От меня отказался мой психотерапевт, сославшись на занятость.
5.09
То что от меня отказался врач, стало для меня ударом. Мне, конечно, сразу показалось, что она не хочет меня брать. Но ещё на прошлом сеансе она предлагала мне принимать таблетки, а на этом уже сказала, что не будет вести.
Какие ощущения я испытываю по этому поводу. Я хочу заплакать.
Я оставалась верной человеку, а он меня бросил. Я понимаю, да! Понимаю, что значит так надо было скорее всего.
Я много работаю в этом состоянии. Может поэтому моё выздоровление так затягивается. Я не даю себе отдыхать. Надо что-то придумать.
Может на работу обычную устроиться.
Мне сложно сейчас так много работать. Но я не могу отказаться от работы. Как это? Как это отказаться. Её же потом может не быть.
Много грустных моментов почему я расстроилась из-за врача. Я привыкаю к людям. Дистанционный формат очень удобен для меня. Возможно она сама хочет уйти больше в психотерапию.
Но меня она как-то бросила чтоли. Я была не одна, я писала кому-то эти дневники. А сейчас её нет. И я плачу, потому что нет моей помощницы, нет моей феи. Да, она мне никто. Но я так привыкаю к людям. Вывела меня на высокую дозу антидепрессантов и бросила.
Не хочу её винить, понимаю, что есть свои причины, но мне так плохо одной. Так плохо без поддержки. Ведь никто не понимает меня. А этот врач понимал или делал вид, что понимал. А больше такой вид никто не делает. Один человек был кто понимал. А больше нет.
Я скучала по ней. Я сейчас очень сильно плачу. Даже вдохнуть не получается вдыхаю какими-то рывками. Как в детстве когда к другу не отпускали.
Честно, у меня даже есть какая-то надежда, а вдруг она вернётся. А вдруг она меня разыграла. Это был такой хороший, такой светлый период а моей жизни.
Да, я знаю, что будет другой врач к которому я также привыкну. Это будет. Но так жалко. Такой формат удобный для меня. Такой врач. Как я по ней скучала.
У меня сейчас стадия горевания. Блин, сказала бы сразу, что не хочет брать.
Мне надо было поплакать. Оно сидело внутри меня.
07.09.2023
Я смотрела психиатров в Москве. Но тут такие цены. Просто жесть. Подумала, что можно обратиться в регионе. Найти врача и также дистанционно брать сеансы.
Думаю насчёт того мужика или женщины, которая вела моих подруг.
Надо будет написать, скомпоновать свою историю болезни, чтоб не жевать сопли при личной встрече, а чётко по делу всё выложить в соответствующей последовательности. Ведь если у меня сейчас что-то спросить, я думаю, что забуду что-то. А пока есть время, надо написать, может ещё что вспомню, допишу и так сложится история болезни.
11.09.
Что-то я совсем перестала вести дневник. Может быть мне стало получше. А может быть просто не для кого его вести. Думаю о том, чтобы выложить свой дневник в интернет, но надо подумать где. На прозе. Ру или в дзене. Или на живом Журнале.
Я сегодня спала 8 часов. Нормально для здорово человека. Но настроение -1. А в обед вообще накрывает как спать хочу.
15.09
У нас гости и сегодня задумались о возрасте. Я говорю, блин, так много лет. А сестра говорит, а я не заморачиваюсь о возрасте. Дети есть, а дальше чтобы гулять, развлекаться, заниматься хобби возраст не важен. А я говорю, а в чем смысл жизни? Получается его нет. Для меня просто гулять, развлекаться и заниматься хобби это не то, что я себе представляю. У меня ощущение, что я живу не своей жизнью. Вот по-другому я её должна жить. По-другому! Не так. Я должна что-то полезное делать, а не вот так, прожигать её. Я должна что-то делать. Что-то важное! И я не могу найти ответ, что именно мне надо делать.
Думала о том, что хотела бы поработать в школе учителем. Ну буду я учителем начальных классов, например. И что? Ну да, я буду делать пользу, взращивать людей, вкладывать в них нужные знания и опыт. Но это всего лишь детей 100 за мою карьеру.
