21.09.2023
Позавчера и вчера до обеда словила манию. Потом спала часа 3-4 днём и поникла. У меня нет хорошего настроения, то есть я бы не сказала, что я счастлива, но я ускоряюсь как при мании. Начинают появляться желания что-то сотворить, написать, нарисовать.
А что если я не на своём месте в жизни и болезнь меня пытается повернуть в нужное русло.
А ещё вот о чем думаю, что меня в школе обзывали дурой. Ну потому что я дурачилась много. Ну всякую фигню делала. Могла сожрать за 100 рублей фольгу, а потом с блевать ею. Но это было смешно. Чувствовала, что я не такая как все. Особенная.
А ещё сегодня узнала в видео, что всякие панические атаки, окр, депрессии могут быть дебютом шизофрении. И к старости с возрастом она может раскрыться во всей красе.
И вот думаю, может я тоже такая? Ну вроде нормальная, но со странностями. Такая вялотекущая шизофрения. И я не хочу винить ни кого.
Слава Господу, что я родилась на этот свет. Спроси меня, родиться с шизофренией или не родиться вообще. Я выберу родиться. Да тяжело принять, но есть люди похлеще. Пострашнее заболевания. Поэтому биполярное расстройство пока ещё фигня. И если у меня это есть от кого-то из моих родственников, я их люблю! Бабушку особенно люблю! Она была хорошая, она была милая, добрая и любящая. Это самое главное! Моя бабулечка!
Я вообще сознательно отношусь к медицине и могу просто лечиться всю жизнь и нормально жить.
Конечно, смотрю на другие семьи и думаю, вот, у них много детей, они здоровые, красивые. А я дурочка какая-то проблемная. И потомство от меня будет такое же дефективное.
Конечно, не угадаешь как жизнь дальше сложится. Но, наверное, надо планировать свою жизнь. Планы на осень. Планы на зиму, планы на весну и планы на лето.
Когда я смотрю сериалы, я унываю прямо. Потому что они там живут, а я тут сижу и тухну перед телеком. Лежу. И впадаю в уныние от этого.
Надо побольше жить. Лодки, детские лагеря, море, рисовать, заниматься спортом, встречаться с друзьями и я думаю, что тоже смогу хорошо функционировать. Просто нельзя останавливаться.
Ну а чтобы отрабатывать свою бредовую гениальность, надо творить. А вдруг что-то стоящее получится. Хоть что-то одно за всю жизнь) и то будет приятно.
22.09
В общем я наблюдаю у себя чрезмерную разговорчивость и возможно даже повышенное настроение. Я особой веселости не чувствую, но начала играть с ребёнком, болтаю весело с другими детьми. Наверное это и есть приподнятое настроение. А так в общем, солнышко светит, погода прекрасная. Хочу на дачу) отдыхать, делать грядки и кайфовать) жарить шашлыки и разогревать еду на костре.
В плане моей болезни. Возможно людям, особенно таким легко внушаемым как я, не говорить диагноз.
Ну я начну искать совпадения, подтверждения, изучать про него всё. Изучить правильно. Но находить подтверждение не надо. Ну на начальных этапах, чтобы убедиться.
Надо жить как живёшь. Вести таблицу настроения и представлять себя здоровым человеком. Все-таки мозг наш не до конца изученная сила. Как-то ведь работают эти желания, визуализация в каких-то случаях. И да, это может быть совпадение. Но мне кажется, что как-то это функционирует.
Ведь работает же гипноз, внушение, страхи. Страхи вообще могут работать вплоть до галлюцинаций.
26.09.2023
За эти дни были просадки вниз и отсыпание. Ездили на дачу. Там делали заезд. Весь следующий день я была сонная и много спала.
Собственно я и сейчас хочу спать. Очень сильно уже. Работать не успеваю. Вечером хочется отдохнуть. С утра не можешь начать работать, потом спишь в обед и работаешь по 2 часа в день в итоге. Ни о чем.
Конечно мысли есть. Но больше такие философские.
Например я держу яйца и думаю, вот хорошо, что мой муж может иметь детей, а у той-то знакомой муж бесплодный.
Зачем я об этом думаю?
Какие звоночки были. Да, я всегда была склонна к философскому мышлению, но таких жёстких вещей как у других у меня не было. Было окр.
Депрессии были с подросткового возраста. Это да. Были. Тревожность. Да, была.
И прям сумасшедших у меня не было. Чудаковатый были. Бабушка, например. Моя любимая. Мамина мама. Чудаковатая, но нормальная. Любила с людьми болтать, всё им рассказывать, в транспорте разговаривала. Но это особенность характера. Я думаю. Мама агрессивная стала с возрастом. Особенно после климакса. Постоянно против кого-то ведёт борьбу. Паранойя опять же. Которая в ней ненависть вызывает. А я. Я творческий человек. Нереализованный гений) со своими депрессиями и философскими мыслями. Подумала, что мне надо писать. Писать и рисовать. Я хочу написать книгу, которая будет давать людям жизненный опыт. Чтобы моё философское мышление пошло на благо.
Я думала, что надо больше детей или учителем пойти, чтобы детям давать пример, показывать хорошее. А я просто гений))) мне нужен больше масштаб. Ну 100-500 детей я обучу. А мне надо тысячи, миллионы. И я подумала, что если я напишу такую важную книгу, что каждый подросток возьмёт её, прочитает, и не сделает каких-то ошибок, это будет здорово. И сразу посмотрит через призму времени. И то до чего я догоняла годами, ему это подам на блюдечке.
Если тебе грустно. Если тебя бросила половинка. Надо подумать, что туда внести, какие графы, главы. Что там должно быть. О смысле жизни. Надо составить список и потихоньку.
28.09.
Чет я опять много сплю. Но настроение улучшилось. Жить можно. Было хуже. Было невыносимо. А сейчас ничего. Не супер. -1 наверное. Наверное это потому что я сплю. Если бы не досыпала днём, было бы хуже. Как хорошо на даче, где можно спать сколько хочешь.
Вчера я встречалась с девчонкой с шизофренией, разговаривала с ней. Мне захотелось общаться с людьми. Это очень хорошо. Не с теми людьми кто итак рядом, а с кем-то встречаться.
Это хороший знак. Но всё-равно. Выздоровление идёт очень медленно. Даже не представляю, что будет если слезть с антидепрессантов.
Ещё плохо без врача. Думаю, что я, наверное, обидела его.
Я как-то писала всё по-честному. Всё как думаю. И думала, ну это психотерапевт, она отсеивает, что не нужно. Можно ей писать не корректируя текст. Наоборот так лучше.
Блин. Жалко, конечно. Мне не то, чтобы трудно опять кому-то довериться. Мне не хочется больше никого.
Я к ней так привыкла. Это как расставание с парнем. Блин. Не у кого спросить. Нет авторитета. Такого своего взрослого. Жалко, что люди могут развернуться и уйти. Очень жалко( что не привяжешь их к себе. Особенно тех кто дорог и очень нужен.
Зубы сегодня болят от сжатий.
Ладно. Надо идти работать. Ещё эти уроки вечером с ребенком делать. Задалбливает, конечно.
Вот есть дети, сели и сделали. А тут надо сидеть над ней. Издевательство какое-то.
Пока я на мысли скупа. Сегодня было много, но их вслух шла говорила по улице. То есть как бы уже обсудила сама с собой. Хочу уже вечером сесть и посмотреть сериалы и порисовать. А не делать уроки с ребенком. Надо днём её сажать за уроки. Попробую.