Моей дочке семь лет, и в данный момент мы боремся с её поведением. Она может быть очень волевой, но особая проблема в том, что она хочет, чтобы всё всегда было идеально. Если что-то не соответствует её стандартам, она может словесно наброситься на младшего брата. Это также усложняет ей жизнь в школе. Я пытался сказать ей, что мы все совершаем ошибки, но, похоже, это не работает. С ней трудно сохранять спокойствие, когда она везде стремится к идеальности!
Перфекционизм у детей может оказаться очень сложной чертой, с которой тяжело справиться.
Первое, что нужно помнить, это то, что такое поведение не является плохим. Ваша дочь действительно борется со сложным чувством того, что она недостаточно хороша. Когда она действует, это её способ сказать, что её переполняют большие чувства.
Это не делает некоторые её действия приемлемыми, но может помочь вам почувствовать себя менее разочарованным и более чутким.
Используйте похвалу осознанно
Детей с перфекционистскими чертами обычно хвалят за проделанную ими работу (часто превосходную) или за хорошее поведение. Им нравится эта похвала, и она может составлять существенную часть их самооценки. Проблема в том, что эта самооценка может быть хрупкой: как только они сталкиваются с задачей, которая бросает им вызов, их самооценка рушится, и они реагируют соответствующим образом.
Один из самых простых способов (и это действительно отличный совет для всех детей) — хвалить процесс, а не результат. Сосредоточение внимания на усилиях, а не на достижениях полезно, потому что дети могут чувствовать себя хорошо, пытаясь или усердно работая, даже если это не привело к желаемому результату.
Такой подход помогает детям развивать мышление роста.
Приведу в пример одну гипотезу. Она предполагает, что у некоторых из нас есть установка на данность, в которой мы принимаем наш текущий взгляд на наши способности, а у некоторых из нас есть установка на рост, в которую мы верим, где наши навыки и способности меняются в зависимости от усилий, которые мы прилагаем к обучению (если я продолжу практиковаться, я стану лучше).
Но вот что самое интересное: человек с фиксированным мышлением может перейти к мышлению роста при правильной поддержке и обратной связи.
То, как вы реагируете на навыки вашей дочери и называете её, формирует её взгляды на «мышление». Сейчас это кажется более «фиксированным», и она борется всякий раз, когда что-то не соответствует её мировоззрению, но с помощью некоторых простых изменений вы можете помочь ей перейти к перспективе мышления роста.
Примером может быть ситуация, когда ваша дочь покажет вам свой рисунок вместо того, чтобы сказать:
«Мне нравится мой рисунок».
Вы могли бы сказать что-то вроде:
«Я видел, как ты долго над ним работала. Ты использовала очень красивые цвета».
Второе утверждение фокусируется на её усилиях и оставляет ей возможность составить собственное мнение о рисунке. Она узнает, что вы цените время, которое она потратила на него, идеален рисунок или нет.
Вы также можете подумать об описательной похвале, которую вы используете в её присутствии. Вместо того, чтобы говорить ей, какая она умная, попробуйте сказать ей, что вам нравится, когда она упорно справляется с трудностями. Ещё лучше, помогите ей почувствовать это, а не концентрируйтесь на признании с вашей стороны.
«Ты упорно пыталась понять эту задачу, хоть это и было очень трудно. Ты, должно быть, так гордишься собой!»
Пришло время изменить отношение ребёнка к ошибкам
Дети – и особенно дети младшего возраста – учатся меньше благодаря непосредственному обучению, чем путем впитывания того, что происходит в окружающем их мире. Привлекайте к участию других членов семьи и каждый день озвучивайте, что вы столкнулись с чем-то трудным, но выстояли, или что вы допустили ошибку, но вас это устраивает.
Не придавайте этому большого значения. Чтобы сообщение усвоилось, потребуется некоторое время, поэтому будьте настойчивы; вы помогаете ей разработать в мозгу новые пути управления этими чувствами.
Вы можете написать историю о персонаже, который совершает много ошибок. Единственным ограничением здесь является ваше воображение!
Прелесть такого рода игр в том, что они позволяют ей исследовать эти сложные эмоции на безопасном расстоянии. Часто это гораздо более полезный подход для детей младшего возраста, чем усаживать их и рассказывать о своих эмоциях, которые могут казаться подавляющими или угрожающими.
Управляйте этими большими чувствами
Также важно подумать о том, как справиться с этими сильными, взрывными чувствами.
Прежде всего, будьте активны, поскольку перфекционизм у детей может стать настоящим эмоциональным триггером. Если вы видите, как растет её разочарование, убедитесь, что её младший брат находится на безопасном расстоянии.
Во-вторых, подумайте, что вы делаете, когда она набрасывается на брата. Наша реакция на детей в такие моменты имеет основополагающее значение для развития у них эмоциональной устойчивости.
В момент перепалки с братом она высвобождает все свои сдерживаемые чувства тревоги по поводу того, что она достаточно хороша. Я бы порекомендовала вам оставаться рядом во время её истерики и дать ей знать, что вы рядом. Не приближайтесь к ней, поскольку она может вовлечь в конфликт и вас, но дайте ей понять, что она может прийти к вам, когда будет готова.
Это часто прекращает поток эмоций, поскольку дети могут избавиться от всех этих сильных чувств. Как только она успокоится и будет готова к общению, вы сможете поговорить о повторной попытке общения (если она захочет, но не настаивайте).
Посочувствуйте ей
Вы можете сказать:
«Такое ощущение, что ты не можешь этого сделать, но всё получится».
Это помогает ей чувствовать себя услышанной, поскольку часто взрослые непреднамеренно игнорируют чувства детей, пытаясь улучшить их самочувствие. Примером случайного пренебрежения может быть фраза вроде:
«Конечно, ты можешь всё это сделать, ты же умная».
На самом деле это не помогает ей разобраться в своих чувствах и оставляет непрекращающуюся тревогу, что если она не сможет что-то сделать, это может означать, что она не настолько хороша, как вы думаете.
Вам придётся приложить усилия, чтобы упорно следовать этим стратегиям в течение нескольких недель, пока вы учите её (и себя) новым способам ведения дел, но, надеюсь, вы довольно быстро начнёте замечать изменения в поведении.