А надо что-то большее. Я будто чувствую, что что-то важное должна сделать. Передать свой опыт. Может книгу написать какую-то такую, которая людям будет глаза открывать. Что-то важное. Что поменяет не только 100 человек, а больше.
Может мой опыт надо разделить с людьми жизненный. Но если я буду им, давать свои мысли. Может я их и депрессивными мыслями заражу. Я вот всё думала, вот, смысл жизни в детях, в людях. В продолжении рода. Но я могу и других детей взращивать.
Приходят ещё такие мысли. А если это тот самый бред величия, что я такая крутая и должна миру дать своей крутости)))) но ведь подсмысл именно такой получается. А что это если это и есть бред величиЯ? И не всегда такие мысли приходят. Что вот я этот смысл ищу. И он всегда ложный, неправильный. Может его совсем нет. Родил детей и всё, отдыхай. Воспитывай. Взращивай следующее поколение. Возможно это он и есть. Типа я как Наполеон, но что-то вот живу в теле обычной русской женщины)))))) вот что за бред)))) Как-то я не слишком велико живу эту жизнь))) да мне самой смешно от этих мыслей. Хоть критическое мышление сохранилось. Какой бред)))) хахаха а я ведь понимаю, что я грущу-то от того, что я никто. Что я обычный человек. А я же должна быть Наполеоном. Блин))))))) бред какой-то. Но получается так. Я должна быть гением! А у меня даже гениальных мыслей нет)))) хахахаха я обычный человек))))) но короче мысли такие, что я должна что-то изменить в мире. Что я не простой человек.
И это чувство давно со мной. Будто я должна творить что-то. Рисовать? Писать? Или что-то делать. В политику пойти? Но что я изменю там. Тут надо глубже быть. Надо что-то в сознании. В поведении людей. Не в структуре. Хотя я могу и у меня есть талант к администрированию, принятию решений.
Но почему такие мысли возникли? Это депрессия? Да я уже вышла из неё как мне кажется. Я наоборот чувствую особую бодрость. Говорливость с людьми. Желание что-то творить. Рисовать захотелось. В общем походу мания развивается.
Чет я пошла в магазин и потратила 3000 на какую-то фигню ненужную. Может и правда мания. Но вообще хорошее состояние. Кажется будто это я вернулась.
Написала прежнему врачу письмо.
Добрый день.
Я помню, что Вы говорили, что как психиатр вести меня больше не будете. И я понимаю, что у Вас на это есть причины. Но все-таки хотела попроситься обратно. Возьмите меня пожалуйста как психиатр. Я буду выполнять все рекомендации по лекарствам. Если Вы скажете снова нет, я больше не буду просить. Конечно, психиатров много, но не хочется ни к кому другому обращаться. И если не приспичит конкретно, я скорее всего и не обращусь больше ни к кому. Я просто к Вам очень привыкла. Но Ваше решение тоже уважаю. Поэтому просто прошусь. За спрос денег не берут) Мне кажется, что у меня сейчас начинается мания и по сути так можно жить на антидепрессантах, все неплохо, но почитав, я понимаю, что это из-за неправильного лечения. Но до другого врача я просто не созрела еще. Это мои проблемы, знаю. Но может вы меня пожалеете)))
Хочу попроситься обратно. Конечно, вряд ли она меня возьмёт. Но за спрос денег не берут. Понимаю, что есть причины, почему она от меня отказалась. Посмотрим.
Почему я написала? Я подумала, что этот бред величия, если его так можно назвать, это мой симптом мании. Я же не всегда так думаю. Адекватно мыслю, какой блин Наполеон, какой Ницше со своей философией?
А потом славливаю это ощущение, что я что-то большее должна сделать, что я гений какой-то блин)))) ох жесть) и начинаю творить. Писать книги, картины) в прошлую свою манию, если это она и была, я решила, что мне надо в политику. Тренировалась на своём подъезде. Я же старшая по подъезду. Даёшь ремонт! Который ещё долго разгребать. А потом надо сразу в политику. На кой хрен она мне сдалась?
И тут я подумала. Зачем политика. Ну буду я мэром в итоге или губернатором. Президентом яиц не хватит быть. Хотя на эти должности тоже простых людей не ставят. Но это жкх там, проблемы города решать. Я смогу, думаю, сделать такую работу, но... Это же не серьёзно!
