мне надо что-то сотворить. Что я творец. Искусник))) и я понимаю, что я достаточно посредственно творю и мои произведения не достойны называться шедеврами. И вот сейчас я подлавливаю себя на той штуке, что я могу скатиться в депрессию от осознания своей никчемности.
Эти чувства уже испытывала. Это вестник депрессии. Но не такой тяжёлой как была летом, когда я не могла разговаривать. Тут другая форма. Полегче. Тут поможет только отказ от творчества. Нельзя мне творить, иначе я попадаю в этот порочный круг.
Ох и мышление у меня))) кошмар)))
Ладно, будь что будет. Может на ламотриджине вылезу.
Недавно я заметила у себя манию, но не такую сильную как была до ламотриджина. Но заметила. а сегодня противоположное состояние. Но тоже не сильное. Всё определяется уже не действиями, а мыслями.
Вчера раз 10 слушала группу кино песню печаль. Сегодня продолжаю. Просто по кругу её гоняю.
Дом стоит, свет горит.. .
Из окна видна Даль...
Так откуда взялась... Печаль...
И вроде жив и здоров...
И вроде жить не тужить...
Так откуда взялась...
Печаль.
30.10
Всё нормально. Мои перепады не такие сильные стали. Можно сказать, что я возвращаюсь к нормальной жизни.
Ещё я много рисую. Захотелось доделать ту картину, какую свекровь просила. Смотрю на неё и сама кайфую от того, что получается. Но понимаю, что это любительская живопись. Подумываю поучиться рисованию, чтобы дотянуть до профессионального уровня. Дочка ходит в художку, я тоже хочу туда ходить. Попробую договориться с тем графиком, какой мне удобен.
Знаете чего я боюсь? Что я пойду туда, а через месяц мне это станет неинтересно и я брошу. А мне так всегда неудобно перед людьми. Когда ходишь куда-то, а потом пропадаешь, а мне туда ещё и ребёнка водить. Эх. В общем хз. Я просто знаю, что я не могу делать что-то долго. Не могу заниматься спортом, умываться и чистить зубы перед сном, заправлять кровать, делать зарядку, вязать, рисовать, шить и т. Д. Меня хватает максимум на 2 недели. Поэтому я боюсь начинать.
Почему так происходит? Я переключаюсь на другую идею, дело, а прежнее становится неинтересным. А когда я делаю через силу, это подобно пытке.
Немного подумала и вот какие мысли. Во время мании или гипомании моих идей слишком много и они такие грандиозные, гениальные на мой взгляд.
Сейчас у меня есть идеи, но срок заинтересованности ими порядка 2х недель. Такая лёгкая гипомания, которая скорее свойственна моему характеру. Такой поиск своей гениальности. Ну где же? Где ты выстрелишь? Так что может тут и психотерапия поможет. Все-таки то что было весной, это какое-то сумасшествие и тысяча дел одновременно. Сейчас это 2 недели, но одно дело. А потом, судя по своему опыту, когда я переберу всё возможное, впаду в депрессию от того, что так и не нашла признания и подтверждения своей гениальности. Тьфу ты блин. Фигня какая. Но вот такие мысли. Почему я обязательна должна быть гением? Почему я не могу быть обычным человеком? Но вот я или шишкин в живописи или достоевский в литературном мастерстве. Вот кто-то такой во мне сидит. Гениальный. Но шедевра я пока не сотворила, скажу честно. Но вот такая вот уверенность. Что я кто-то особенный.
Вчера вот перед сном я придумала такой прикольный сценарий для книги, что вот ты умираешь, веря в Бога и в воскрешение мёртвых, небесный суд и все дела. И вот ты ложишься спать и умираешь во сне. Просто темнота.
Ты не знаешь, что ты умер. Как ты вообще можешь об этом знать. Просто тебя нет. А потом открываешь глаза, а ты робот. Живёшь в каком-то 2150 году и учёные могут по ДНК создатт твой мозг в виде программы. По итогу в мире живёт 1 миллион богатых людей планеты, а все мы, кто когда-то на этой земле и умер, возродили в роботах и они обслуживают этих богачей, которые всё это затеяли. Вот тебе и небесный суд, когда просматривают историю твоей жизни через воссозданный мозг из ДНК остатков и негодяев отправляют на испытания с пытками. А нормальных людей делают обслуживающим персоналом. Умные роботы занимают более интересные должности, типа бухгалтеров, руководителей других роботов. Но вся экономика работает на них. Роботы так запрограммированы, что работают сутками, их организм не нуждается в подпитке, а в мозг поступают бесконечные нужные вещества. Ну и в общем нужен сам сюжет с его развитием и кульминацией. Вот просыпаешься ты таким роботом в этом мире. Где идёт борьба за раскопки кладбищ для поиска новых ДНК, чтобЫ сделать больше роботов с возможностями мозга нормального человека и надо сделать какое-то восстание. А так как я оптимист роботы должны как-то победить этот строй и возродить нормальную жизнь. Типа как тебя будят после смерти и спрашивают, хочешь работать библиотекарем в теле робота. И ты такой, да, конечно? Я хотя бы могу видеть своих близких кто ещё на этом свете и каждый робот сам решает когда его отключитб от питания. Якобы и к роботам без эмоционального насилия))) вот тебе и жизнь после смерти согласно пророчествам.
