Сепарация, или отделение, от родителей помогает нам по-настоящему повзрослеть, оставить в прошлом негативные жизненные сценарии, претензии к другим людям и преодолеть чувство внутренней неполноценности. Свершившаяся сепарация помогает так же опираться исключительно на собственные силы и возможности, выбирать свою судьбу, свои приоритеты, свои желания и чувствовать себя тем, кто своей жизнью управляет самостоятельно. Мало того, что это чувство контроля своей жизни само по себе приятно, вы еще и развиваете свои собственные таланты и способности, и это еще больше повышает уровень внутреннего счастья.
Как же понять, что вы успешно прошли стадию отделения от родителей? Как понять, что ваша жизнь действительно не подвергается правкам и доделыванием со стороны самых близких людей? И, наконец, как отличить ложную независимость-противостояние с родителями от истинной свободы от родительского мнения, судьбы и критики?
Существуют три критерия для ответа на эти вопросы.
Физическая независимость от родителей. Она означает, что вы съехали от них в свое собственное жилье, причем неважно, куплено оно вами или снято. Вы физически живете отдельно, работаете и оплачиваете это жилье сами, самостоятельно обустраиваете быт, готовите, убираетесь, заводите или не заводите отношения и сами полностью определяете уклад своей жизни.
Полностью! Без вашего разрешения мама с папой не имеют никакой возможности переставить вашу мебель, выбросить вашу вредную еду из холодильника и постирать ваши вещи!
Это значит, что у них нет ключей от вашего жилища "на всякий случай", они не приходят "присмотреть за кошкой" или "проверить квартиру на предмет возгорания или оплаты коммунальных услуг". Они вообще незапланированно не приходят. Если вдруг в вашей жизни действительно возникает необходимость доступа родителей к вашему жилищу (например, полить цветочки во время вашего отпуска), вы им делаете отдельный замок и отдельный ключ, которые работают только во время вашего отпуска. Как только вы возвращаетесь, ваша квартира снова переходит в ваше полноразмерное владение, и ничье больше.
И я говорю сейчас не о том, что как вы съехали, так родители вообще в вашей жизни и жилье никогда не должны появляться, а о том, что с момента сепарации они становятся гостями, которые могут прийти и приехать на общих со всеми остальными гостями правилах. Хотите их принять - принимаете, не хотите - это ваше право.
Бывают, конечно, и психологически зрелые родители, которые не лезут с непрошеными советами, не нарушают ваших границ, не сравнивают вслух с другими "нормальными" людьми и ведут себя у вас дома как в гостях. Но не все такие, увы.
Эмоциональная независимость. Она означает, что вы с родителями обоюдно общаетесь как с равными вам взрослыми людьми.
Вариант идеальный - ваши родители принимают вас как есть. В этом случае вы в состоянии с ними обсудить свои проблемы и посоветоваться, что-то узнать, спросить, сделать свои выводы и поступить так, как сами посчитали нужным. При этом ваши родители ваш выбор не критикуют, сами с навязанными советами не лезут и всячески демонстрируют свое спокойное восприятие вас как отдельного взрослого человека, который способен сам разобраться со своей жизнью и своими проблемами. Даже если они не согласны с какой-то вашей точкой зрения или поведением весьма условно, никто из вас все равно не переходит ни на оскорбления, ни на личности, ни в длительный конфликт или обиду.
Вариант более приближенный к реальности - ваши родители хоть в чем-то вас не принимают как есть, критикуют, нарушают ваши границы, лезут в вашу жизнь и демонстрируют отношение к вам как к эмоционально незрелому человеку, который не умеет заботиться о себе, которого на каждом шагу могут обмануть, который не в состоянии правильно выбрать жену или мужа, который неправильно одевается, живет, не в то верит и т.д. Этот вариант всегда требует работы с психологом для вашего же блага, потому что единственный вариант здорового отношения с вашей стороны - это отстраниться на безопасную дистанцию морально и физически, никак не реагировать на родительскую критику, родителей не переделывать и не перевоспитывать, продолжать жить своей жизнью. Такими ваши родители стали не в один день, значит, в глубине вашей души до сих пор таятся какие-то обиды, чувство вины, злость, страхи, созависимый или контрзависимый тип привязанности и много разных негативных сценариев. Если хоть что-то даже внутри вас (внутри, не внешне!) хочет доказать родителям собственную состоятельность, правильность или хорошесть - значит, настоящей сепарации пока нет, и ваша жизнь как раз направлена на создание идеального образа перед родителями, а не на воплощение своих желаний и потребностей.
Также вариант отсутствия сепарации с родителями - это отношения в виде "родители-друзья" или "родители в роли детей", когда совершенно нарушена здоровая иерархия отношений, и вы либо не получили здоровой поддержки и границ в детстве, либо из жалости и презрения заняты решением проблем родителей. В этом случае вам тем более тяжело будет заниматься своей жизнью на 100%, и по моему опыту, в некоторых случаях нарушения иерархии личных отношений у выросшего несепарированного ребенка вообще нет и быть не может.
И, наконец, финансовая независимость. Здесь, наверное, все очень просто. Вам не требуется ничья помощь со стороны, вы живете своими средствами, оплачиваете свое жилье, продукты, одежду, коммунальные платежи. Если родители дают вам деньги, то это - не более чем подарок, который становится только приятным дополнением вашего бюджета, но не более того.
Подписывайтесь, если хотите увидеть и преодолеть свои внутренние ограничения и достичь новых высот в самооценке, самореализации и отношениях.
И быстрее приходите на сессию со мной, если нужно что-то изменить в вашей жизни к лучшему прямо сейчас.
Ваш психолог Анна Лушникова