Продолжение разговора о возможных видах остановки отношений, начатого в статье «Он перестал писать, но отвечает на сообщения: о чем это?"
Один решил выйти из отношений – как сказать об этом второму?
Мы уже рассмотрели возможные способы выхода:
- Открытый разговор. На него способны зрелые личности, которых не так уж много среди нас, к сожалению.
- Игнорирование. Способ жесткий, даже жестокий, является сильнейшим инструментом психо-эмоционального насилия. Его используют люди, психологически незрелые, травмированные сами, токсичные.
- Дистанцирование. Способ выхода с четким обозначением своих границ без жесткого эмоционального насилия в отношении оппонента.
Выход из отношений всегда имеет ряд проблем, о которых хотелось бы поговорить в данной публикации. Очень важно учитывать, как поведут себя оба партнера после случившегося.
Во – первых, речь идет о незакрытом гештальте, незавершенном событии, неопределенности, которые сопровождают любое дистанцирование.
Во – вторых, определенные сигналы, которые дают надежду, дёргают оставленного партнера за ниточки, вводят в заблуждение.
В – третьих, методы эмоционального насилия, такие как обесценивание, игнорирование, обвинения. Когда люди не пытаются поговорить и объясниться, уходят в игнор, порой появляются, чтобы обвинить бывшего партнера, добавляют обесценивание («зря время потеряла на тебя»), могут дразнить различными сигналами. Часто или иногда писать/звонить, давая другому надежду, чтобы потом её отнять и причинить вновь боль.
Дистанцирование как способ цивилизованного прекращения отношений, не устроивших одного или обоих партнеров, подразумевает безболезненную, адекватную сепарацию, то есть выход из отношений без применения насилия. Человек объясняет причину ухода, сообщает о том, что решение осознанное и изменению не подлежит.
Бывшие партнеры обозначают границы дозволенного в новых реалиях, после чего не исчезают из поля зрения другого, а остаются на расстоянии, которое уже обозначили: «Ты можешь писать, если хочешь, я отвечу при возможности. Иногда мы вместе можем гулять с ребенком. Ты можешь обращаться за моей профессиональной помощью в случае необходимости».
Один их бывших может цивилизованно сообщать другому о нарушении границ, если это происходит, и о своих действиях, если это случается: «Я не должна отчитываться о своём местонахождении. Я не могу пойти с тобой на вечеринку. Просто так прошу мне не звонить …».
Дистанцирование - это процесс по установлению личных границ и их защите: обговаривается, что Можно и чего Нельзя, при нарушении каждый раз указывается на это, одновременно при этом исключается обвинительная риторика и упреки.
Психологически зрелые люди говорят «я понимаю, но мое решение тебе известно» в ответ на многочисленные "я тебя люблю, без тебя не могу», «вернись …»
Некоторые люди считают, что дистанцирование - это слишком сложно: «бывший никогда не отстанет, а я замучаюсь в сотый раз всё объяснять ему». На самом деле, если делать всё последовательно и верно, процесс сепарации завершится за считанные дни или недели. Без насилия и унижений.
А как понимать ситуацию, когда одному нравится человек, первый ищет встречи с ним, а этот человек ведет себя странно: всегда отвечает, но никогда не звонит/не пишет сам?
В подобной ситуации могут быть два варианта.
Вариант первый. Данному человеку вы не нравитесь и у него нет интереса к вам. Как воспитанный человек он не хочет вас обижать и грубить вам, он надеется, что вы сами это поймете.
Разумно спросить напрямую: "Я тебе нравлюсь, мы можем продолжать общение?" Ответ может внести ясность и определит прогноз ваших возможных отношений. Если вы этого не делаете, вы сами мучаете себя надеждами, которые возможно не оправданны.
Спрашивать открыто способны только зрелые люди, в противном случае, человек может играть в свои же игры, тешить себя надеждами и не получать желаемого.
Вариант второй - вы пишите/звоните, желая что-то получить от человека: рассказать о своих проблемах, попросить/потребовать определенные ресурсы человека. Сами ничем не делитесь, свое не отдаете. Возможно, человеку вы поначалу понравились, он рассчитывал на взаимность, но увидел, что вы хотите только получать, поэтому может отвечать на ваши звонки, но сам не горит желанием продолжать знакомство с вами. Вам самому полезно признать, что ваши действия присущи токсичному человеку.
Психологически зрелый, здоровый человек при принятии решения дистанцироваться держится на расстоянии, позволяет то, что не нарушает его границ, при этом не навязывается сам, не даёт кому – либо повода получать, не отдавая взамен, и корректно отказывает в использовании себя.
Только незрелые, нездоровые люди позволяют себе в отношениях эмоциональное насилие (игнорирование), унижение, жестокость.
Помочь разобраться в запутанных отношениях вам всегда поможет специалист – психолог В17. Вам следует только обратиться за помощью.
Будьте самодостаточны счастливы!
Записаться на мою консультацию легко: здесь, на сайте В17, или сообщением.
С уважением, психолог Наталия Фомина, автор программ по расслаблению, повышению самооценки и др.