И вот вроде и идея крутая и я такая думаю, блин, вот круто было бы написать такую книгу или сценарий. Мне даже сценарии больше нравятся.
Но вот сейчас я начну, попишу пару недель, естественно за этот срок не закончу. Хотя идея мне очень нравится, но блин.... Я не завершила ещё 2 сценария. Которые также в порыве начинала.
Эх, запишу себе в список сценариев это описание. Может когда-нибудь доберусь, если не потеряю интерес.
И вот я только в художку записалась сегодня на онлайн занятия для абитуриентов. Подумала, ну вот меня это занятие всегда выводит из депрессии, значит это моё. То как только я придумала эту идею для сценария, тут же думаю, вот мне надо учиться драматургии. Причём я начинала учиться, но до конца не дошла. Больше скажу, я даже покупала курс в фотошколе. И я классно фотографирую, но до конца её не дошла. Хотя осталось немного. Мания, которая была весной, это не то, что я описываю сейчас. Это было не присесть, болело сердце, это было 1000 дел одновременно. И я всё успевала. Сейчас это просто идеи, которые влекут, но быстро проходят. Нет того ускорения. И вот непонятно, нормально это или нет. Или биполярка все-таки накладывает свой отпечаток и на обычную жизнь. Но чувствую я себя нормально. Сказала бы, что как здоровый человек. Правда бесит вот эта частая смена занятий. Если бы я занималась только живописью, была бы уже мастером в этой сфере. А так везде по чуть-чуть и толку от этого нет. И каждый раз что-то либо, что уже было, либо новенькое. Я увлекалась политикой, религией, драматургией, видеомонтажом и снятием видео, блогерством, написанием музыки, написанием песен, поэзией, освоением фотошопа, фотографией, предпринимательством, цветоводством, целепостроением, аквариуамистикой, ремонтами, актёрским мастерством, покупкой участка и строительством дачи, игрой на гитаре, лыжным спортом, сноубордом, психологией,
криминалистикой, родовыми поместьями, своей родословной, коллекционированием духов, экономикой, строительством кораблей из журналов, современной прозой, тайм менеджментом и т.д. Я вот сейчас смотрю на свою квартиру и куда не гляну, везде пережитки моих незаконченных увлечений. Стена в зале не доделана. Библия не прочитана. Картина не дописана. Альбом с фото не закончен... И так до бесконечности. Спасибо, что хоть работу одну работаю))) правда и там много направлений я охватываю, вследствие чего постоянно задачи меняются.
Есть и плюсы: я знаю поверхностно обо всём)))
И вот как к этому относиться? Как что-то нормальное или как что-то ненормальное? Непонятно. Просто у моей подруги проблема, что нет увлечений у человека. И я такая. Ого-го!!!! Щас на коне проскочу, на фото это сниму, картину по этим мотивам напишу, а потом ещё и книгу, дак ещё и пофилософствую на тему коней и людей.
31.10
А сегодня сплю весь день. И если сравнить со вчерашним моим состоянием я понимаю, что вчера вот слабая гипомания, а сегодня вот лёгкая депрессия. Но настроение у меня нормальное, хоть и волнами. Просто волны стали более спокойными. Скажем так, что было 10 баллов, а в процессе приёма ламотриджина за 4 недели, получается, они стали 3-4 балла. И так можно прекрасно жить. И даже что-то планировать, несмотря на эти волны. Один-два дня лежу и ничего не делаю, потом один-два дня загораюсь какой-то идеей. Но это не мешает жить как месяц назад и это прекрасно. То есть также живу волнами, но более спокойными. Можно плыть)))) штиль это даже неинтересно)))) а тут вроде и творчество сохраняется, придумываю там что-то) идеи для сценариев, картину рисую с периодичной успешностью, в соответствии с волнами и работать могу.
Вот такие дела.
Просто если сравнить текст дневника вчера и сегодня, то будет всё ясно.