Мэры городов не гении. Ну это я с иронией уже про себя. Надо картины рисовать и книги писать. Надо творить. Вот. Тут гениев много.
В общем после вот таких вот попыток что-то сделать, сотворить гениальное)))) я скатываюсь в депрессию как итог, потому что не получаю подтверждение своей гениальности. Гении они же нарасхват. А я хрень какую-то выдумываю, которая никому не интересна.
Вот если бы не было депрессий потом... ))))))) это классное чувство и оно заставляет меня творить что-то.
Вот сейчас я чётко увидела какие картины мне надо рисовать)))) ну мой стиль прям увидела, каким он должен быть. Вообще это реально шанс что-то сделать стоящее в этом состоянии. Но потом эта депрессия следом. Платить депрессией за вдохновение. Не знаю. Ну вообще да. Почему нет. Конечно.
А можно всю жизнь сидеть на антидепрессантах и творить. Ну если они манию вызывают. Вечное вдохновение)) но, наверное, не всё так просто)
Год назад я написала сценарий к целому фильму. Увидела его прям. И до этого тоже писала сценарий к фильму, но не закончила. Всё. Пропало вдохновение.
Вернусь к бреду величия. Почему я думаю, что у меня сейчас мания с этим бредом.
Ну Во-первых, мне кажется, что я не думаю о своей гениальности в обычное время. Какой-то избранности, вообще не понимаю, что это. Фигня какая-то. То есть такие мысли приходят, но они не всегда в моей голове, а периодами.
А во-вторых,... про манию больше сейчас. Я заметила, что у меня чересчур приподнятое настроение бывает. Не нормальное настроение. А в жизни ничего такого не происходит сверхестественного, а я особо весёлая и песенки иду напеваю. Может это и нормально. Но обычно я не напеваю же. Особая говорливость с детьми. С людьми. Если во время депрессии я ни с кем не хочу разговаривать. То сейчас я говорю со всеми с кем хочу. Недавно рассказывала про ванную мужику в магазине. И встречаю людей и долго стою болтаю с ними. И тем так много интересных.
Раньше я думала, что это я такая. Потом депрессия и я ни с кем не общаюсь. А сейчас я не знаю какая я. Наверное что-то среднее. Потому что среднее тоже бывает. Не знаю. Уже не знаю где я. Я или чересчур активная и общительная, либо притворяюсь такой, но тогда теряется много энергии. Либо ни с кем не общаюсь и сижу дома.
Биполярка ли это. Блин. Возможно.
Прежний врач прочитала моё сообщение и не отвечает
Я думаю, что она ответит, возможно. Или не ответит. Даже так: не ответит 30%, ответит 70%. И по половине в 35% да и нет. Получается 65% нет, потому что молчание будет подразумевать отрицательны ответ, 35% да. Вот такая предположительная вероятность.
Ну вот, ответила. Занята говорит.
16.09
Я хочу забрать ребёнка у сестры. Классно так начинать дневник) как сумасшедший пишешь)))))
В общем у неё с девочкой 11 лет что-то не так. У неё уже появляются мысли сдать её в интернат.
Девчонка с конкретным окр и селфхармом. Ходит на носочках неконтролируемо, выдирает себе брови и ресницы. Учится на двойки, в четвертях двойки по 3-4 предметам. Потому что не хочет учиться. Молчит на уроках, может заснуть. Ни с кем не общается в школе. Несамостоятельна если вдруг изменится кабинет занятий.
И её мама относится к ней как к дефективной. Постоянно ругает. И такие вещи говорит, мол, это моё разочарование. Я просто уже знаю, что воспитание строится на абсолютной любви. А она её не получает. И мне жалко девочку. Представляю, что из неё вырастет. Да что говорить, у неё уже депрессия.
Зачем мне это надо? Геморрой. Не надо совсем. Мне тяжело будет. Я могу не справиться. Могу в депрессию неожиданно свалиться за 1 день как это было в июне. И лежать.
Зачем я об этом думаю? Конечно, мне кажется, что я могу помочь. И тут срабатывает и синдром спасателя и то что я хотела много детей всегда. Ну возможно тут замешан и бред величия, типа я могу не только помочь, я могу свои методы, свои мысли, якобы правильные, вложить в голову человека. Типа я ахренеть какой крутой философ)))) может у меня от этого и депрессии. Я слишком много думаю о бытие)))) слишком много философских мыслей. И я типа как тот старец к которому приходят за мудрыми советами. Вот кто я))))) вот хрень настоящая. У меня не такой уж большой жизненный опыт, чтобы так раздавать советы. А я старец в своём воображении. Вот где собака зарыта)))
Ладно. Это я просто пытаюсь анализировать зачем мне это и в голову приходят не самые лучшие мои стороны. Пишу как есть. А то может кто-то бы сказал, вот я всё вытяну, вот я могу дать, потому что я философ по жизни. А я ржу над собой. Какой ты нахрен философ. Человек с биполярным расстройством. С собой-то справиться не можешь. Сидишь на таблетках.
В общем вот какие мысли. Вот эти мысли то про картину, какую я придумала, нарисовать. То про взять племянницу и дать ей любовь. Купить соседние участки на даче ещё. А ещё я хочу и смотрю дистанционный колледж, чтобы выучиться на учителя начальных классов. Короче я к тому, что опять много мыслей в голове. Даже не мыслей, а идей, которые заполоняют моё сознание. Что я должна что-то сделать. И я чувствую какую-то ческу изнутри. Как-будто чешусь как мне надо это сделать. Быстро надо сделать. С утра песни придумала в дремоте. Думаю, хит надо придумать. Прям мелодия такая классная. А у меня с подросткового возраста папка с песнями. И я всё никак не доведу до конца.
Но фишка в том, что я ещё не до конца выбралась из депрессии. Я не скажу, что у меня хорошее настроение, супер приподнятое. Оно выскакивает иногда, когда я пою песни на улице (тихо, в пределах нормы, как мне кажется, со стороны). Но в общем фон сохраняется как норма и -1. Но двигательная активность появилась. Мыслительная активность появилась. Бруксизм усилился. Если я мну в руках какой-нибудь антистресс, это происходит очень быстро и импульсивно и бруксизм проходит тогда.
Я не знаю в общем. Пока я анализирую. Я заподозрила у себя бар сначала, анализируя свою жизнь. Но когда врач его подтвердила. Это было шоком для меня. Но зато я теперь могу отслеживать свои состояния, акцентируя внимание и на повышенной активности. Что я и делаю.
Мне совсем не хочется писать дневник потому что его никто не читает. Но я подумала, что буду и дальше в нём обращаться к своему прежнему врачу. Пусть это будет мой психотерапевт. Пусть не ведёт меня. Но так я хотя бы буду писать, если буду представлять, что она когда-нибудь прочитает.
Ещё я думала, что хорошо живут обычные люди без таких проблем. Мыслительных проблем. Много мыслей. Слишком активная работа мозга походу. Так много, что я пишу. Много пишу. И хорошо, что я знаю, что со мной. Потому что в такие состояния я делаю какую-то необдуманную хрень. А теперь я могу себя останавливать. Например вот сижу лежу, а вечером сажусь на поезд и еду в другой город с ребёнком. Мама в шоке, говорит, ты бы предупредила. А я и не собиралась. Просто как-то раз, по щелчку, решила. Или начинаю что-то покупать. Ненужное. Года 3-4 назад, я зачем-то записалась в автошколу на категорию А. В тот же день оплатила часть обучения. Но я её так и не закончила и свалила оттуда. Потому что мне это нахрен не надо. Я не поклонник мотоциклов. Зачем мне это.
Ну, анализируя всё это, я хотя бы понимаю теперь, откуда ноги растут. И что на такие позывы надо не реагировать, если они сильно бьют по бюджету. Хотя желание просто нереальное. Посмотрим. Смогу ли я себя в руки взять. Мужу тоже сказала, чтобы следил за мной и говорил чуть что. Если я перестаю мыться, например. Или если я начинаю чересчур активничать.
Раньше я думала, что это мой характер. А теперь я не знаю. Я же не всегда так живу. Я обычный человек. А потом раз, и какая-то идея заполоняет просто всё сознание. И ещё одна и ещё.
Но я же жила раньше с этим. И ничего. Депрессии только неприятные.
Ладно. Давай прикинем, какие сейчас идеи крутятся назойливо в голове:
- мне надо написать ту картину
- я хочу заплатить за учёбу на учителя начальных классов, прям смотрю в интернете постоянно
- я хочу снова выкупить ещё 1 или 2 соседних участка
- хочу попросить отдать мне племянницу на год, ту проблемную девочку
Пока из сильных идей всё. Допишу, если что ещё вспомню.
Но есть вещи, которые реально требуют решения, но я их делать не хочу:
- надо убраться дома. Очень грязно.
- надо принять душ, неделя прошла, я не мылась
- надо искупать своего ребёнка
- надо помыть окна
- надо работу сделать до понедельника
- надо обои поклеить на кухне
Дел очень много. Но на них не стоит. А вот забрать ребёнка проблемного прям ой как стоит. Фигня какая-то.
Я со своей жизнью не справляюсь.
Учёба, чужие дети, взять болото на даче к себе в собственность. Вот это важно. А остальное фигня. Ага...
А жить можно и в грязной квартире и ходить по вещам.
У моей маленькой собаки зубы все шатаются, камень там жесть на них. Надо сходить к врачу, почистить. Вопрос 10 тысяч. Но у меня нет на это денег. А вот купить участок за 300 тысяч найду, кредит возьму. Вот моё критическое мышление.
И кажется, что это так важно. А дома убрать, тьфу, фигня какая. и так можно жить.
Может я нормально мыслю. Но что-то мне кажется, что логики в этом нет.
И ещё думаю. Бедный мой муж. Досталась ему жёнушка. Да, молодец. Дачу строит, красивая, ребёнка родила, детей любит, бизнес у неё, деньги ещё зарабатывает. Но жрать не готовит нормально, чтобы дома еда была всегда. Дома не убирает. Как в свинарнике живём. И ещё блин больная какая-то оказалась.
В общем вот что могу сказать. Сейчас это состояние только разворачивается. Врач сказала снизить антидепрессанты, но я боюсь скатиться снова вниз. Короче будь как будет. На антидепрессантах в депрессию не скачусь. А там может психиатра какого встречу на своём пути, который подкорректирует мне лечение.
Я проснулась с утра, поспав 7 часов и почувствовала симптомы мании или гипомании. Но одновременно со всем, я лежала. То есть у меня только мозг давал кучу идей. А физическая заторможенность оставалась. Потом я поспала 3 часа. После я даже полы мыла, дома убиралась. Мозг не так сильно работал. Работать не получается уже второй день. Не могу сконцентрироваться на работе.
Но к вечеру меня отпускает, что самое удивительное. Вечером я здоровый человек без бурных мыслей и без депрессии.
17.09
Я вчера подозревала с утра у себя начинающуюся манию. Поспала днём. К вечеру более менее стало.
Сегодня с утра настроение -2 по шкале от -3 до +3. Поспала в обед. Но до конца не отпустило. В любом случае это не -3. Жить можно. Но сложно.
И вот главное не понимаю как это устроено. Я блин не переживаю не из-за чего. Почему такие скачки. То есть сейчас уже нет мыслей, что я гений как вчера. Чувствую себя дефективной. Ничтожеством. Инвалидом. Думаю как жить с этим. Ну однозначно пить лекарства. Но печально, конечно. До нового психотерапевта ещё не созрела. Но зрею. Поняла, что прежний врач меня не возьмёт.
18.09
Я сегодня поспала всего 6 часов, но чувствую себя хорошо. Вот загадка. Прям с утра пока нормально себя чувствую. Нормальное настроение. Просто норма. Депрессивных мыслей и мыслей о моей гениальности пока нет. Живу как живу. Нормально живу.
Вот просто нормально. Семья, работа, собаки, дача. Всё хорошо.
Я думала, что могу контролировать своё состояние сном, но походу оно вообще не понятно от чего зависит. Само по себе скачет.
Как-будто во мне живёт другой человек, Какой-то депрессивный гений, который не нашёл признания своему таланту)))) да и как найти, если вдохновение так быстро проходит, что не успеваешь сотворить ничего стоящего. Ох... Как жить со всей этой лабудой)))) гений в смятении)))) и нормальная я тоже))) дайте ей дачей позаниматься и поработать и детей ещё нарожать)